Текущее время: Пт мар 29, 2024 11:03

Часовой пояс: UTC+03:00


Правила форума





Начать новую тему  Ответить на тему  [ 14 сообщений ] 
Автор Сообщение
СообщениеДобавлено: Сб дек 30, 2006 21:04 
Не в сети
Плетенщик кристаллов
Плетенщик кристаллов
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт ноя 02, 2004 13:30
Сообщения: 183
Аффтарское вступление:
Господа, товарищи, леди, джентельмены, дамы, дедушки и бабушки! Я не могу сказать точно, выкладывал ли я на форум сиё творение, но могу сказать точно что я его тут не нашёл :roll: Поэтому выкладываю сиё произведение! :fh106:

Шестьсот шестьдесят шестой канал…
Телекомпания Паранойя Пикчерс…
Совместно с Оверлордс продакшнс…
И ЛОЛ корпорейшн…
Представляют…


Властелин Кольцоф, Окольцованное братство.
ПрологЪ
Уно-уно-уно ун моменто!
Уно-уно-уно сантименто!

Давным давно, в одном очень хорошо известном месте...
...были выкованы гайки. Три штуки отдали Лаврентию Палычу Берия, ген секу ЦК КПСС. (Ну, две гайки он понятно, ввинтил в заводы... А вот куда он девал третью?...) Семь штук отдали агентам Смиттам из Матрицы, и девять, девять штук подарили сантехнику Васе из седьмой квартиры, ну он, правда, сразу же их пропил. Эти гайки закручивались так, что потом хрен вынешь. Гайки давали силу над тремя стихиями - горячая вода, холодная вода и канализация. Все их берегли (кто для тещи в толчок завинтить, кто для зятя, когда тот под душем мыться будет, чтоб его кипяточком) и хранили пуще, чем ненужный мусор в квартире. А потом появился один товарищ... Прилетев с неизвестной планеты Бобр-Руйск, он объявил себя дедушкой, стащил у Лаврентия Палыча бижутерию, у агентов Смиттов галстуки и у сантехника Васи пустые бутылки. Лорд Дарт Вейдер (А его по батюшке звали именно так) пошёл в старую кочегарню Мордодрюч, что бы смастерить тайное мега оружие. Звезду Смерти. Тринадцать лет он выслушивал нытье директора кочегарни о том что "не положено". Под конец не выдержав, Вейдерюшик замочил в сортире директора и выковал супер гайку, которую ввинтил на главное оружие Звезды Смерти. Он уже начал было радоваться, даже чечётку отбивать начал, но не тут то было... Напившиеся в каку людиии...шки начали швырять бутылками в Звезду Смерти, и запускать в неё фейверки. Бедный Вейдер, не выдержав такое горе он убился ап стену, сожрал годовые запасы йада и утопился в реке. Вот сердце его и не выдержало, куда девались его пять лет? Инфаркт с беднягой приключился... А главБУХ людишек, Борис Николаевич Ельцин притырил гайку себе. Однажды, он завинтил её в свой толчок, но так как гайка была проклята, Борис Николаевич быстро отправился в дальнее плаванье... По канализации. Бомжи ещё соревнование устроили, кто метнёт утопающему Боре в глаз камень получит бензина для души (Читай - водки). Долго ли, коротко ли, прошло время. Потом ещё раз прошло. Постояло чуток, покурило, выпило и пошло дальше. КПСС была распущена, ибо по заверениям Л.П.Б. они нашли ценнейший артефакт (Возможно это был самогонный аппарат инопланетян) на севере и поэтому надолго туда уезжают. До сих пор никаких известий от них слышно не было. Ладно, ближе к телу... хм... делу... Гайка валялась на дне какой то речки-вонючки, и так бы оно валялось бы себе, пока...
*С визгом по небу летит какой то контуженный, перебирая всеми руками и ногами*
- Я вам покажу!!! Ценный талант в моём лице пропадает!!! Я в партию пожалуюсь!!! В землю крестьян и рабочих туда же!
С громким "чпок" субъект приземлился в речку, выбежал из неё, чертыхаясь, и выскрёбывая грязь из ушей.
- Беее... Змейсы, пиявсы! Какая гадость... Ой, чо это?
Горлум (А это был именно он) кашлянул пару раз и из него вылетела гайка.
- От чё за люди пошли?! Никакой бережливости! Эх, а при Лаврентии Палыче никто не озоровал!!!
Горлум немного почесал лысину и решил завинтить чисто от нечего делать гайку себе на палец.
You have got a power!!!!!!!
Раздался крик сверху и грянул гром, тем самым контузив Горлума и на всю оставшуюся жизнь сделав его:
а) Бессмертным (Хрен убьёшь!)
б) Голым (Какую бы он одежду не одевал - вся была ему велика)
в) Импотентом (No comments please...)
г) Улыбающимся (Дело в том, что после того как в него ударила молния он улыбнулся. А потом отхватил кирпичом по балде.)
ц) Злобным как теща зятя моей сестры жены её свекрови. О?
Я предлагаю не вдаваться в подробности того, как Горлум триста лет пытался отгрызть себе палец на правой руке (Учитывая, то что он носил гайку на левой... Хотя это ему простительно, рук то целых две штуки!) и как некий чмота, погоняло у которого было Булько Сукинс отобрал у него это имущество, скажем только что Булько участвовал в походе, описанном в книге-каторую-я-исчо-не-закреатифил, вместе со своими полоумными друзьями-бомжами и старым маразматиком Хрендальфом. А поход был к некому жЫвотному дракону, вонявшему как московский подвал, с целью всучить ему фальшивые долговые расписки и соответственно срубить бабла. И много бесполезных злодеяний было совершено тогда, и этот поход нас касался бы ещё меньше, если бы не мелкое воровство, учинённое Булько в пещере у Горлума, попутно, что бы не потерять сноровки.
*Гнусавый голос переводчика*
Дысяча семьдсот семдесят шесдой год. Двенадцадое апреля. Девяднадцадь ноль пядь.
Булько пробирался сквозь заросли паутины, кучки экскрементов Горлума и чертыхаясь искал выход из этой пещерины. И он никак не планировал что ему свезёт встретиться с Горлумом. Он сидел около зеркала и расчёсывал свои три волосинки на голове (Реал транс хаер действительно творит чудеса!)
- Какой я красивый, ох, ох!
Горлум вертелся около обломка стекла, который с натяжкой в голосе можно было назвать зеркалом.
- Кому же такая красота достанется? Ну вы посмотрите, какая грация, какое изящество...
Булько потихоньку стала надоедать эта картина. Он выхватил маузер пятьдесят шестого и двумя прыжками выбрался в хижину Горлума.
- Руки вверх, плати налоги, кошелёк и жизнь, пленных не брать, на абордаж!
Горлум опешил. Он не любил связываться с существами которые больше чем столовый таракан.
- Эсс... Хотите чайку? А может блинчиков-с? Или рыбки-с? Свежая рыбка, свежая, да!... Ещё мой батя в речке-вонючке на опарыша поймал!
Булько призадумался. Сам он внутрь не употреблял (Так как обычно после третьей всё выходило наружу) но хорошую закусь любил.
- Коль свежая так чего не двигается?
-Спит-с, да! У неё спячка!...
Булько принюхался.
- Какая же на хрен свежая, воняет уже!
Горлум насупился.
- Слушай, моя прелесть, ты когда спишь, за себя отвечаешь, гривн?!
Булько это порядком надоело. Он наставил пистолет на Горлума и разрядил в его сторону. То ли старик вконец обкурился, то ли Горлум пересмотрел Матрицы, но все пули угодили прямо в стену. Горлум побежал.
- А мы идём на север, а мы идём на север!
Кричал он приплясывая.
- Щас ты у меня на юх пойдёшь!
Рассвирепел Булько, погнавшись за Горлумом и стреляя ему вдогонку...
Играет музыка Beni Benasi "Satisfaction"
Горлум лихо увернулся от очереди пуль и швырнул в Булько гайкой, которая слетела с его пальца наконец таки (Ещё бы! Какой стресс, Горлум наверно на килограмм сорок похудел!) и пробежался по стене, насыпав кучу щебёнки в глаза Булько. Булько в стиле матрицы принялся уворачиваться от летящей щебёнки. Горлум спотыкнулся и упал.
- Аааа!!! Солдаты фашистские наступают!
Провизжал Горлум, согнувшись пополам, и запрятавшись в углу.
- Смотри, не просочись в канализацию!
Пригрозил Булько, наставив пистолет на Горлума, но жалость остановила его руку.
- Патроны жалко...
Пробормотал Булько, пнув Горлума и выбегая из пещеры...
Пятьдесят лет гайка лежала у Булько. Поговаривали, что все соседи Булько, просившие у него инструменты на следующий день умирали, именно по этому уже после 5-ых соседей больше не было. Старый волшебник Хрендальф, а по сути руководитель операции по взятию денег с фальшивых долговых расписок, заподозрил в этом что-то неладное и при помощи тайного средства (Предположительно это был пурген) выведал всю информацию у Булько. Хрендальф догадывался что эта гайка не простая. Но он как всегда ошибался.


Глава I
***Введение в запой***

…Ведь кругом одни враги,
Вот опять слышны шаги,
Содрагая костылями две старухи молча шли,
Это шпионки ЦРУ, хотят разорить мою бедну страну,
Только в обиду её я не дам, этих старух раскидаю по кустам!…

Фризер сидел на лавочке и раскуривал сигарету. Раскуривал долго и упорно, но ветер как на зло задувал спичку. Сзади кто-то подошёл.
- Так-так-так, Фризер Сукинс.... Опять курите, да?!
- Ох, ты старый хрен...
Перепугался Фризер и кинул раскуренную папиросу Хрендальфу за шкирку.
- Хрендальф, старый абрикос, это же ты!
Хрендальф чесался и прыгал, пытаясь вытрясти папироску.
- Тьфу, ё-моё, а я то думал мой учитель по химии! Вот так номер! Откуда ты к нам? Опять кредиторы заманали?
Хрендальф так и вошкался, под конец вытряхнул из-за шкирки папиросу и потаённо заговорил:
- Темна вода в облацех, маленький уродец, никто не может предугадать, когда же я снова явлюсь к вам в этот вонючий и замызганный городишко…
Фризер сплюнул на землю.
- Да ладно тебе, борода из ваты! Ты вот лучше слушай сюда, у батьки моего, сёдня днюха! Весь хутор пригласил, нажрёмся так что пузо лопнет! Я надеюсь ты привёз дяде гранаты и ракеты? А то какой праздник без фейверка!
- Будет тебе, маленький гадёныш и ракета и конфета… Дай только дедушке дух перевести, в кабачок что ли какой заглянуть!
Фризер замахал руками.
- Свят, дедок! Какой кабак?! Ты и так вот уже спился, аж до седых волос! И потом знаем мы это ваше «заглянуть»! Как засядешь там на неделю и будешь без просыху сидеть!
- Не говори того, чего не знаешь, глупый щенок! Ибо я владею магией!
И в руке у Хрендальфа появился его костыль. Хрендальф что-то пробормотал и взмахнул над костылём рукой. Костыль загорелся. Фризер ухмылялся.
- Я вижу пока то, что Сутерман наконец-то подарил тебе нормальную зажигалку… Кстати, как там эта старая сволочь поживает? Не сдох ещё? А то он мне свой ноутбук обещал…
- Не говори так о моём боссе! И вообще, веди давай меня к твоему батьке, хочу сказать ему пару ласковых…
- Так это без базара! – закричал Фризер, тащивший дедушку за рукав – Только в булочную по дороге заглянем, лады? А то батька меня убьёт!
И потащил дедушку Хрендальфа за собой… Они шли по заплёванным улицам, мимо коптящих заводов, мимо кабаков, мимо машин на керосине и мимо палаток «вино-воды». Хрендальф поражался.
- Гляди ка, по всей стране всё хорошо, а они тут всё уже загадили! Непорядок… Надо будет доложить Сутерману, чтоб начался процесс массового загаживания Евразии…
Бубнил под нос Хрендальф. Фризер же привёл Хрендальфа к палатке и вытащил из карманов мелочь, подходя к продавщице, около которой стояла табличка «Вам наша улыбка и внимание!» Первого Фризер не нашёл, да и второе тут явно не присутствовало. Наверняка надо было бы заменить эту табличку на: «Вам – наш геморрой, калиевых камней пять кило, понос, заворот кишок, несварение желудка, плохое настроение и зубные протезы!» Жирная прости господи продавщица сидела за прилавком и читала газету.
- Кхе-кхе!
Откашлялся Фризер.
- Чё те надо, мужик? Че те надо? Ты тут подыхать собрался? А не шёл бы ты отсюда… Аптека в той стороне!
- Тётенька, мне бы хлебушка!
Промямлил Фризер.
- Уууу!!! Понаехали тут! Бомжей в городе развели, теперь стоят на каждом углу, копеечку просят! Что, мелочь небось не твоя, да? Пошёл вон бомж! Поди себе «Приму» купи!
Хрендальф не выдержал и подошёл к продавщице.
- Ты, жалкая беременная самка рако-паука! Как ты смеешь так говорить с самим Фризером? Ты слышала когда-нибудь его имя?!
Продавщица сделала такую рожу, как будто у Хрендальфа вместо волос на голове ползали червяки.
- Слышь, дедуля, я тя ваще в упор не вижу! Может ты потерял чего? Слуховой аппарат, или очки? Так я найду, лишь бы тебя отсюда сплавить!
- Всё, держатся нету больше сил…
Пробормотал Хрендальф, вытащил из кармана гранату «Фауст», рванул чеку и забросил под лавочку.
- УТЕКАЙ!!!!
Заорал он, схватив за шкирку Фризера и прыгнув в первый попавшийся окоп. Продавщица мигом побледнела, и тонны макияжа, намазанного на неё свалились, засыпав её с ног до головы. Палатка взлетела на воздух, а Хрендальф поймал пролетающий мимо батон хлеба и протянул его Фризеру.
- Учись, дорогой мой телепузик!
Прокудахтал он. Фризер ничего не расслышал, ибо занимался сейчас выковыриванием грязи из своих ушей.
- Нет, дедушка Хрендальф, Булько похудел нынче, он не арбузик!!!
Орал Фризер, высыпая в руки горсти земли. Хрендальф весело кудахтал, таща на этот раз Фризера за рукав. Тот вырвался.
- Эээ!! Не, дедуля, не пойду я к Булько! У меня ещё есть… Эээ.. Дела…
Сказал Фризер, перепрятывая пачку сигарет. Хрендальф кивнул.
- So be it, дорогой мой телепузик…
Фризер радостно убежал в сторону леса (табак и шишки – убойное сочетание..), а Хрендальф пошёл в сторону домика Булько.
- Это что ли его хата? Ну ни фига себе рясу отожрал!
Возмущался Хрендальф, осматривая домик Булько. Для неграмотных я поясню, Булько рясу себе вовсе не отжирал, жил в маленькой вырытой норке каким то животным, то ли крысой, то ли тараканом, ел и пил как и все телепузики (а именно так называли этот противный народец не выше чем метр с кепкой) из корыта для кормления свиней, просто всё дело было в том, что Хрендальф по жизни был алкашом и пьяницей, проиграл все свои богатства в «очко», пропил с горя свой дом. А так как денег больше не оставалось пошёл работать к незаурядному человеку Сутерману. Работал он у него (фрагмент опущен) (Размышления Овера о таком способе заработка опущены), тем самым обеспечивая себя деньгами на метро и на бутылку водки каждый день. Ну вот Хрендальф и был, как бы это сказать помягче, бомжом… Поэтому для него и полу развалившийся сарай дворцом был. Но мы отвлеклись. В общем Хрендальф подошёл к двери хаты Булько и принялся долбить в неё костылём. Изнутри раздался крик:
- Ах вы (фрагмент опущен) (глагол опущен) (прилагательное опущено)! Хрен вам в зад, попрошайки грёбаные, щас вы у меня получите!
Хрендальф попятился, дверь со свистом вылетела с петель, за ней стоял разъярённый Булько с дробовиком наготове.
- Ну и где вы, маленькие (фрагмент опущен)?!
Хрендальф медленно подползал, прячась за кустиками конопли к Булько. Подобравшись достаточно близко, он выпрыгнул и наскочил на Булько.
- Кошелёк или жизнь??!!!
Спросил бешеный волшебник.
- И то и другое!
Пискнул испуганный телепузик. Хрендальф спрыгнул с него.
- Ладно, я пошутил и ты посмеялся…
Пробормотал он и тут же увидел ствол, наставленный ему в лоб.
- Ты, старый бомж! Я тебе что говорил, что я тебе сделаю, если ты ещё раз тут появишься???!!!
- Помилуй, Булько! Это было целую неделю назад!
Булько был непоколебим.
- Серый! Я тебе сейчас так яйца отстрелю, что они у тебя на носу повиснут!
Хрендальф нервно пощупал свои ноздри. Булько вытащил электрошокер.
- Бегом, ёлы-палы! Не хватало мне видеть тебя, а ещё и нюхать!
Напоследок Булько вдарил шокером Хрендальфу по заду, на что тот взвыл и побежал куда-то вдаль.
- Так-то… А то развёл тут понимаешь, каждый день стучатся какие то придурки ко мне и спрашивают: «А нема смешного покурить?» Заманали уже!
Сплюнул на землю Булько и пошёл домой, овёс жрать. А Хрендальф снял с забора балалайку с двумя струнами, присел под забором и начал петь:

Я бычок подниму - горький дым затяну,
Покурю и полезу домой,
Не жалейте меня - я прекрасно живу,
Только кушать охота порой.
А я бычок подниму - горький дым затяну,
Люк открою - полезу домой,
Не жалейте меня - я прекрасно живу,
Только кушать охота порой.

Хрендальф закончил брынцать на балалайке. Булько выскочил с дробашом и заорал:
- Ах ты (фрагмент опущен) (глагол опущен) твою мать! Ты мою именную балалайку взял!
Тут же мимо дома Булько со свистом «начала проносится» «машина» ГАИ. Машина представляла из себя карету с одной полудохлой лошадью, пардон, кобылой и старым-старым дедом, который тем не менее слышал и видел очень хорошо.
- Ай-ай-ай, Булько Сукинс! Как нехорошо! Тут человек с голоду помирает, а вы его на дороге бросаете! Взяли бы его, обогрели!
Фризер скривил недовольную гримасу, пробормотав что-то типа «ну ты только отъедь..» Однако колымага похоже собиралась преодолевать бугорок как минимум полчаса, поэтому Булько был вынужден взять и подкормить Хрендальфа…


Глава II
***Мои гости – кого хочу, того и мочу***

Фиолетовая кошка нюхает цветы…
- Нет, скажу тебе я крошка, дальтоничка ты!

Хрендальф зашёл в каморку Булько, вытер ноги о коврик с надписью «Говори мало, плати много, уходи быстро», повесил шапку-ушанку на вешалку, и присел на Булькин комод. Булько внимательным взглядом провожал «машину» ГАИ, но похоже её уезд ещё долго ему не светил, поэтому он повернулся к Хрендальфу.
- Ну че, жрать будешь?
Буркнул Булько, сделав такое недовольное лицо, что было ощущение будто он собирается накормить всех бездомных детей всего мира из своей миски.
- Если угостишь. А ещё бы от стаканчика не отказался бы.
Булько пробормотал нечто среднее между «ВЦ» и «чтоб ты подавился», и пошёл на кухню. Хрендальф бесцеремонно тут же принялся рыться в его вещах. Открыв комод он увидел заплесневые носки, издающие тончайший аромат, кусок пицы (с анчоусами, от которых Хрендальфа всегда пучило), и куча всяких гвоздей, кнопок, молотков и прочих инструментов. И ни одной гайки, что сильно насторожило Хрендальфа.
- …а ещё если в неё добавить немного спирта, получиться.. Хрендальф!!! Ах ты старый (термин опущен), опять в моём добре копаешься???!!!
- Да не, Булько, я просто хотел тебя спросить, насчёт той гайки…
- Какой гайки? Ааа… Это о той, которую ты детстве в нос затолкал, а потом её тебе час вытаскивали? Как же, вон она на подоконнике, я её до сих пор храню…
Хрендальф смутился.
- Не время для шуток, мой старый телепузик. Покажи гайку, которую ты стащил на хате у Горлума!
Булько сразу сжал кулаки, и встал в нападающую позу, что при его росте было настолько смешно, что Хрендальф Серый сразу превратился в Хрендальфа Серого с Жёлтым пятном.
- Я не украл его! Горлум сам его в меня кинул! Ваще, моя гайка, мне Лаврентий Палыч завещал!
Хрендальф перестал писаться в свои штаны и достал свой костыль.
- Ты отдашь мне гайку, Булько Сукинс, или познаешь мощь Чёрного Пупсика!!!
Булько мигом спрятался в углу, за горшочком с кактусом.
- Спасите! Милиция! Хулиганы девственности лишают!
Хрендальф, поняв, что без мокрухи не обойдется, стал приближаться к кактусу, размахивая своей клюкой и вопя «Отдай, моя прелесть!!!»
- Милиция, гомосек в дом пробрался!!!
Вопил Булько, отмахиваясь кактусом.
//давайте же на сим оставим наших голубков на пол часика, для выяснения семейных отношений, а сами пойдём, покурим бамбука…//
//накурились? Отлично! В глазах двоиться? Нет?! Троиться?! Даже так?! Ну что ж, тем лучше, ибо что бы понять смысл написанного ниже, надо дунуть (с)//
Через полчаса упыханные (не путать!) Булько и Хрендальф валялись на полу и оба тяжело дышали.
- Булько, отдай мне эту сраную гайку, я тебя в лучший дом престарелых пропишу!
Взмолился Хрендальф.
- Точно в лучший? А писсуары там есть?
- Конечно есть! Там и унитазы есть, и санитары даже иногда больным утки приносят!
Булько озадачился.
- Ну раз в лучший, так в лучший. Вот нынче праздничек отмечу, и свалю пожалуй… Только билет на автобус ты оплачивать будешь!
- Без базара, мой дорогой телепузик!
Пропыхтел Хрендальф, думая «ну ты только мне гайку отдай…»
Булько кивнул, думая «ну ты только билет мне отдай…»
Хрендальф и Булько раскурили большую, индейскую трубку мира, которую Хрендальф вымогал у какого то индейца, за панталоны своей бабушки. После первого затяга, Булько, прикрывая рот рукой побежал в туалет, а Хрендальф довольно кудахтал:
- Не умеет курить молодежь…
Ближе к вечеру начали подтягиваться гости. Кто то пришёл по приглашениям, которые Булько заботливо написал на кусках использованной туалетной бумаги и разослал своим лучшим собутыльникам, кто то пришёл как «родственник», кстати говоря, накануне Булько объявил, что скоро он свалит отсюда к ВЦ, а на дом и другое хозяйство напишет завещание, так тут же выяснилось, что у Булько есть голодающая двоюродная сестра на Кавказе, внебрачная дочь, работающая от солнца до солнца на урановых рудниках, тридцать три инвалидных бабушки, нуждающихся в новых зубных протезах и ещё три котёнка, которые утверждали, что Булько их утопил. Но Булько поступил хитро, написав список всех этих знакомых на листике, он поднял глаза к потолку, плюнул на палец и тыкнул им в список. Так уж получилось, что по рендому наследником Булько стал «Список докучливых родственников», но так как Булько не хотел ничего завещать этому списку, кроме как камина, он плюнул на палец ещё раз и ткнул в бумажку, проткнув тем самым номер 17. Фризер Сукинс! Но мы вернёмся к пьянке.
Так вот, кто то припёрся как родственник Булько, а некоторые вообще перелезли забор, теперь набивали себе брюхо всякой жрачкой. Сотни жирных, блестящих от масла, небритых рыл чавкали, ломали суставы, облизывались, рыгали, икали, хлебали, пердели. Хрендальф, развлекал детишек тем, что показывал принцип работы огнемёта на каком то упившимся телепузике. Фризер в это время жевал динамитную шашку, а глава торжества – Булько, забрался на табуретку, достал «матюгальник» и заорал.
- Эй вы, Свинкинсы и Факинсы, Жопниксы и Попкинсы, Гениталии…
- ВЦ!
Крикнул кто-то из толпы, полностью оправдывая свою фамилию.
- Ага, и ВЦ тоже. Сегодня мой… Так, а сколько мне лет?…
Телепузики переглянулись и принялись считать на пальцах одной руки, сколько же Булько лет.
- Четыре?!
Предположил кто-то.
- Один!
Крикнул другой!
- Подождите, подождите! Я знаю! Ему два раза по три!
Сказал кто то ну очень умный. Хрендальф, поняв что бухло отменяется до тех пор, пока не сосчитают сколько же лет Булько, заявил:
- Господа! Есть мнение от меня, то есть очень старого и очень умудрённого опытом человека! Булько – МНОГО лет!
Все дружно задакали и закивали головами. Булько продолжал.
- Так вот, сегодня мой МНОЖЕСТВЕННЫЙ день рождения! Сегодня стало на одного старого придурка-алкоголика больше!
/дружный крик/
- Ура, товарищи!!!
Булько засунул руку в карман и продолжал:
- Я такой старый, что за мной песок можно лопатой собирать! Я такой старый, что у меня даже зубы сгнили! Я такой старый, что даже ВЦ уже не стоит!
/дружный крик/
- Ура, Булько старый петух, Булько жжот, выпьем по кружке!
- Но - продолжал Булько -, хоть я и старый, хоть вместо волос ношу парик, но я ещё не забыл всего говна, которого вы мне подложили!!!!
Кто-то сделал слабую попытку крикнуть «Ура!», но на этой фразе даже тупоумные телепузики обратили внимание. Воцарилась тишина.
- Так вот, маленькие мои ВЦ! Я устал видеть ваши свиные пятачки у себя на лужайке! Я ещё при царе Гомнюкове говорил, Телепузия будет моя! А вы… А вы отдохните пока в больнице! Прощайте! Я ухожу!
И с этими словами, Булько развернулся к гостям спиной, снял штаны и со всей силы пукнул. Убойный эффект от гороха начал действовать сразу же. Столик, с его ненаглядным племянничком Фризером полетел далеко и быстро, подгоняемый парами «бзды» и жуткой вони. Столик с его родственниками, зажимавшими руками нос понесло далеко-далеко, и со всей дури швырнуло об горы. («Первый раз в жизни вижу красный блин…» подумал Булько) Хрендальфу, бедолаге досталось в этой переделке больше всего, так как он показывал фокусы с огнемётом, а пердёжь Булько была взрывоопасная, то дедушка на много лет лишился счастья лицезреть свою бороду, усы, брови и волосы. Под конец, огромное пердёжное торнадо, унося за собой вихрем столы, стулья, бутылки из-под спиртных напитков и всех гостей, понеслось в сторону гор. Булько, одев штаны, принялся радостно выплясывать.
- Вота вам, эта вам! Да накосите выкусите!
Крутя здоровенную дулю перед невидимым лицом, Булько радостный побежал к себе домой. Смеркалось. Босые ноги Булько топали по холодным камням, распугивая оставшихся в живых после торнадо муравьёв. Булько открыл дверку своего жилища, прошёл к комоду и принялся собираться. Сначала он положил в свою сумку три пары панталонов, потом помешкав положил пачку китайских презервативов, затем рубашки, юбку, как вдруг…
- Ах ты маленький (фрагмент опущен) (прилагательное опущено) (глагол опущен) (термин опущен) (размышления Хрендальфа о бабушке Булько опущены), да я ж тебе яйца на затылок натяну!!!
- Пресвятой Азазель!
Вскрикнул Булько, роняя пачку рубашек на пол.
- Думал себе гайку закрысить?!! Отдай сюда! Это ценный раритет! Ему место в музее!
- Это тебе место в музее, старый пердун!
Булько изрядно перепугался, но всё же трусом казаться не хотел.
- Кто бы говорил! Ты так тут навонял, что теперь что бы покурить придется в соседнюю деревню бегать, а то тут всё взорвётся!
Булько медленно отступал к ружью, стоящему за шкафом. Хрендальф в миг его раскусил.
- Чавк-чавк, хрум-хрум.
- Ты говнюк!!! Это было ружьё моей бабушки!
Кричал Булько, смотря как Хрендальф доедает патроны.
- Используй силу, Люк!
Сказал Хрендальф.
- Я ща использую… - сказал Булько, поднимая кочергу стоящую рядом с камином – я ща использую…
//звучит Красная Плесень (даже не важно, какая песня)//
Булько, с криками и улюлюканьем погнался за Хрендальфом, крича «Ну щас ты старый получишь!», Хрендальф в это время доставал свой спелл бук и искал там подходящий каст. И всё бы закончилось благополучно (все умерли), если бы в это время в дом не ввалился вдрызг пьяный Фризер, и с криком «О, собачко!» не блеванул на Булько. Воцарилась тишина. Булько, в заблёванном сюртучке, с кочергой в руках, Хрендальф, с обслюнявленным спелл буком, Фризер, храпящий на ботинке у Булько.
- Устал, родненький, устал мой хороший, что б тебя черти в аду дрючили.
Последнее Булько произносил шёпотом. Хрендальф кашлянул.
- Билет на холодильнике. Автобус сегодня в одиннадцать часов, ужин сам разогреешь.
Булько посмотрел на него.
- Ты уж это… Звиняй, Серый… Сам понимаешь, гайку то эту я в неравном боя добыл… Яйцами рисковал и всё такое… Короче, поеду в санаторий эльфийский… Пусть там на мне опыты проводить будут… Ну бывай, не кашляй, а то я ща на автобус опоздаю…
Булько схватил костыль, напялил на себя полиэтиленовый пакетик, открыл дверь и собрался уходить.
- Булько! Шмотки забыл!
Сказал Хрендальф. Булько повернулся.
- Ах да! Точняк! Как же я без китайских резинок…
- Я не про то. Шмотки оставить забыл.
Булько посмотрел на Хрендальфа таким взглядом, что Ленину, по слухам умеющему буржуев калечить лишь одним взглядом оставалось только скромно курить в сторонке.
- Вот все вы серые такие. Ни склероз, ни болячка какая, ни цианистый калий вас не берут. Потом попробую дустом притравить…
Задумчиво пробубнил Булько.
- Давай-давай, валяй-валяй.
Сказал Хрендальф, и раскурив трубку уселся на кресло. Булько схватил пакетик с чипсами, свою дорожную сумку, и направился к двери.
- Хрендальф, вы тут только с Фризером хату не разнесите по пьяни, ага? За тараканами приглядывайте… Да, вот ещё забыл! Мой дядя раньше самагон гнал, в подвале ещё пара ящичков осталось…
- Самагон, говоришь? Добро, добро…
- Ну ладно, пойду, а то щас автобус уедет…
Хрендальф поковырялся в носу и сообщил:
- Булько, ты забыл про гайку.
Булько нездорово улыбнулся.
- Ах, да, слесарь завтра придет, а пока био-туалетом пользуйтеся.
- Булько, ты опять?
- Что опять? Неужели опять изжога?
Хрендальф приподнялся из кресла.
- Э, э! Ладно, спокуха! Держи эту пакость и отстань уже от меня!
Булько с горечью вытащил из кармана гайку. Она была очень гладкой, густо намазана солидолом и давала невероятный аромат 98-ого бензина. Булько на последок понюхал её, облизал и со слезами аккуратненько положил на пол. Потом, не говоря лишних слов взял костыль и пошёл на автобусную остановку. Хрендальф вышел его проводить.
- Знаешь, Серый… Я только что придумал что я сделаю первым делом, приехав в санаторий…
Хрендальф поднял брови:
- И что же?
- Я наложу целую кучу говна перед дверью в покои Элрональда.
- Очень свежее решение!
Одобрил Хрендальф. Булько всплакнул на дорожку, вытащил жвачку и сказал:
- Пока, Хрендальф. Надеюсь ещё увидимся… Ведь скоро и тебя родственнички в санаторий упекут…
Хрендальф улыбнулся.
- Не упекут, Булько. Я их съел.
У Булько округлились глаза. Из его штанов потёк неприятный ручеёк, руки затряслись, выронив жвачку.
- Твою ж мать! АААААА!!!!
Только и успел заорать Булько, перемахнув через забор и галопом понёсся к автобусной остановке. Хрендальф постоял немного, посмотрел ему вслед и пошёл обратно в дом.
- До новых встреч, мой вкусненький.
Прокудахтал он и закрыл дверь. В доме воняло блевотнёй Фризера и бензином от гайки. Хрендальф наклонился и посмотрел на неё. С виду – обычная гайка, советского производства. Но приглядевшись внимательно, Хрендальф заметил на ней какие-то изъяны, как будто её делали в Китае. И что ещё хуже, на наружной стороне гайки было написано «For The Empire. Darth Vader rulezzzz. Go to The Death Star. My power is The Dark Side».
- Это очень сильное колдунство…
Пробормотал Хрендальф. Почесав ватную бороду, старик нагнулся и попытался поднять гайку. Тут же грянул гром… Сначала Хрендальф ничего не понял, но вдруг в глазах начал появляться туман, и он увидел… Куча имперских штурмовиков бегали вокруг и тащили оборудование… Мимо проходил сам Лорд Вейдер. Он был одет как обычно, в чёрной маске, в пластиковом костюмчике и в своей фирменной мантии. Повернувшись лицом к Хрендальфу он произнёс:
- Ххх… Пээ…
Потом подумав немного добавил:
- Присоединяйся ко мне, и будем вместе рулить этой жалкой галактикой!
Хрендальф очнулся ближе к утру. С похмелья болела голова, и ломало. Так же, было такое ощущение, будто он лежит на чём то твёрдом. Поднявшись, он заметил гайку Булько.
- И присниться же такое… Надо хоть кефирчику выпить…
Пробормотал он, и пошёл на кухню. Там сидел Фризер и глушил кефир из горла.
- Здорова, Буль… О, это ты, Хрендальф? А че, Булько помер?
- Не совсем, мой маленький телепузик. Он уехал в санаторий. Однако, заметь позаботился о тебе… Теперь его хата твоя, будем сюда девок водить, да самогончик из подвала прихлёбывать… Так же, он оставил тебе кое какие инструменты, ключи там, молотки… И кое-что из запчастей.
Фризер недоумённо посмотрел на него.
- Гайка на полу, около двери. Вставляет нипадецки, ты её на ночь под подушку положи… Так, а мне надо сгонять в интернет-кафе…
- Ты че?! Даже кефирчику не попьёшь?
Хрендальф покачал головой.
- Ты всё равно его уже весь выжрал. Ну давай, бывай… Да, кстати, я тут из сбережений твоего дяди чирик стырил, а то у меня денег на кафе нету… Ну, счастливо оставаться!
Фризер ничего не понимая стал провожать его.
- Слушай, Хрендальф, а гайкой то че делать?
- Я же тебе сказал, под подушку и втыкай цветные сны. Худбай.
Хрендальф побежал в сторону какого-то интернет-кафе. Фризер посмотрел на гайку, и решив что делать всё равно нечего, пошёл дальше – спать.

_________________
[i]Watch me... - Bring me to my knees!
Waiting... - I am your disease!
Lover... - Set my sympton free!
Covered... - You won't feel a thing!
[/i]

Мозг ушёл покурить. Вернёца не скоро.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб дек 30, 2006 22:31 
Не в сети
Дозорный
Дозорный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс дек 18, 2005 12:06
Сообщения: 3248
Откуда: Беларусь
Прикольно :lol:


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт янв 02, 2007 1:02 
Не в сети
Властитель межкольцевого мира
Властитель межкольцевого мира
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс июл 25, 2004 22:50
Сообщения: 3648
Откуда: Думаете, после поллитра помню?
"Опоздал ты, Иванушка, - летучий корабль Полкан построил!" (из сказки "Летучий корабль")
В общем, вынужден огорчить - Овер тебя опередил. На седьмой странице "Сатиры" есть аналогичная тема. Поищи - увидишь. Или вот, по ссылке глянуть можешь:
forum/viewtopic.php?t=155603
Кто-то из двух плагиатор... Только вот кто?.. :roll:

_________________
[b]Форум надо писать, как интересную книгу – таким, чтобы хотелось его перечитывать вновь и вновь.[/b]
[img]http://www.battle.net/war3/images/undead/gastlygem4.gif[/img]


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт янв 02, 2007 4:37 
Не в сети
Плетенщик кристаллов
Плетенщик кристаллов
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт ноя 02, 2004 13:30
Сообщения: 183
Цитата:
"Опоздал ты, Иванушка, - летучий корабль Полкан построил!" (из сказки "Летучий корабль")
В общем, вынужден огорчить - Овер тебя опередил. На седьмой странице "Сатиры" есть аналогичная тема. Поищи - увидишь. Или вот, по ссылке глянуть можешь:
forum/viewtopic.php?t=155603
Кто-то из двух плагиатор... Только вот кто?.. :roll:
Хм... Скажи поэалуйста, как я могу плагиатировать сам себя? :roll:
Ну если начало выкладывал, тогда....


Глава III
***Империя наносит ответный удар***

Интересно девки пляшут – вызывает интерес,
Как они у вас там пляшут, в панталонах или без?
Как они там пьют какао, с сахарином или без?
Как там травят тараканов, с дихлофосом или без?

Мордодрюч. Станция по сборке новой Звезды Смерти, 12:39 AM.
Крик откуда-то сверху корпуса строящейся Звезды Смерти.
- Вася, вызывай всех, мы не справляемся!
Лорд Вейдер стоит в небольшой строительной палатке рабочих, за столом сидят семеро его учеников.
- Ххх.. Пээ… И так, мои юные ученики, Дарт Вася, Дарт Петя, Дарт Коля, Дарт Дима, Дарт Андрей, Дарт Илья и Дарт Кирилл! Вам отведено ответственное… Ххх.. Пээ… задание. Вы должны в кратчайшие сроки найти… Ххх… Пээ.. телепузика по имени Булько Сукинс и отобрать у него гайку. Ххх… Пээ… задача надеюсь ясна?
Кое-кто из учеников поднялся.
- Учитель, а разве не проще создать новую гайку, чем гемороиться, отыскивая старую?
Вейдер наставил на него палец.
- Не перечь мне, холоп!
Дарт Кирилл (а это был он) схватился за горло. Работал фирменный трюк Вейдера «Удушение силой». Удушив Дарта, Вейдер повернулся к остальным.
- Есть ещё вопросы?
Поднялся Дарт Дима.
- Но учитель, в фильме было 9 нозгулей, а нас только семь! Точнее уже шесть…
- Точнее пять.
Поправил Вейдер, приказывая роботам унести ещё один труп. Долго ли, коротко ли, но всё таки из ворот Звезды Смерти наконец-то выехало 3 ситха с лазерными мечами. Ехали они на мотоциклах, оставляя за собой обильный след из пыли…

Штаб-квартира Сукинсов. 13:21 AM.
Фризер мирно шёл по улице, курил трубку и напевал какую-то непристойную песенку. Они круто оттянулись на вечеринке у Спама Гейджи, нажрались, напились, разбили кому-то морду, в общем культурно отдохнули. Развернувшись в сторону своего дома, Фризер заметил что дверь как то странно качается.
- Што за… ик… ... цензировано ...? Я же вроде… ик… дверь запирал? А черт его… ик… знает…
Фризер шатающийся походкой завалился в дом. Вокруг были разбросаны бумаги, валялась вся мебель, были выбиты стёкла, короче говоря нанесён большой материальный ущерб домику Фризера.
- Я щас… ик… узнаю что за (термин опущен) это сделала и… ик… (глагол опущен) её по самы гланды!
Сказал Фризер, вмазавшись со всей дури головой об стену. Тут же из шкафа выскочил Хрендальф, выстрелил из хлопушки и сказал:
- Сюрприз! Не ждал?! А гайка где? В унитаз не вкручивал надеюсь?
Фризер поглядел на Хрендальфа туманным взором и заявил:
- Иди в (термин опущен), дедушка Мороз, я не просил кухонный комбайн!!! ик…
- Так… - протянул Хрендальф – Опять козёл нажрался… Надо записать, что бы после всей этой заварухи определить его в клинику Майорова… Где гайка???!!!
Хрендальф схватил бедного телепузика за шкирку и потряс его. Из его кармана вывалилась гайка. Фризер отбежал от Хрендальфа, зажался в уголке и запищал:
- Нет, дедушка Мороз, я больше не буду!
Хрендальф, не обращая на него внимания, поднял гайку и заявил:
- Это есть Волшебный Предметум!
И что есть силы зашвырнул гайку в камин. Фризер (который в это время глотал аскорбиновую кислоту) начал немного протрезвляться.
- Ты че творишь, Серый?!
Крикнул он и подбежал к камину. Хрендальф достал медицинские щипчики, и вытащил гайку из камина.
- Руку. Дай.
Сказал он. Фризер опешил.
- Не бойся, Волшебные Предметумы не нагреваются.
Фризер успокоился и вытянул руку. Добрый дедушка Хрендальф разжал щипцы и в ладонь Фризеру упала гайка, раскалённая до +391 градуса по Цельсию.
- АААААААААА!!!!!! ХРЕНДАЛЬФ ТЫ УРОД (прилагательное опущено), Я (глагол опущен) ТВОЮ БАБУШКУ И ТВОЮ (прилагательное опущено) (термин опущен)!!!!!
Хрендальф радостно улыбался. Вдруг гайка, которая лежала на полу начала как то странно вести себя. У неё покраснели края, и на них начали появляться буквы, совершенно другие буквы, а не те, которые прочитал Хрендальф в первый раз. Фризер вмиг забыл про обожённую ладонь и уставился на гайку.
- Значит, не врал Акросс…
Пробормотал Хрендальф. Фризер повернулся к нему.
- Хрендальф, что это там написано? Никак понять не могу, там по албански?
Хрендальф поднял указательный палец кверху и с патетической ноткой в речи заговорил:
- Это древний и страшный всегалактический язык! Скверно он звучит, так что пусть не звучит здесь. Но зато, при помощи новой версии Промта, которую я скачал, я могу сказать тебе перевод:
«Три бутылки эльфам, в рудник урановый,
Семь бутылок гномам, в завод соляровый,
Девять бутылок людям без закуси,
И одну бутылку нашему Императору.
Что б бутылки собрать,
Что б квартиру прибрать,
И бутылки в мусоропровод запхать!
Будет царствовать один,
В ... цензировано ... пьяный Властелин!»
Фризер почувствовал как в глазах начинает темнеть и удушение подступает к его горлу. Хрендальф, довольный собой, держал в руках горящую дымовую шашку.
- Хрендальф, но что это значит?
Спросил громко кашляющий Фризер.
- Сам не знаю, но звучит так, будто Борис Николаевич…
Фризер замахал руками.
- Не поминай всуе!
- Куда?
Озадачился Хрендальф. Фризер открыл форточку, что бы проветрить, уселся за стол и спросил:
- И че теперь делать с этой гайкой?
Хрендальф уселся рядом.
- Понимаешь, Фризер, это та самая гайка, которую много лет назад выковал Лорд Вейдер в старой кочегарне Мордодрюч. Гайка даёт большую силу, и он ищет её, что бы завершить своё грандиозное оружие – Звезду Смерти.
- Так её ж кажись взорвали! Люди отмечали очередной праздник – Воскресенье и закидали Звезду Смерти бутылками! А Вейдер от сердечного приступа помер!
- Нет, мой дорогой телепузик. На самом деле всё было иначе, дай я тебе расскажу…
Фризер сидел и спал, а Хрендальф в это время повествовал о великих деяниях кого-то там, о злодеяниях кого-то там, о предательствах кого-то там и прочем. Фризер спал, но он знал что скоро проснётся. Этому его научило долгое общение с Серым.
- И тогда… Фризер, ты меня не слушаешь!
Фризер поднял голову и туманным взглядом посмотрел на Хрендальфа.
- Нет, дедушка, я тебя слушаю, просто задумался…
- И так, Фризер, Лорд Вейдер остался жив, и сейчас он вновь обосновался в землях страны Мордодрюч, и ищет эту гайку… Если он её получит – всем капут…
Фризер выпучил глаза.
- Тогда давай эту гайку в ломбард сдадим, а квитанцию проглотим? Или типа в канализации утопим?
- Не всё так просто… Тебе придется нести эту гайку в Рив-&-Дейл! По пути заскочи в кабачок с лошадиной фамилией, там и встретимся… А мне пока с шефом надо перетереть, он говорил что разрабатывает какое-то странное оружие, может гайка эта подойдёт…
- Но почему нельзя в канализации утопить гайку? Вейдер туда никогда не полезет!
Спросил Фризер.
- Потому что тогда сказки не будет! И вообще, это артефакт, а артефакты изничтожить нельзя!
- Фигасе артефакт…
Пробормотал Фризер, покрутив гайку в руках.
- Да, и ещё. Возьми что ли с собой кого-нибудь из своих друзей-бомжей… О!
Сказал Хрендальф, увидев в окне старого собутыльника Фризера – Спама. Хрендальф высунулся из окна, схватил Спама за шкирку и втащил в дом.
- Я всё знаю. Теперь ты не отвертишься от тюряги.
Сказал Хрендальф, наставив на него свою клюку.
- Нет, пожалуйста, я сделаю вам всё что хотите, только не говорите им!
Взмолился Спам. Хрендальф щёлкнул пальцами.
- Всё что угодно? Отлично, тогда отныне и навеки ты становишься рабом Фризера. Будешь делать всё, что он скажет, и нынь еприсни во веки веков аминь!
Спам застонал. Хрендальф ликовал.
- Отлично, один приду… В смысле компаньон у тебя уже есть. Походи по деревне, найди ещё каких-нибудь болванов, что согласятся с тобой пойти. Ну, в путь!
Фризер даже слова не успел сказать, когда Хрендальф покидал все его шмотки в сумку. Потом он вытащил их за шкирку из дома, горячо попрощался и побежал ловить такси до башни Сутермана. Фризер, подумав что вроде всё собрано, нацепил повадок на Спама, взял сумку, запер дверь и пошёл навстречу приключениям на свою жжжесткую жжжелезную броню.


Где-то на окраине Телепузии. 13:36 АМ
Мотоцикл подкатил к какому-то домику. Ситх Дарт Вася сошёл с мотоцикла и подбежал к дому. Около дома какой-то мужик сидел на пеньке и рубил дрова. Ситх наклонился к нему.
- Чизбургер этот не нужен тебе… Тьфу ты, опять не по тексту говорю… Так мужик, короче, либо ты говоришь где ты прячешь деньги… А ёпть, опять не то! (за кадром Овер глотает валидол и запивает его водкой) Короче, ты знаешь такого перца как Булько Сукинс? И только попробуй скажи что не знаешь!!!
Мужик продолжал спокойно рубить дрова, и даже не повернулся в его сторону.
- Слышь, мужик! Оборзел?! Да я ж щас тебя на салат порубаю!
Мужик отложил топор, закурил трубку и принялся что-то напевать под нос.
- Ну всё мужик, беги! Беги мужик, щас я буду тебя убивать!!!
Гаркнул ситх и достал меч. Мужик взял топор и принялся рубать дальше.
- Не, ну че за хамский народ пошёл, а? Так же просто невозможно! Хоть бы послал куда, ей-богу…
Пожаловался ситх какой-то птичке на дереве. Птичка понимающе нагадила на его мотоцикл. Ситху этот каламбур надоел, он просто взял меч и разрубил к чертям и домик, и дрова, и птичку, и дерево, и мужика в придачу. Эх, Василий Петрович, какая же ты скотина, забыл батарейки в слуховой аппарат вставить…

_________________
[i]Watch me... - Bring me to my knees!
Waiting... - I am your disease!
Lover... - Set my sympton free!
Covered... - You won't feel a thing!
[/i]

Мозг ушёл покурить. Вернёца не скоро.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн янв 08, 2007 14:19 
Не в сети
Властитель межкольцевого мира
Властитель межкольцевого мира
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт сен 07, 2004 21:14
Сообщения: 3405
Откуда: по эту сторону монитора...
Текст ниасилил - слишком многа букв, но ГенСеком ЦК КПСС Лаврентий Павлович Берия никогда не был.

_________________
[b]Mercenaries never die. They just go to hell to regroup[/b]


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср янв 10, 2007 2:14 
Не в сети
Плетенщик кристаллов
Плетенщик кристаллов
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт ноя 02, 2004 13:30
Сообщения: 183
Цитата:
Текст ниасилил - слишком многа букв, но ГенСеком ЦК КПСС Лаврентий Павлович Берия никогда не был.
Теперь будет :fh106:

_________________
[i]Watch me... - Bring me to my knees!
Waiting... - I am your disease!
Lover... - Set my sympton free!
Covered... - You won't feel a thing!
[/i]

Мозг ушёл покурить. Вернёца не скоро.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт янв 11, 2007 17:57 
Не в сети
Властитель межкольцевого мира
Властитель межкольцевого мира
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб июл 30, 2005 3:10
Сообщения: 3915
Откуда: Старая добрая альфа...
*пашел кидать на кпк))) Мне с него привычнее читать... и больше осиливаю)*

_________________
[color=gray][b]Серый Раздолбай[/b][/color]


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб янв 20, 2007 11:31 
Не в сети
Плетенщик кристаллов
Плетенщик кристаллов
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт янв 16, 2007 15:43
Сообщения: 153
Ни"уя понаписали та,Ё!!!!!!! :lol:


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт янв 23, 2007 16:50 
Не в сети
Фельдмаршал
Фельдмаршал
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт дек 09, 2005 20:34
Сообщения: 792
Откуда: Таллинн
Наконец-то осилил, прикольно _)
Интересно было бы прочитать продолжение, вдруг кто-то возьмется.
Только там какая-то фигня получается, когда в мобильный телефон загоняешь - то что было каким-то собомы шрифтом в юникоде превращается в крякозяблики (древний язык, ключ к прочтению которого уже давно был утерян)

_________________
Вы кого-то ненавидите ? тогда вам [url=http://forums.slashdot.ru/showpost.php?p=575709&postcount=4][b]сюда[/b][/url]
[img]http://www.lab.h14.ru/Signature.gif[/img]


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс фев 04, 2007 16:50 
Не в сети
Генералиссимус
Генералиссимус
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср мар 31, 2004 9:26
Сообщения: 838
Откуда: Челябинск
+1 Прикольно

_________________
[b][color=blue]Психически не уравновешенный человек.
Отморозок![/color][/b]


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб мар 24, 2007 19:33 
Не в сети
Плетенщик кристаллов
Плетенщик кристаллов
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт ноя 02, 2004 13:30
Сообщения: 183
Глава IV
***Третий – лишний, четвёртый – обуза.***

И слава яйцам…
- Товарищ, вот здесь тормозните!
Сказал Хрендальф, указав на ворота башни Сутермана, которая называлась очень незамысловато – Сутермания. Вылезая из такси, и дав водителю на чай, Хрендальф подошёл к башне и постучал в неё клюкой.
- Открывай, старый хрыч!
Заявил он. Звякнула цепочка, и на пороге перед Хрендальфом предстал Сутерман, одетый в белые простыни.
- Какие люди!
Ответил Сутерман, приглашая Хрендальфа войти…
- Значит гайка всё-таки нашлась?
Сказал Сутерман, почесав затылок. Он только что выслушал правдивый рассказ Хрендальфа, о том что он пробрался в тайное убежище якудзы, их было сотни две, а он был один, но в неравном бою он всё таки выиграл и отобрал у главаря якудзы гайку.
- Точнее не бывает! Раскопал я значит гайку, вот теперь сижу и думаю…
У Сутермана потекли слюни.
- Отдай!!! Майа прелессссть!!!
Хрендальф покосился на него. Сутерман встал, откинул белые простыни и вытащил лазерный меч.
- Что, Хрендальф, съел?! Лорд Вейдер предложил мне более выгодный контракт, чем занятие (с фрагментом как обычно)! Я теперь не Сутерман! Я Лорд Дарт Дуку!
Хрендальф озадачился.
- Вообще-то насколько я знаю, Дуку был просто Дуку, а не Дарт Дуку, и между прочим в третьем эпизоде умер от рук Вейдера!
Сутерман аля Граф Дуку замахал руками.
- Это всё происки наглых джедаев! Я Дуку и я крут! Сражайся и умри!
Сутерман включил лазерный меч и помахал им.
- Этого не допустить я постараюсь!
Крикнул Хрендальф и запустил в Сутермана молнией силы. Сутерман ловко извернулся и при помощи силы швырнул в Хрендальфа своё кресло.
- Этот поединок выиграет не знаток силы, а боец лучше владеющий лазерным мечом!!!
- Да будет так.
Сказал Хрендальф, вытащив синий лазерный посох. Началась мочиловка…

Фризер со Спамом пробирались через чей то огород. Вокруг росли огромные заросли гороха, через которые телепузикам было невозможно пробраться, разве что на тракторе. Спам, потерявший Фризера принялся беспорядочно бегать туда-сюда.
- Хозяин, ты где?!! Хозяин?! Мастер!!! Бвана!!!
Фризер вышел из-за поворота.
- Что ты так орёшь, Спам? Ты же хозяев огорода разбудишь. А мы ещё хавчиком не затарились…
Спам виновато дёрнул себя за чуб.
- Простите, хозяин, больше не повториться…
Тут же с зарослей гороха упали двое близнецов, которых в деревне звали антиэкс-соц-гом-мун-кул-ус, или проще говоря даунами. Оба были одеты в одинаковые платья, а точнее в одинаковые костюмы огородных пугал.
- Привет мистер Фризер!
Сказал Мокси.
- Мистер Фризер привет!
Сказал Пепси. Спам застонал.
- Только этих уродов нам не хватало…
Фризер задумался.
- Спам, скажи, а они как заград-отряд могут пригодиться?
Спам прикинул что-то в уме.
- Ну теоретически да…
- Тогда пошли.
Сказал Фризер и взвалив на плечи здоровенный вещмешок потопал дальше. Спам не долго думая пнул близняшек, закинул на них свои мешки и тоже побежал вслед за Фризером, подгоняя дебильных телепузиков палкой. Вдруг Фризер остановился.
- Дальше идти нельзя… Что-то здесь дурно пахнет…
Сказал Фризер, унюхав знакомый запах 98-ого бензина. Спам, Мокси и Пепси ничего не подозревая стали подталкивать Фризера, мол, че стоишь? Проход загораживаешь… Вдруг на дороге зашелестели листья.
- Шухер! Менты едут!
Спам, Мокси и Пепси не обращали на него внимания, а продолжали срезать коноплю с огорода. Фризер сильно забеспокоился.
- Вы че, в натуре оборзели?! Шухер, атас, все ныкайтесь!
Они продолжали резать коноплю. Вдруг раздался рёв мотоцикла. Фризер схватил Спама за шкирку, и пинками загнал близняшек в ближайший куст конопли. И как раз вовремя, ибо мимо них тут же пронёсся мотоцикл с ситхом, одетым в байкерский костюм и с цепями на шее. Фризер смахнул пот рукой.
- Ладно, мужики, дальше по дороге нам итить нельзя. Предлагаю изменить курс маршрута…
Спам озадачился.
- Неужели?…
- Да-да, мой драгоценный раб, мы пойдём через Аццкий Лес.
Мокси и Пепси задрожали.
- Там темно и страшно!
Заявил один.
- Там страшно и темно!
Подтвердил другой. Фризер пнул их обоих.
- Зато там байкеры не ездят! Всё, настригли конопли и поехали!
Они устало поднялись с мокрой земли (Пепси постарался), взяли свои вещмешки и «поехали» в сторону леса. Шли долго, упорно, как бараны. Наконец Фризер поднял руку и сказал:
- Так, значить эта, перекур.
Телепузики радостно развалились на траве, достали коноплю, завернули её в газетки и раскурили. Потом наспех сожрали батон белого хлебушка Фризера, Мокси сходил в туалет по большому и двинулись дальше. Спустя час, они наткнулись на какой-то домик, похожий на кучу веток наваленных друг на друга и склеенных клей-моментом. Фризер деловито подошёл к домику и постучал в «дверь», коей являлся лист шифера.
- Бегу-бегу, мои сладенькие!
Раздался противный, слащавый голос. Дверь открылась и перед ними предстал во всей своей красе Тим Бензопил, известный педофил-маньяк здешних краёв. На лице у него была маска из какого-то крема, в волосах бигуди, а но ногтях в три слоя краска.
- Вау, котята! Заходите, я сейчас чайку зелёного сделаю!
Фризер нервно задёргал глазом и почему-то стал вспоминать мать. Но подумав, что оставаться снаружи будет опаснее чем внутри, решил всё-таки зайти. Промямлив нечто среднее между «будь здоров» и «что б ты сдох» Фризер переступил порог его дома. Остальные последовали вслед за ним. В нос тут же вдарил резкий запах дешевой косметики и тройного одеколона. Тим поспешно снимал бигуди.
- Заходите, гости дорогие, РАЗДЕВАЙТЕСЬ пожалуйста!
- А это обязательно?
Спросил Фризер. Спам с удовольствием развалился в кресле, которое было изъедено клопами. Близняшки устроились на лавочке около стола, а Фризер уселся на табуретке без одной ножки. Тим достал плесневый батон хлеба, тухлые помидоры и прокисшее молоко. Поскольку телепузики не отличались особой привередливостью к поглощаемой пище, молоко, помидоры и хлеб были съедены мгновенно. Тим поинтересовался:
- А что четверо котят делают в Аццком Лесу?
Фризер довольно рыгнул, откинулся в табуретке и тут же грохнулся на пол. Ибо нефиг.
- Однажды летом…
Сказал он, поднимаясь с пола.
- Давным-давно, в одной далёкой предалёкой галактике…
Кашлянул Спам.
- В тыща девятьсот одиннадцатом…
Заявил Мокси.
- В юном месяце апреле…
Подытожил Мокси. Тим снял очки и протёр их об рубашку Мокси.
- Да, ну и дела. Ну вы не стесняйтесь, располагайтесь, вон там есть четыре койки…
Фризер испугался.
- Не, дяденька, спасибо, у нас норматив ещё не выполнен!
- Да вы не бойтесь, котята, я вам больно не сделаю… Хотите сказочку на ночь прочитаю?
Фризер начал ломать пальцы.
- Ой, я только что вспомнил что забыл выключить плиту!
Заявил он. Тим улыбнулся.
- В нашем районе уже три года как газ отключили.
Фризер не сдавался.
- А у меня плитка электрическая!
- А электричество – пять лет назад.
- У меня генератор дома стоит!
- Значит скоро закончиться!
- А у вас молоко убежало!
Тим обернулся.
- Боже мой, боже мой, боже мой! Молоко!
Он понёсся на кухню. Фризер схватил близняшек за шкирки. Спам зевнул.
- Как всегда утекаем, хозяин?
- Хватай шмотки и бегом отсюда!
Ответил ему Фризер. Спам лениво схватил вещмешки, и быстро поплёлся вслед за Фризером в город…

_________________
[i]Watch me... - Bring me to my knees!
Waiting... - I am your disease!
Lover... - Set my sympton free!
Covered... - You won't feel a thing!
[/i]

Мозг ушёл покурить. Вернёца не скоро.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб мар 24, 2007 22:52 
Не в сети
Кователь кадериума
Кователь кадериума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт фев 20, 2007 23:35
Сообщения: 78
Неплохо для новичка :arrow: стиль хороший, написано более-менее читаемо, местам улыбает :wink: но по меркам Karrdelanda - слабовато. :lol:

_________________
[img]http://paveltarasuke.ucoz.ru/Untitled-2.png[/img]


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вс мар 25, 2007 18:19 
Не в сети
Плетенщик кристаллов
Плетенщик кристаллов
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт ноя 02, 2004 13:30
Сообщения: 183
Цитата:
Неплохо для новичка :arrow: стиль хороший, написано более-менее читаемо, местам улыбает :wink: но по меркам Karrdelanda - слабовато. :lol:
Новичка? :roll: Странно, я думал Owerlords Production в заглавии было написано :fh106:

_________________
[i]Watch me... - Bring me to my knees!
Waiting... - I am your disease!
Lover... - Set my sympton free!
Covered... - You won't feel a thing!
[/i]

Мозг ушёл покурить. Вернёца не скоро.


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн мар 26, 2007 6:40 
Не в сети
Кователь кадериума
Кователь кадериума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт фев 20, 2007 23:35
Сообщения: 78
По сравнению с тем что раньше писал "Оверлордс" - это прорыв, а "Овер" - это новичок... :wink:

_________________
[img]http://paveltarasuke.ucoz.ru/Untitled-2.png[/img]


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 14 сообщений ] 

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 72 гостя


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Rambler's Top100 Яндекс цитирования
© 2003-2007. DestinySphere GmbH, ООО Геймспейс. All Rights Reserved.
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited.
Русская поддержка phpBB