Аффтарское вступление:
Господа, товарищи, леди, джентельмены, дамы, дедушки и бабушки! Я не могу сказать точно, выкладывал ли я на форум сиё творение, но могу сказать точно что я его тут не нашёл
Поэтому выкладываю сиё произведение!
Шестьсот шестьдесят шестой канал…
Телекомпания Паранойя Пикчерс…
Совместно с Оверлордс продакшнс…
И ЛОЛ корпорейшн…
Представляют…
Властелин Кольцоф, Окольцованное братство.
ПрологЪ
Уно-уно-уно ун моменто!
Уно-уно-уно сантименто!
Давным давно, в одном очень хорошо известном месте...
...были выкованы гайки. Три штуки отдали Лаврентию Палычу Берия, ген секу ЦК КПСС. (Ну, две гайки он понятно, ввинтил в заводы... А вот куда он девал третью?...) Семь штук отдали агентам Смиттам из Матрицы, и девять, девять штук подарили сантехнику Васе из седьмой квартиры, ну он, правда, сразу же их пропил. Эти гайки закручивались так, что потом хрен вынешь. Гайки давали силу над тремя стихиями - горячая вода, холодная вода и канализация. Все их берегли (кто для тещи в толчок завинтить, кто для зятя, когда тот под душем мыться будет, чтоб его кипяточком) и хранили пуще, чем ненужный мусор в квартире. А потом появился один товарищ... Прилетев с неизвестной планеты Бобр-Руйск, он объявил себя дедушкой, стащил у Лаврентия Палыча бижутерию, у агентов Смиттов галстуки и у сантехника Васи пустые бутылки. Лорд Дарт Вейдер (А его по батюшке звали именно так) пошёл в старую кочегарню Мордодрюч, что бы смастерить тайное мега оружие. Звезду Смерти. Тринадцать лет он выслушивал нытье директора кочегарни о том что "не положено". Под конец не выдержав, Вейдерюшик замочил в сортире директора и выковал супер гайку, которую ввинтил на главное оружие Звезды Смерти. Он уже начал было радоваться, даже чечётку отбивать начал, но не тут то было... Напившиеся в каку людиии...шки начали швырять бутылками в Звезду Смерти, и запускать в неё фейверки. Бедный Вейдер, не выдержав такое горе он убился ап стену, сожрал годовые запасы йада и утопился в реке. Вот сердце его и не выдержало, куда девались его пять лет? Инфаркт с беднягой приключился... А главБУХ людишек, Борис Николаевич Ельцин притырил гайку себе. Однажды, он завинтил её в свой толчок, но так как гайка была проклята, Борис Николаевич быстро отправился в дальнее плаванье... По канализации. Бомжи ещё соревнование устроили, кто метнёт утопающему Боре в глаз камень получит бензина для души (Читай - водки). Долго ли, коротко ли, прошло время. Потом ещё раз прошло. Постояло чуток, покурило, выпило и пошло дальше. КПСС была распущена, ибо по заверениям Л.П.Б. они нашли ценнейший артефакт (Возможно это был самогонный аппарат инопланетян) на севере и поэтому надолго туда уезжают. До сих пор никаких известий от них слышно не было. Ладно, ближе к телу... хм... делу... Гайка валялась на дне какой то речки-вонючки, и так бы оно валялось бы себе, пока...
*С визгом по небу летит какой то контуженный, перебирая всеми руками и ногами*
- Я вам покажу!!! Ценный талант в моём лице пропадает!!! Я в партию пожалуюсь!!! В землю крестьян и рабочих туда же!
С громким "чпок" субъект приземлился в речку, выбежал из неё, чертыхаясь, и выскрёбывая грязь из ушей.
- Беее... Змейсы, пиявсы! Какая гадость... Ой, чо это?
Горлум (А это был именно он) кашлянул пару раз и из него вылетела гайка.
- От чё за люди пошли?! Никакой бережливости! Эх, а при Лаврентии Палыче никто не озоровал!!!
Горлум немного почесал лысину и решил завинтить чисто от нечего делать гайку себе на палец.
You have got a power!!!!!!!
Раздался крик сверху и грянул гром, тем самым контузив Горлума и на всю оставшуюся жизнь сделав его:
а) Бессмертным (Хрен убьёшь!)
б) Голым (Какую бы он одежду не одевал - вся была ему велика)
в) Импотентом (No comments please...)
г) Улыбающимся (Дело в том, что после того как в него ударила молния он улыбнулся. А потом отхватил кирпичом по балде.)
ц) Злобным как теща зятя моей сестры жены её свекрови. О?
Я предлагаю не вдаваться в подробности того, как Горлум триста лет пытался отгрызть себе палец на правой руке (Учитывая, то что он носил гайку на левой... Хотя это ему простительно, рук то целых две штуки!) и как некий чмота, погоняло у которого было Булько Сукинс отобрал у него это имущество, скажем только что Булько участвовал в походе, описанном в книге-каторую-я-исчо-не-закреатифил, вместе со своими полоумными друзьями-бомжами и старым маразматиком Хрендальфом. А поход был к некому жЫвотному дракону, вонявшему как московский подвал, с целью всучить ему фальшивые долговые расписки и соответственно срубить бабла. И много бесполезных злодеяний было совершено тогда, и этот поход нас касался бы ещё меньше, если бы не мелкое воровство, учинённое Булько в пещере у Горлума, попутно, что бы не потерять сноровки.
*Гнусавый голос переводчика*
Дысяча семьдсот семдесят шесдой год. Двенадцадое апреля. Девяднадцадь ноль пядь.
Булько пробирался сквозь заросли паутины, кучки экскрементов Горлума и чертыхаясь искал выход из этой пещерины. И он никак не планировал что ему свезёт встретиться с Горлумом. Он сидел около зеркала и расчёсывал свои три волосинки на голове (Реал транс хаер действительно творит чудеса!)
- Какой я красивый, ох, ох!
Горлум вертелся около обломка стекла, который с натяжкой в голосе можно было назвать зеркалом.
- Кому же такая красота достанется? Ну вы посмотрите, какая грация, какое изящество...
Булько потихоньку стала надоедать эта картина. Он выхватил маузер пятьдесят шестого и двумя прыжками выбрался в хижину Горлума.
- Руки вверх, плати налоги, кошелёк и жизнь, пленных не брать, на абордаж!
Горлум опешил. Он не любил связываться с существами которые больше чем столовый таракан.
- Эсс... Хотите чайку? А может блинчиков-с? Или рыбки-с? Свежая рыбка, свежая, да!... Ещё мой батя в речке-вонючке на опарыша поймал!
Булько призадумался. Сам он внутрь не употреблял (Так как обычно после третьей всё выходило наружу) но хорошую закусь любил.
- Коль свежая так чего не двигается?
-Спит-с, да! У неё спячка!...
Булько принюхался.
- Какая же на хрен свежая, воняет уже!
Горлум насупился.
- Слушай, моя прелесть, ты когда спишь, за себя отвечаешь, гривн?!
Булько это порядком надоело. Он наставил пистолет на Горлума и разрядил в его сторону. То ли старик вконец обкурился, то ли Горлум пересмотрел Матрицы, но все пули угодили прямо в стену. Горлум побежал.
- А мы идём на север, а мы идём на север!
Кричал он приплясывая.
- Щас ты у меня на юх пойдёшь!
Рассвирепел Булько, погнавшись за Горлумом и стреляя ему вдогонку...
Играет музыка Beni Benasi "Satisfaction"
Горлум лихо увернулся от очереди пуль и швырнул в Булько гайкой, которая слетела с его пальца наконец таки (Ещё бы! Какой стресс, Горлум наверно на килограмм сорок похудел!) и пробежался по стене, насыпав кучу щебёнки в глаза Булько. Булько в стиле матрицы принялся уворачиваться от летящей щебёнки. Горлум спотыкнулся и упал.
- Аааа!!! Солдаты фашистские наступают!
Провизжал Горлум, согнувшись пополам, и запрятавшись в углу.
- Смотри, не просочись в канализацию!
Пригрозил Булько, наставив пистолет на Горлума, но жалость остановила его руку.
- Патроны жалко...
Пробормотал Булько, пнув Горлума и выбегая из пещеры...
Пятьдесят лет гайка лежала у Булько. Поговаривали, что все соседи Булько, просившие у него инструменты на следующий день умирали, именно по этому уже после 5-ых соседей больше не было. Старый волшебник Хрендальф, а по сути руководитель операции по взятию денег с фальшивых долговых расписок, заподозрил в этом что-то неладное и при помощи тайного средства (Предположительно это был пурген) выведал всю информацию у Булько. Хрендальф догадывался что эта гайка не простая. Но он как всегда ошибался.
Глава I
***Введение в запой***
…Ведь кругом одни враги,
Вот опять слышны шаги,
Содрагая костылями две старухи молча шли,
Это шпионки ЦРУ, хотят разорить мою бедну страну,
Только в обиду её я не дам, этих старух раскидаю по кустам!…
Фризер сидел на лавочке и раскуривал сигарету. Раскуривал долго и упорно, но ветер как на зло задувал спичку. Сзади кто-то подошёл.
- Так-так-так, Фризер Сукинс.... Опять курите, да?!
- Ох, ты старый хрен...
Перепугался Фризер и кинул раскуренную папиросу Хрендальфу за шкирку.
- Хрендальф, старый абрикос, это же ты!
Хрендальф чесался и прыгал, пытаясь вытрясти папироску.
- Тьфу, ё-моё, а я то думал мой учитель по химии! Вот так номер! Откуда ты к нам? Опять кредиторы заманали?
Хрендальф так и вошкался, под конец вытряхнул из-за шкирки папиросу и потаённо заговорил:
- Темна вода в облацех, маленький уродец, никто не может предугадать, когда же я снова явлюсь к вам в этот вонючий и замызганный городишко…
Фризер сплюнул на землю.
- Да ладно тебе, борода из ваты! Ты вот лучше слушай сюда, у батьки моего, сёдня днюха! Весь хутор пригласил, нажрёмся так что пузо лопнет! Я надеюсь ты привёз дяде гранаты и ракеты? А то какой праздник без фейверка!
- Будет тебе, маленький гадёныш и ракета и конфета… Дай только дедушке дух перевести, в кабачок что ли какой заглянуть!
Фризер замахал руками.
- Свят, дедок! Какой кабак?! Ты и так вот уже спился, аж до седых волос! И потом знаем мы это ваше «заглянуть»! Как засядешь там на неделю и будешь без просыху сидеть!
- Не говори того, чего не знаешь, глупый щенок! Ибо я владею магией!
И в руке у Хрендальфа появился его костыль. Хрендальф что-то пробормотал и взмахнул над костылём рукой. Костыль загорелся. Фризер ухмылялся.
- Я вижу пока то, что Сутерман наконец-то подарил тебе нормальную зажигалку… Кстати, как там эта старая сволочь поживает? Не сдох ещё? А то он мне свой ноутбук обещал…
- Не говори так о моём боссе! И вообще, веди давай меня к твоему батьке, хочу сказать ему пару ласковых…
- Так это без базара! – закричал Фризер, тащивший дедушку за рукав – Только в булочную по дороге заглянем, лады? А то батька меня убьёт!
И потащил дедушку Хрендальфа за собой… Они шли по заплёванным улицам, мимо коптящих заводов, мимо кабаков, мимо машин на керосине и мимо палаток «вино-воды». Хрендальф поражался.
- Гляди ка, по всей стране всё хорошо, а они тут всё уже загадили! Непорядок… Надо будет доложить Сутерману, чтоб начался процесс массового загаживания Евразии…
Бубнил под нос Хрендальф. Фризер же привёл Хрендальфа к палатке и вытащил из карманов мелочь, подходя к продавщице, около которой стояла табличка «Вам наша улыбка и внимание!» Первого Фризер не нашёл, да и второе тут явно не присутствовало. Наверняка надо было бы заменить эту табличку на: «Вам – наш геморрой, калиевых камней пять кило, понос, заворот кишок, несварение желудка, плохое настроение и зубные протезы!»
Жирная прости господи продавщица сидела за прилавком и читала газету.
- Кхе-кхе!
Откашлялся Фризер.
- Чё те надо, мужик? Че те надо? Ты тут подыхать собрался? А не шёл бы ты отсюда… Аптека в той стороне!
- Тётенька, мне бы хлебушка!
Промямлил Фризер.
- Уууу!!! Понаехали тут! Бомжей в городе развели, теперь стоят на каждом углу, копеечку просят! Что, мелочь небось не твоя, да? Пошёл вон бомж! Поди себе «Приму» купи!
Хрендальф не выдержал и подошёл к продавщице.
- Ты, жалкая беременная самка рако-паука! Как ты смеешь так говорить с самим Фризером? Ты слышала когда-нибудь его имя?!
Продавщица сделала такую рожу, как будто у Хрендальфа вместо волос на голове ползали червяки.
- Слышь, дедуля, я тя ваще в упор не вижу! Может ты потерял чего? Слуховой аппарат, или очки? Так я найду, лишь бы тебя отсюда сплавить!
- Всё, держатся нету больше сил…
Пробормотал Хрендальф, вытащил из кармана гранату «Фауст», рванул чеку и забросил под лавочку.
- УТЕКАЙ!!!!
Заорал он, схватив за шкирку Фризера и прыгнув в первый попавшийся окоп. Продавщица мигом побледнела, и тонны макияжа, намазанного на неё свалились, засыпав её с ног до головы. Палатка взлетела на воздух, а Хрендальф поймал пролетающий мимо батон хлеба и протянул его Фризеру.
- Учись, дорогой мой телепузик!
Прокудахтал он. Фризер ничего не расслышал, ибо занимался сейчас выковыриванием грязи из своих ушей.
- Нет, дедушка Хрендальф, Булько похудел нынче, он не арбузик!!!
Орал Фризер, высыпая в руки горсти земли. Хрендальф весело кудахтал, таща на этот раз Фризера за рукав. Тот вырвался.
- Эээ!! Не, дедуля, не пойду я к Булько! У меня ещё есть… Эээ.. Дела…
Сказал Фризер, перепрятывая пачку сигарет. Хрендальф кивнул.
- So be it, дорогой мой телепузик…
Фризер радостно убежал в сторону леса (табак и шишки – убойное сочетание..), а Хрендальф пошёл в сторону домика Булько.
- Это что ли его хата? Ну ни фига себе рясу отожрал!
Возмущался Хрендальф, осматривая домик Булько. Для неграмотных я поясню, Булько рясу себе вовсе не отжирал, жил в маленькой вырытой норке каким то животным, то ли крысой, то ли тараканом, ел и пил как и все телепузики (а именно так называли этот противный народец не выше чем метр с кепкой) из корыта для кормления свиней, просто всё дело было в том, что Хрендальф по жизни был алкашом и пьяницей, проиграл все свои богатства в «очко», пропил с горя свой дом. А так как денег больше не оставалось пошёл работать к незаурядному человеку Сутерману. Работал он у него (фрагмент опущен) (Размышления Овера о таком способе заработка опущены), тем самым обеспечивая себя деньгами на метро и на бутылку водки каждый день. Ну вот Хрендальф и был, как бы это сказать помягче, бомжом… Поэтому для него и полу развалившийся сарай дворцом был. Но мы отвлеклись. В общем Хрендальф подошёл к двери хаты Булько и принялся долбить в неё костылём. Изнутри раздался крик:
- Ах вы (фрагмент опущен) (глагол опущен) (прилагательное опущено)! Хрен вам в зад, попрошайки грёбаные, щас вы у меня получите!
Хрендальф попятился, дверь со свистом вылетела с петель, за ней стоял разъярённый Булько с дробовиком наготове.
- Ну и где вы, маленькие (фрагмент опущен)?!
Хрендальф медленно подползал, прячась за кустиками конопли к Булько. Подобравшись достаточно близко, он выпрыгнул и наскочил на Булько.
- Кошелёк или жизнь??!!!
Спросил бешеный волшебник.
- И то и другое!
Пискнул испуганный телепузик. Хрендальф спрыгнул с него.
- Ладно, я пошутил и ты посмеялся…
Пробормотал он и тут же увидел ствол, наставленный ему в лоб.
- Ты, старый бомж! Я тебе что говорил, что я тебе сделаю, если ты ещё раз тут появишься???!!!
- Помилуй, Булько! Это было целую неделю назад!
Булько был непоколебим.
- Серый! Я тебе сейчас так яйца отстрелю, что они у тебя на носу повиснут!
Хрендальф нервно пощупал свои ноздри. Булько вытащил электрошокер.
- Бегом, ёлы-палы! Не хватало мне видеть тебя, а ещё и нюхать!
Напоследок Булько вдарил шокером Хрендальфу по заду, на что тот взвыл и побежал куда-то вдаль.
- Так-то… А то развёл тут понимаешь, каждый день стучатся какие то придурки ко мне и спрашивают: «А нема смешного покурить?» Заманали уже!
Сплюнул на землю Булько и пошёл домой, овёс жрать. А Хрендальф снял с забора балалайку с двумя струнами, присел под забором и начал петь:
Я бычок подниму - горький дым затяну,
Покурю и полезу домой,
Не жалейте меня - я прекрасно живу,
Только кушать охота порой.
А я бычок подниму - горький дым затяну,
Люк открою - полезу домой,
Не жалейте меня - я прекрасно живу,
Только кушать охота порой.
Хрендальф закончил брынцать на балалайке. Булько выскочил с дробашом и заорал:
- Ах ты (фрагмент опущен) (глагол опущен) твою мать! Ты мою именную балалайку взял!
Тут же мимо дома Булько со свистом «начала проносится» «машина» ГАИ. Машина представляла из себя карету с одной полудохлой лошадью, пардон, кобылой и старым-старым дедом, который тем не менее слышал и видел очень хорошо.
- Ай-ай-ай, Булько Сукинс! Как нехорошо! Тут человек с голоду помирает, а вы его на дороге бросаете! Взяли бы его, обогрели!
Фризер скривил недовольную гримасу, пробормотав что-то типа «ну ты только отъедь..» Однако колымага похоже собиралась преодолевать бугорок как минимум полчаса, поэтому Булько был вынужден взять и подкормить Хрендальфа…
Глава II
***Мои гости – кого хочу, того и мочу***
Фиолетовая кошка нюхает цветы…
- Нет, скажу тебе я крошка, дальтоничка ты!
Хрендальф зашёл в каморку Булько, вытер ноги о коврик с надписью «Говори мало, плати много, уходи быстро», повесил шапку-ушанку на вешалку, и присел на Булькин комод. Булько внимательным взглядом провожал «машину» ГАИ, но похоже её уезд ещё долго ему не светил, поэтому он повернулся к Хрендальфу.
- Ну че, жрать будешь?
Буркнул Булько, сделав такое недовольное лицо, что было ощущение будто он собирается накормить всех бездомных детей всего мира из своей миски.
- Если угостишь. А ещё бы от стаканчика не отказался бы.
Булько пробормотал нечто среднее между «ВЦ» и «чтоб ты подавился», и пошёл на кухню. Хрендальф бесцеремонно тут же принялся рыться в его вещах. Открыв комод он увидел заплесневые носки, издающие тончайший аромат, кусок пицы (с анчоусами, от которых Хрендальфа всегда пучило), и куча всяких гвоздей, кнопок, молотков и прочих инструментов. И ни одной гайки, что сильно насторожило Хрендальфа.
- …а ещё если в неё добавить немного спирта, получиться.. Хрендальф!!! Ах ты старый (термин опущен), опять в моём добре копаешься???!!!
- Да не, Булько, я просто хотел тебя спросить, насчёт той гайки…
- Какой гайки? Ааа… Это о той, которую ты детстве в нос затолкал, а потом её тебе час вытаскивали? Как же, вон она на подоконнике, я её до сих пор храню…
Хрендальф смутился.
- Не время для шуток, мой старый телепузик. Покажи гайку, которую ты стащил на хате у Горлума!
Булько сразу сжал кулаки, и встал в нападающую позу, что при его росте было настолько смешно, что Хрендальф Серый сразу превратился в Хрендальфа Серого с Жёлтым пятном.
- Я не украл его! Горлум сам его в меня кинул! Ваще, моя гайка, мне Лаврентий Палыч завещал!
Хрендальф перестал писаться в свои штаны и достал свой костыль.
- Ты отдашь мне гайку, Булько Сукинс, или познаешь мощь Чёрного Пупсика!!!
Булько мигом спрятался в углу, за горшочком с кактусом.
- Спасите! Милиция! Хулиганы девственности лишают!
Хрендальф, поняв, что без мокрухи не обойдется, стал приближаться к кактусу, размахивая своей клюкой и вопя «Отдай, моя прелесть!!!»
- Милиция, гомосек в дом пробрался!!!
Вопил Булько, отмахиваясь кактусом.
//давайте же на сим оставим наших голубков на пол часика, для выяснения семейных отношений, а сами пойдём, покурим бамбука…//
//накурились? Отлично! В глазах двоиться? Нет?! Троиться?! Даже так?! Ну что ж, тем лучше, ибо что бы понять смысл написанного ниже, надо дунуть (с)//
Через полчаса упыханные (не путать!) Булько и Хрендальф валялись на полу и оба тяжело дышали.
- Булько, отдай мне эту сраную гайку, я тебя в лучший дом престарелых пропишу!
Взмолился Хрендальф.
- Точно в лучший? А писсуары там есть?
- Конечно есть! Там и унитазы есть, и санитары даже иногда больным утки приносят!
Булько озадачился.
- Ну раз в лучший, так в лучший. Вот нынче праздничек отмечу, и свалю пожалуй… Только билет на автобус ты оплачивать будешь!
- Без базара, мой дорогой телепузик!
Пропыхтел Хрендальф, думая «ну ты только мне гайку отдай…»
Булько кивнул, думая «ну ты только билет мне отдай…»
Хрендальф и Булько раскурили большую, индейскую трубку мира, которую Хрендальф вымогал у какого то индейца, за панталоны своей бабушки. После первого затяга, Булько, прикрывая рот рукой побежал в туалет, а Хрендальф довольно кудахтал:
- Не умеет курить молодежь…
Ближе к вечеру начали подтягиваться гости. Кто то пришёл по приглашениям, которые Булько заботливо написал на кусках использованной туалетной бумаги и разослал своим лучшим собутыльникам, кто то пришёл как «родственник», кстати говоря, накануне Булько объявил, что скоро он свалит отсюда к ВЦ, а на дом и другое хозяйство напишет завещание, так тут же выяснилось, что у Булько есть голодающая двоюродная сестра на Кавказе, внебрачная дочь, работающая от солнца до солнца на урановых рудниках, тридцать три инвалидных бабушки, нуждающихся в новых зубных протезах и ещё три котёнка, которые утверждали, что Булько их утопил. Но Булько поступил хитро, написав список всех этих знакомых на листике, он поднял глаза к потолку, плюнул на палец и тыкнул им в список. Так уж получилось, что по рендому наследником Булько стал «Список докучливых родственников», но так как Булько не хотел ничего завещать этому списку, кроме как камина, он плюнул на палец ещё раз и ткнул в бумажку, проткнув тем самым номер 17. Фризер Сукинс! Но мы вернёмся к пьянке.
Так вот, кто то припёрся как родственник Булько, а некоторые вообще перелезли забор, теперь набивали себе брюхо всякой жрачкой. Сотни жирных, блестящих от масла, небритых рыл чавкали, ломали суставы, облизывались, рыгали, икали, хлебали, пердели. Хрендальф, развлекал детишек тем, что показывал принцип работы огнемёта на каком то упившимся телепузике. Фризер в это время жевал динамитную шашку, а глава торжества – Булько, забрался на табуретку, достал «матюгальник» и заорал.
- Эй вы, Свинкинсы и Факинсы, Жопниксы и Попкинсы, Гениталии…
- ВЦ!
Крикнул кто-то из толпы, полностью оправдывая свою фамилию.
- Ага, и ВЦ тоже. Сегодня мой… Так, а сколько мне лет?…
Телепузики переглянулись и принялись считать на пальцах одной руки, сколько же Булько лет.
- Четыре?!
Предположил кто-то.
- Один!
Крикнул другой!
- Подождите, подождите! Я знаю! Ему два раза по три!
Сказал кто то ну очень умный. Хрендальф, поняв что бухло отменяется до тех пор, пока не сосчитают сколько же лет Булько, заявил:
- Господа! Есть мнение от меня, то есть очень старого и очень умудрённого опытом человека! Булько – МНОГО лет!
Все дружно задакали и закивали головами. Булько продолжал.
- Так вот, сегодня мой МНОЖЕСТВЕННЫЙ день рождения! Сегодня стало на одного старого придурка-алкоголика больше!
/дружный крик/
- Ура, товарищи!!!
Булько засунул руку в карман и продолжал:
- Я такой старый, что за мной песок можно лопатой собирать! Я такой старый, что у меня даже зубы сгнили! Я такой старый, что даже ВЦ уже не стоит!
/дружный крик/
- Ура, Булько старый петух, Булько жжот, выпьем по кружке!
- Но - продолжал Булько -, хоть я и старый, хоть вместо волос ношу парик, но я ещё не забыл всего говна, которого вы мне подложили!!!!
Кто-то сделал слабую попытку крикнуть «Ура!», но на этой фразе даже тупоумные телепузики обратили внимание. Воцарилась тишина.
- Так вот, маленькие мои ВЦ! Я устал видеть ваши свиные пятачки у себя на лужайке! Я ещё при царе Гомнюкове говорил, Телепузия будет моя! А вы… А вы отдохните пока в больнице! Прощайте! Я ухожу!
И с этими словами, Булько развернулся к гостям спиной, снял штаны и со всей силы пукнул. Убойный эффект от гороха начал действовать сразу же. Столик, с его ненаглядным племянничком Фризером полетел далеко и быстро, подгоняемый парами «бзды» и жуткой вони. Столик с его родственниками, зажимавшими руками нос понесло далеко-далеко, и со всей дури швырнуло об горы. («Первый раз в жизни вижу красный блин…» подумал Булько) Хрендальфу, бедолаге досталось в этой переделке больше всего, так как он показывал фокусы с огнемётом, а пердёжь Булько была взрывоопасная, то дедушка на много лет лишился счастья лицезреть свою бороду, усы, брови и волосы. Под конец, огромное пердёжное торнадо, унося за собой вихрем столы, стулья, бутылки из-под спиртных напитков и всех гостей, понеслось в сторону гор. Булько, одев штаны, принялся радостно выплясывать.
- Вота вам, эта вам! Да накосите выкусите!
Крутя здоровенную дулю перед невидимым лицом, Булько радостный побежал к себе домой. Смеркалось. Босые ноги Булько топали по холодным камням, распугивая оставшихся в живых после торнадо муравьёв. Булько открыл дверку своего жилища, прошёл к комоду и принялся собираться. Сначала он положил в свою сумку три пары панталонов, потом помешкав положил пачку китайских презервативов, затем рубашки, юбку, как вдруг…
- Ах ты маленький (фрагмент опущен) (прилагательное опущено) (глагол опущен) (термин опущен) (размышления Хрендальфа о бабушке Булько опущены), да я ж тебе яйца на затылок натяну!!!
- Пресвятой Азазель!
Вскрикнул Булько, роняя пачку рубашек на пол.
- Думал себе гайку закрысить?!! Отдай сюда! Это ценный раритет! Ему место в музее!
- Это тебе место в музее, старый пердун!
Булько изрядно перепугался, но всё же трусом казаться не хотел.
- Кто бы говорил! Ты так тут навонял, что теперь что бы покурить придется в соседнюю деревню бегать, а то тут всё взорвётся!
Булько медленно отступал к ружью, стоящему за шкафом. Хрендальф в миг его раскусил.
- Чавк-чавк, хрум-хрум.
- Ты говнюк!!! Это было ружьё моей бабушки!
Кричал Булько, смотря как Хрендальф доедает патроны.
- Используй силу, Люк!
Сказал Хрендальф.
- Я ща использую… - сказал Булько, поднимая кочергу стоящую рядом с камином – я ща использую…
//звучит Красная Плесень (даже не важно, какая песня)//
Булько, с криками и улюлюканьем погнался за Хрендальфом, крича «Ну щас ты старый получишь!», Хрендальф в это время доставал свой спелл бук и искал там подходящий каст. И всё бы закончилось благополучно (все умерли), если бы в это время в дом не ввалился вдрызг пьяный Фризер, и с криком «О, собачко!» не блеванул на Булько. Воцарилась тишина. Булько, в заблёванном сюртучке, с кочергой в руках, Хрендальф, с обслюнявленным спелл буком, Фризер, храпящий на ботинке у Булько.
- Устал, родненький, устал мой хороший, что б тебя черти в аду дрючили.
Последнее Булько произносил шёпотом. Хрендальф кашлянул.
- Билет на холодильнике. Автобус сегодня в одиннадцать часов, ужин сам разогреешь.
Булько посмотрел на него.
- Ты уж это… Звиняй, Серый… Сам понимаешь, гайку то эту я в неравном боя добыл… Яйцами рисковал и всё такое… Короче, поеду в санаторий эльфийский… Пусть там на мне опыты проводить будут… Ну бывай, не кашляй, а то я ща на автобус опоздаю…
Булько схватил костыль, напялил на себя полиэтиленовый пакетик, открыл дверь и собрался уходить.
- Булько! Шмотки забыл!
Сказал Хрендальф. Булько повернулся.
- Ах да! Точняк! Как же я без китайских резинок…
- Я не про то. Шмотки оставить забыл.
Булько посмотрел на Хрендальфа таким взглядом, что Ленину, по слухам умеющему буржуев калечить лишь одним взглядом оставалось только скромно курить в сторонке.
- Вот все вы серые такие. Ни склероз, ни болячка какая, ни цианистый калий вас не берут. Потом попробую дустом притравить…
Задумчиво пробубнил Булько.
- Давай-давай, валяй-валяй.
Сказал Хрендальф, и раскурив трубку уселся на кресло. Булько схватил пакетик с чипсами, свою дорожную сумку, и направился к двери.
- Хрендальф, вы тут только с Фризером хату не разнесите по пьяни, ага? За тараканами приглядывайте… Да, вот ещё забыл! Мой дядя раньше самагон гнал, в подвале ещё пара ящичков осталось…
- Самагон, говоришь? Добро, добро…
- Ну ладно, пойду, а то щас автобус уедет…
Хрендальф поковырялся в носу и сообщил:
- Булько, ты забыл про гайку.
Булько нездорово улыбнулся.
- Ах, да, слесарь завтра придет, а пока био-туалетом пользуйтеся.
- Булько, ты опять?
- Что опять? Неужели опять изжога?
Хрендальф приподнялся из кресла.
- Э, э! Ладно, спокуха! Держи эту пакость и отстань уже от меня!
Булько с горечью вытащил из кармана гайку. Она была очень гладкой, густо намазана солидолом и давала невероятный аромат 98-ого бензина. Булько на последок понюхал её, облизал и со слезами аккуратненько положил на пол. Потом, не говоря лишних слов взял костыль и пошёл на автобусную остановку. Хрендальф вышел его проводить.
- Знаешь, Серый… Я только что придумал что я сделаю первым делом, приехав в санаторий…
Хрендальф поднял брови:
- И что же?
- Я наложу целую кучу говна перед дверью в покои Элрональда.
- Очень свежее решение!
Одобрил Хрендальф. Булько всплакнул на дорожку, вытащил жвачку и сказал:
- Пока, Хрендальф. Надеюсь ещё увидимся… Ведь скоро и тебя родственнички в санаторий упекут…
Хрендальф улыбнулся.
- Не упекут, Булько. Я их съел.
У Булько округлились глаза. Из его штанов потёк неприятный ручеёк, руки затряслись, выронив жвачку.
- Твою ж мать! АААААА!!!!
Только и успел заорать Булько, перемахнув через забор и галопом понёсся к автобусной остановке. Хрендальф постоял немного, посмотрел ему вслед и пошёл обратно в дом.
- До новых встреч, мой вкусненький.
Прокудахтал он и закрыл дверь. В доме воняло блевотнёй Фризера и бензином от гайки. Хрендальф наклонился и посмотрел на неё. С виду – обычная гайка, советского производства. Но приглядевшись внимательно, Хрендальф заметил на ней какие-то изъяны, как будто её делали в Китае. И что ещё хуже, на наружной стороне гайки было написано «For The Empire. Darth Vader rulezzzz. Go to The Death Star. My power is The Dark Side».
- Это очень сильное колдунство…
Пробормотал Хрендальф. Почесав ватную бороду, старик нагнулся и попытался поднять гайку. Тут же грянул гром… Сначала Хрендальф ничего не понял, но вдруг в глазах начал появляться туман, и он увидел… Куча имперских штурмовиков бегали вокруг и тащили оборудование… Мимо проходил сам Лорд Вейдер. Он был одет как обычно, в чёрной маске, в пластиковом костюмчике и в своей фирменной мантии. Повернувшись лицом к Хрендальфу он произнёс:
- Ххх… Пээ…
Потом подумав немного добавил:
- Присоединяйся ко мне, и будем вместе рулить этой жалкой галактикой!
Хрендальф очнулся ближе к утру. С похмелья болела голова, и ломало. Так же, было такое ощущение, будто он лежит на чём то твёрдом. Поднявшись, он заметил гайку Булько.
- И присниться же такое… Надо хоть кефирчику выпить…
Пробормотал он, и пошёл на кухню. Там сидел Фризер и глушил кефир из горла.
- Здорова, Буль… О, это ты, Хрендальф? А че, Булько помер?
- Не совсем, мой маленький телепузик. Он уехал в санаторий. Однако, заметь позаботился о тебе… Теперь его хата твоя, будем сюда девок водить, да самогончик из подвала прихлёбывать… Так же, он оставил тебе кое какие инструменты, ключи там, молотки… И кое-что из запчастей.
Фризер недоумённо посмотрел на него.
- Гайка на полу, около двери. Вставляет нипадецки, ты её на ночь под подушку положи… Так, а мне надо сгонять в интернет-кафе…
- Ты че?! Даже кефирчику не попьёшь?
Хрендальф покачал головой.
- Ты всё равно его уже весь выжрал. Ну давай, бывай… Да, кстати, я тут из сбережений твоего дяди чирик стырил, а то у меня денег на кафе нету… Ну, счастливо оставаться!
Фризер ничего не понимая стал провожать его.
- Слушай, Хрендальф, а гайкой то че делать?
- Я же тебе сказал, под подушку и втыкай цветные сны. Худбай.
Хрендальф побежал в сторону какого-то интернет-кафе. Фризер посмотрел на гайку, и решив что делать всё равно нечего, пошёл дальше – спать.