китайцы - милые создания. Но к твоему сожалению они не при чем, просто оборот речи
...ті єто, бросай свои антикитайские настроения.....давай лучше на Австралию гнать бум....!!!:)
_________________ [color=darkred][size=150][i]Маньяк-одиночка широкого профиля[/color][/i][/size]
Серийный маньяк подкарауливал девушек в безлюдных парках, знакомился, назначал встречи в известных чатах. И уже там насиловал в особо извращенной форме.
Купил волк машину,приехал в лес блатует.Подбегает лиса, восхищается машиной:-Ой Серый,какая клёвая тачила!А сколько стоит,наверно тоже куплю!
И с этими словами просовывает голову в окно к волку.Тот быстро защемляет голову лисы стеклом,выскакивает из машины и трахает лису.Закончив отпускает её.Та высунула голову из окна и говорит:-Ну машину как машуну,а дверь я точно куплю.
Попал лось в трясины,почти весь увяз только голова с наружи.Тут подбегает заяц хватает его за рога и производит половой акт в извращённой форме.Лось пытается как то увернуться,а заяц лапками в рога вцепился и орёт:-НУ-ну скотина из этих лап ещё ни кто не вырывался!
-Папа,папа а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?
-Кому бабушка а кому и тёща,чем разговаривать лучше принеси ещё патронов а то я последнюю обойму зарядил.
Зарегистрирован: Чт фев 16, 2006 1:14 Сообщения: 4622
Откуда: Los Angeles
Всем привет ! Сталлкеру - уважительный привет !
Честь не продается в зависимости от ситуации - сам из-за этого выгляжу
смешным в глазах знакомых . Как-то , гибкие люди дали совет : Порви или сожги
свой партбилет на глазах у свидетелей - и будет тебе сытно и сладко. Я не смог
и до сих пор считаюсь лохом.
Насчет Слюнявчика - послал Админ. просьбу : разрешить использовать какой-нибудь
ненужный топик под клуб новичков и альтернативного интереса к игре: ты, я,
Садоффник , может еше кто-нибудь. Если разрешат - будет где обшаться.
А чтоб по теме этого топика - американский анекдот ( перевел на русский сам ):
Кондолиза Райс спрашивает Буша:
-Когда Украину будем делить ?
- А что она еше не поделена ? Ну что за люди !!! Ведь договорился с женой
Юшенко - несколько западных областей отдать Польше, три восточные - России,
остатки к западу от Днепра - Юшенко, к востоку - Тимошенко.
- А Крым ?
- Америке, естественно ! За посредническую помошь !
Насчет Слюнявчика - послал Админ. просьбу : разрешить использовать какой-нибудь
ненужный топик под клуб новичков и альтернативного интереса к игре: ты, я,
Садоффник , может еше кто-нибудь. Если разрешат - будет где обшаться.
...
создайте свой топик новичков в разделе Флейма (тут), и буит вам счастье
_________________ Учитесь на ошибках своих родителей! Пользуйтесь презервативами!
Я продолжаю простые движения, Я посещаю уроки вождения, И сокращаю число населения...
Зарегистрирован: Пн ноя 14, 2005 15:54 Сообщения: 327
Откуда: Москва
Вот маленькая коллекция анекдотов про МАТРИЦУ
1 На самом деле самого дела нет.
В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот.
Наоборот получим оборот на,
и таким образом перевернем образ.
Я уже не говорю о природе говора в роде при уже.
Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.
3 Забрали Нео в армию. На границе служить.
Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Login!!!
- ЧЕГО?!?!?
- Password!!!!
- ЧЕГО!?!?!?
Нео снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied.
4 Одна моя знакомая преподает в школе информатику…
Обычный урок, в классе оборудованном по последнему слову техники середины прошлого века.
С десяток «Корветов» и «Ямах» (это что то типа компов),
выстроились возле стены. Ученики выполняют самостоятельную работу на тему.
Одна очень старательная но очень далекая от вычислительной техники девочка,
обложившись книгами и тетрадками усердно стучит по «клаве»,
реликтовая техника послушно выводит на монохромный монитор зеленые буквы и значки.
Незаметно для себя девочка-ученица, прижала клавиатуру книжкой и вычислительный мастодонт,
незамедлительно отреагировал: по черному экрану побежали зеленые значки,
поглощая собой все свободное место…
Девочка как ошпаренная отскочила от компьютера,
забилась в угол и закрыв трясущимися руками испуганную мордашку хрипло выдавила
из глубин души крик отчаянной обреченности: -«Марья Ивановна, я в МАТРИЦУ зашла!!!».
Вот оно, пагубное влияние зарубежного кинематографа.
5 Просыпается агент Смит с бодуна, думает:
"Блин, башка болит... Жизнь - дерьмо...
Матрица эта долбаная...
И, главное, куда не ткни - всюду одни и те же рожи!!! "
7 Нео выставил перед собой руку и все пули
повисли в воздухе.
И только одна пуля не остановилась и вонзилась ему в лоб.
"Security bug", - только и успел подумать Нео.
9 Приходит Нео в библиотеку и говорит:
- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!
14 В Каннах состоялась премьера долгожданного сиквела “Матрица:
Перезагрузка”, однако уже сейчас известно название последнего фильма
серии, который выйдет в 2199 году - “Матрица: Перематрица”
15 "Я - это ты, ты - это я, и никого не надо нам..." -
тихонько напевал агент Смит, идя по улице и тыкая пальцем в прохожих.
Звонок в дверь квартиры Нео.
Нео открывает и обнаруживает на пороге
малюсенького такого агента Смита.
- Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?!
- А зазипованный...
18 Возвращается Нео из Матрицы в реальность, еле ноги волочит. Морфеус его
спрашивает:
- Че там было?
- Да понимаешь, сижу я на лавочке, беседую с Оракулом, а тут откуда ни
возьмись - штук сто копий агента Смита на меня набрасываются!
- Ну и как, всех отмудохал?
- Да млин, наш оператор-муд@к вместо программы “Кунг-фу” мне по ошибке
программу “пассивный гей-партнер” загрузил.
20 Hео направляется к выходу, но тут ему на встречу выходит агент Смит.
Hа нем одета майка, на которой нарисована большая ложка и надпись: “ОHА ЕСТЬ!!!”
24 Усталый и довольный Hео стоит на парапете, с которого открывается чудесный вид на помойку. К нему подходит Сенатор.
Сенатор: Ууу! Я вижу ты знаешь толк в помойках! Пойдем, я тебе покажу кое что.
[оба они спускаются на технический этаж, битком забитый разной жестяной утварью]
Сенатор: Сейчас, Hео, крепись. Будет немного глубогой философии, которая пронизывает насквозь весь этот фильм.
Hео: Мож ну её ... цензировано ...?
Сенатор: Hу ладно. Тогда давай поговорим о машинах.
Hео: Мне нравится ферари. ( )
Сенатор: Я не об этих машинах. Я о том, что одни машины [он показывает на холодильник] помогают нам, а другие машины [он показывает постер с Арнольдом и надписью rise of the machines] — хотят нас убить. Ты не находишь ничего интересного в этой идее?
Hео: Hе-а. Мое дело маленькое... Сенатор. Меня всегда мучал один вопрос. Зачем “освобождать” людей из Матрицы? Вот был мужик президентом Попуа-Hовой Гвинеи. И вдруг раз — он свободный бомж. Оно ему надо было? Вот взяли меня и вытащили с продвинутой работы программиста в эту помойку. Вот оно мне надо?
Сенатор: Хмм.. А я вот был ассенизатор Вася. Теперь я сенатор Хаманн. По моему — ниче так получилось.
Зрители начинают понимать, в чем смысл “освобождения”.
25 Финальная схватка Нео и Агента Смита...
Смит от мощного “с ноги” улетает в стену кратера... через пару секунд вылетает оттуда с криком “Это МОЙ мир!!!”.
На что Нео отвечает “Мир то может и твой, а вот район не твой”... и Смит от мощного “с ноги” снова улетает в стенку кратера...
26 Корабль “Навуходоносор”, последний оплот борцов с Матрицей. Все сидят
в кают-компании и жрут овсянку из протеинов. Пинком распахивается дверь,
влетает немеряно крутой Нео, садится за стол... Смотрит по сторонам.
Минуту. Две.
Нео (обиженно): Так, вашу мать. Я не понял. Куда опять заныкали мою ложку?
Морфеус (устало): Сколько раз тебе объяснять, Нео: ЛОЖКИ НЕ СУЩЕСТВУЕТ!!
28 Поймал Нео Золотую Рыбку. Ну она ему и говорит про любое желание. Нео отвечает:
- Хочу, чтобы город Зион, последний оплот человечества, никогда не пал!
Рыбка думает-думает, думает-думает, и говорит:
- Не... Не знаю я, где твой Зион находится... Давай другое желание.
Нео думает и загадывает другое желание:
- Хочу, чтобы Тринити посимпатичней стала, хоть чуть-чуть, да не в Матрице, а в Реальном Мире.
Рыбка:
- Покажи-ка фотографию.
Нео показывает.
Опять Рыбка думает-думает, думает-думает. Так посмотрит, и сяк посмотрит на Тринити...
- Ладно, мужик, доставай карту, будем твой Зион искать!
29 Нео открывает последнюю дверь, смотрит, а там Билл Гейтс сидит. Нео подумал:
“И на фига я с этой матрицей столько лет боролся? Она бы и сама заломалась.”
30 Просыпается агент Смит с бодуна, думает: “Блин, башка болит... Жизнь - дерьмо...
Матрица эта долбаная... И, главное, куда не ткни - всюду одни и те же рожи!!! ”
32 На вершине небоскрёба стоит Морфей и держит мужика над пропастью за руку.
Морфей - освободи свой разум ! забудь про всё !
Мужик - Аааааааааааааааааа..................
Морфей - ну вот, и этот не избранный
34 Создатели «Матрицы» после выхода сиквела «Перезагрузка» приступили к
съемкам новых серий: «Работа матрицы в режиме MS-DOS» и «Вход в матрицу
под другим именем»
35 Нео ночью подкрадывается к Тринити, Думает “щас трахну”. Смотрит, а вместо Тринити - черный куб.
- Вот б*ядь, опять в спящем режиме low details поставили!
36 Морфеус и Нео совершают очередной рейд по Матрице. Нео двигается
с невероятной скоростью. Морфеус еле поспевает за ним и ворчит:
-С тобой вместе, Нео, хорошо только ... цензировано ... ложками есть. Нео
резко тормозит, поворачивается к Морфеусу и, сосредоточено
рассматривая своё отражение в зеркалах его очков, напоминает:
-Ложек нет!!!!!!!
40 Нео погнался за Близнецом и оказался где-то высоко в горах. Берет мобилу:
- Линк, скажи, где я?.. Как это неправильно набран номер??? Какая еще Масяня? Куда-куда?
41 C:>cd дверь
C:>повернуть лево
C:>прямо 311
C:>повернуть право
C:>прямо 132
C:>убить агент смит
Да, Нео, матрица под DOS - это тебе не по крышам прыгать!
42 Оракул: “Я все знаю, Hео”.
Hео: “Я знаю, что ты все знаешь”.
Оракул: “Вопрос в том, сказал бы ты, что ты знаешь, что я знаю, если бы я не знала бы, что ты знаешь, что я знаю, что ты знаешь?”
Hео: “Я не знаю”.
Оракул: [надменно улыбаясь] “То-то же!”
44 Приходит Нео в библиотеку и говорит:
- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!
45 МАТРИЦА 3. Сцена смерти Тринити.
Тринити (нежно): Нео, поцелуй меня.
Тринити: (вопрсительно) Нео, что ты делаешь? ты же не целуешь, ты ж е$%шь?
Нео (удивленно): Ой, дак а я и не вижу ни#*я!
49 Мозг женщины работает быстрее мужского.
Ботинки одеваются быстрее сапогов.
У Тринити на одевание одного сапога уходит 10 минут.
Вопрос: сколько времени тратит каждое утро Смит, что бы обуться?
52 Нео идет по улице, вдруг из-за угла появляется Гоша Куценко: в полосатой майке с оттянутыми бретельками, черных джинсах с дырками и ненавязчивым лейблом "Панасоник", в руках автоматы Калашникова, на костяшках правой руки татуировка С М И Т.
Куценко: (дыхнув перегаром) а-а-а! Мистер Андерсон, мать твою, ... цензировано ... вернулся!
Нео: (ошарашено) Смит, что с тобой?
Куценко: (сплюнув) а я русифицированный
53 Сцена под дождем:
/Смит резким ударом усаживает Нео в лужу/
Смит: вот и все, мистер Андерсон. Запомните: добро не всегда побеждает зло, а только в конце...
Нео: ты хочешь сказать, что я проиграл?
Смит: именно. Поймите, мистер Андерсон, все намного проще, чем кажется. Все намного, намного проще. Но я даже не буду пытаться Вам объяснить. Такое простое объяснение...
Нео: (перебивает) нет, Смит. Это ты проиграл. Посмотри...
/Вдруг изо всех щелей начинают переться клоны Нео/
Смит: это не честно! (плачет, садится в лужу) Я так не играю!
/Откуда ни возьмись, прибегает двухметровая бой-баба, вернее, бой-старушка, лет 60 с гаком, подбегает к Смиту, обнимает его, прижимает к коленям, тот всхлипывает/
Бой-старушка: ну что с тобой, сынок? Кто тебя обидел? (Смит показывает пальцем на Нео) Он? Ну не плачь, мой котеночек...
/Достает сковородку и подходит к Нео/
Бой-старушка: ах ты скотина! (начинает бить Нео сковордой)
/Вдруг набегает стадо латиносов, и начинает бить всех бейсбольными битами, пинать декорации, кричать матом, харкать на землю и тд./
МОРАЛЬ: зря ты, Энди, украл сценарий Санта-Барбары-2!
54 Программа "Смит" выполнила недопустимую операцию и будет убита.
При повторении этой ошибки, обращайтесь к архитектору.
- Слышите этот звук, мистер Андерсон?
- Какой звук?
- ЭТОТ звук!
- Да, слышу.
- Знаете, что это за звук, мистер Андерсон?
- Нет. А что это за звук?
- Это тикает бомба, мистера Андерсон.
- Бомба, Смит?
- Бомба.
- Смит, это идиотская шутка. Здесь нет никакой бомбы.
- А что тогда тикает?
- Не знаю Смит. Может быть, это часы?
- Нет, мистера Андерсон, это атомная бомба в урне рядом с Вами.
- Почем ты знаешь Смит?
- Это я ее туда подложил. Через три секунды она сесет на )(уй весь город... куда Вы, мистер Андерсон? Подождите меня!!!
56 Зион. Улицы залиты кровью, разодранные обезображенные трупы, изуродованные головы, разбросаны по всюду. В центре города сидит уставший, окровавленный, довольный Фредди Крюгер с фингалами под обоими глазами.
Фредди: уф! Со Смитами покончено!
60 Что бы было, если бы Матрица разрабатывалась открытым кодом?
- Вместо угрюмых агентов были бы сисястые девчонки
- По утрам люди, вместо утренней зарядки обязательно забрасывали бы помидорами фото Билла Гейтса
- Любая девка соглашалась бы без вопросов, где угодно и с кем угодно
- Женщины были бы немыми
- Побежденный антивирусом хакер превращался бы в болонку с надписью "Second Chance" на лбу
- Архитекторам поклонялись бы, как богам
62 Перезагрузка.
Нео встречает Близнецов и спрашивает у первого:
- Ты кто?
- Я брат.
Поворачивается ко второму:
- А ты кто?
- А я брат-2.
"Ого, и там я" - подумал агент Смит, глядя в зеркало.
Все гадают почему в Америке погас свет?
Очень просто: снимают "Матрицу 3", Нео опять пошел к Архитектору.
"Ё-мое, что ж я наделала???" - подумала Тринити, взорвав очередную электростанцию....
-------------------------- ------------------------------------------------------
{n l}63 -Тринити! Матрица имеет тебя!
"Знаю" - подумала Тринити, возвращаясь к любовнику. Она всегда любила групповой секс.
65 Архитектор: первая Матрица, которую я создал, состояла из отдельных участков, управлявшихся автономными AI...
Нео: и что?..
Архитектор: что-что!.. Оборудование растащили, а исходники продали!
67 Нео "прогуливается" по Матрице, вдруг из-за угла вылетают агенты Джексон и Томпсон.
Нео: а где Джонсон?
Томпсон: а у нас финансирование...
Джексон: ... на одну треть урезали.
68 Морфеус и Нео стоят посреди какого-то помещения, похожего на склад морально усторевшего еще в 1900 году телефонного оборудования.
Морфеус: запомни, Нео, сюда не может попасть ни один вирус. Их заглючивает.
Нео: а что это за место?
Морфеус: Тушинский Телефонный узел.
Зарегистрирован: Пн ноя 14, 2005 15:54 Сообщения: 327
Откуда: Москва
Юмор Наши в Турции (история)
Сказать, что в августе в Турции за жарко, значит ничего не сказать. По этому больше о жаре - ни слова. У бассейна появляется стройная, худенькая девушка. Белые прямые волосы под пажа, в движениях - изящно-упругая гибкость танцовщицы. Кажется, русская. Так и есть. К ней подходит мужчина, видно, муж, и говорит: "Ну чего?" Ему лет тридцать пять. Не меньше ста сорока килограмм веса. Метр девяносто - девяносто пять. Хищные, плотоядно вывернутые губы. Сладострастный нос. Живот такой, что сразу хочется шлепнуть по нему чем-нибудь плоским и звонким. От него исходит мощь, как от насоса. Через полчаса мы знакомимся.
Продолжение далее...
Он представляется примерно так: "Меня зовут Ренат. Я московский татарин. Но я пьющий татарин. Здесь нет нормального пива. "Эфес" - это не пиво, а моча Дэн Сяопина... Нормальное пиво - это "Туборг". "Туборг" в Турции отсутствует как класс. Турки душат нас своим "Эфесом", как курдов. Виски здесь тоже не виски, а водка можайского розлива. Вчера я выпил всего-то одну бутылку, а сегодня у меня болел череп. Не голова, а именно череп, кость. Это не отель, а крематорий... Это называется анимейшн? - Он тыкает своей указательной сарделькой с золотым перстнем в двух полудохлых турков, сонно перетаптывающихся на сцене под песенку про Барби. - Это не анимейшн, а группа "Геморрой". Вы бы посмотрели наш номер. Это карцер. Кровать, кресло, остального места - на полменя. Кровать тоже для полменя. Кресло - для моего кулака. А их шведско-турецкий стол? Вы когда-нибудь видели такое разнообразие вариантов тюремной баланды? Посмотрите на меня. Что я буду есть?"
Ренат, пионово-розовый, потный и злой, говорит долго и страстно. Его жена Оля, пытаясь обнять супруга и трогательно картавя на "р", повторяет скороговоркой:
- Успокойся, Ренатик, не волнуйся, Ренатик, все нормально, Ренатик... Она, обнимающая Ренатика, похожа на бабочку, расправившую крылья на вековом дубе.
Ренатик не унимается, рычит на весь бассейн:
- Я пьющий московский татарин! Мне надо выпить. А что я буду пить? Этот коктейль в баре? Эту смесь "Солнцедара" с водой из канализации? Вчера, после прилета, я достал все, что было в мини-баре, и слил в один стакан. Получился коктейль "Взятие Измаила". И что же? Легкое утоление жажды. Это называется отель "пять звезд"? Это отель "пять пинков в живот"... Я пьющий татарин...
И так далее. Десять дней отдыха мы проводим вместе. Удивительно колоритная пара. Особенно Ренатик. Любую речь он завершает словами: "Заявляю это как пьющий московский татарин!" Или: "Даю слово пьющего московского татарина!" Слушать его можно часами. Он как-то особенно, нетрезвым татаро-московским оком, видит мир. Не критически, нет. Как-то с обратной, другой, запредельной стороны. Особенно прекрасен он за столом. Каждый день мы обедаем в маленьком ресторанчике с тростниковой крышей, обдуваемом легким ветром с моря. Ренатикова туша - в центре ресторанчика. Ренатик возвышается над столом, как Ататюрк, папа всех турков. С турками он говорит по-русски. Понимать его - это их проблема. "Гаврила, к ноге!" - так подзывается официант, пожилой турок, напоминающий спившегося пирата. Ренатик делает заказ для всех нас. Возражать ему нельзя.
- "Туборг" есть?
- Ноу "Туборг". "Эфес", гуд "Эфес"! - по-собачьи улыбается Гаврила.
- Ладно. Десять банок вашей мочи. Понял? Десять! - Ренатик энергично показывает Гавриле десять пальцев, причем Гаврила от этого жеста в страхе отшатывается. - Принесешь девять - убью. Что дальше? Виски - триста. Нет, отставить! Триста пятьдесят, А... давай пузырь! Так! - Ренатик гулко сглатывает слюну, ерзает, дышит, сопит, вытирает пот со лба. - Салатов - пять. Нет, шесть. Два запасных. Суп... Суп отставить. У вас не суп, а...
- Ренатик, - волнуется Оля, виновато косясь на нас.
- Что Ренатик? Ренатик хочет кушать! Так. Из супа вашим мумиям клизмы ставить. Рыба. Что с рыбой? - Волнение, сопение, чудовищное колыхание тела; ресторан весь, как завороженный, следит за Ренатиком; с улицы даже заглядывает, разинув рот, какой-то сопливый турчонок на велосипеде. - Рыба - большая. Понял? Биг фиш. Очень биг. Есть у тебя, лишенца, большая рыба? Покажи. Бегом. Мухой.
Турецкий Гаврила подагрически семенит на кухню. Через минуту он и еще один какой-то рахитичный юнга несут на блюде большую рыбу. Ренагик остервенело нюхает ее, любознательно тычет в нее мизинцем (двое паралитиков при этом еле удерживают поднос в руках), заглядывает рыбе в зубастый рот, как коню.
- Это не рыба, а теща дяди Степы. Сволочь ты, Гаврила. Я тебя уволю. Хлопчика тоже. Но не сейчас.
Гаврила соединяет на своем лице муку вины и восторг подобострастия. Кажется, что вот-вот он начнет оправдываться: "Сами мы люди не местные..." Но он молчит. Молчит и рыба. Ее оловянный глаз смотрит на мир спокойно и безучастно.
- Так, ладно, - рокочет Ренатик. - Жарь свою верхоплавку. Тебе дается пятнадцать минут. Понял? Дальше. Что дальше? Лаваш. Десять лавашей.
- Куда столько? - робко встревает Оля. Уже произнося "столько", она понимает, что затеяла это дело зря. Ренатик разрывается, как шаровая молния.
- Всем молчать! Пятнадцать лавашей! Я съем четырнадцать. Теперь: гарнир. Гарнир - это важно. Гарнира должно быть много. 3аявляю это как пьющий татарский москвич. Картошка. Жареная. Чтоб хрустела. Громко. Большое блюдо, с горкой, - он показывает руками большое блюдо и горку, турки опасливо делают два шага назад. - Боитесь? Правильно. Могу и убить. Шутка. Что дальше? Креветки. Покажи креветки, халдейская морда.
Всеобщий переполох. Появляется блюдо креветок, разложенных на льду. Креветки хорошие, крупные, с пол-ладони, настоящие королевские креветки.
- Помесь тараканов с презервавивами! - Ренатик возмущен. - Я буду есть этих гимназистов?! Сволочи! Ладно. Двадцать штук. Двадцать, понял? - Следуют два жеста, турки два раза вздрагивают. - Принесешь девятнадцать - изнасилую всех. И хлопчика тоже.
У хлопчика такое лицо, как будто его уже изнасиловали. Он болезненно улыбается, ежится, по турецкой национальной привычке немедленно чешет все, что чешется.
- А ты, - Ренатик тычет пальцем в юнгу, - чтоб вымыл руки, Плохиш. Не вымоешь - глаз высосу. Вот так... - Ренатик, как насос, втягивает воздух и издает звук плевка, похожий на удар трехколенного бича. Плохиш паралитически вздрагивает и перестает чесаться. Следует еще десяток заказов. Наконец стол накрыт. Турки в трудовой пене, как лошади. Их уже семеро, четверо из этого ресторана, трое прибежали из соседнего. Пора. Пора кушать, Ренатик. Ренатик тут же опрокидывает стакан виски. Немедленно виски запивается тремя банками пива. Все это происходит меньше чем за минуту. В нежной тишине ресторанчика Ренатик сосредоточенно издает глотательные звуки. Такое ощущение, будто где-то рядом проплыла рота аквалангистов.
- Так, - говорит Ренатик. - Теперь к делу.
Первый лаваш, тучно смазанный маслом, вползает в рот Ренатика, как бумажка в факс. Еще стакан виски. Две банки "Эфеса". Натруженное пузырение аквалангистов. Ренатик крякает - сизый фейерверк ошалевших голубей взмывает в небо с противоположного тротуара. Оглядываясь, шарахается в сторону велосипедист.
- Добре! - говорит Ренатик, сваливая три салата в одну тарелку. Подумав, сваливает четвертый. - Надо есть часто, но помногу.
Пока я созерцаю разлетающихся голубей и велосипедиста, салатиков уже нет. Я застаю взглядом только кончик второго лаваша. Дальше - со всеми остановками. Виски. "Эфес". Картошка. Рыба. "Эфес". Салат. Лаваш. Виски. Лаваш. Рыба. Картошка. Креветки. Виски. "Эфес". Рыба. "Эфес". Картошка. Лаваш. Лаваш. Креветки... Закономерности исчезают. Логика загадочна. Ресторанчик со всех сторон облеплен глядельщиками.. Их уже несколько десятков. Ренатик прекрасен. Соло на креветках исполняется особенно виртуозно, с соловьиными подщелкиваниями. Наконец солист откидывается на спинку стула. Раздаются аплодисменты. Ренатик смотрит на аплодирующих печально, он пресыщен славой. Он меланхолично выпивает бутылку вина, заедает фруктами, молчит. Молча ест мороженое, второе, третье... Сейчас мы разойдемся по номерам. Сбор - на ужине. Выспавшийся Ренатик, зеркая антрацитами глаз, снова начнет свое выступление:
- Гаврила, к кормушке! Сейчас ты будешь делать мне шашлык. Не перебивай папу. Шашлык из барана. Из почечной части. Ты знаешь, где у тебя почки, дегенерат? Повернись. Кругом, говорю! Вот здесь у тебя почки, животное! У барана они там же. Вы с ним вообще похожи. Ты понял, из чего ты сделаешь мне шашлык? Иди. Хлопчика отдай, он будет заложником...
И так далее. И так каждый день, минимум два раза, днем и вечером. Утром Ренатик спит. Пока не проголодается. Встает часов в двенадцать и бросает тело в бассейн. Бассейн не сразу понимает, что с ним произошло, а когда понимает - уже поздно. Ренатик задорно, невинно и грациозно резвится: чуть-чуть кричит, слегка сучит ножками, бьет ладошками по воде и т.п. Разумеется, весь отель собирается вокруг бассейна. Иногда прилетает вертолет береговой охраны и подозрительно кружит над отелем. Сорвав аплодисменты,Ренатик идет в номер, сливает весь мини-бар в стакан, выпивает, крякает, звуковой волной уронив картину со стены. Дальше - поход к Гавриле. Сон. Бассейн. Мини-бар. Гаврила. Сон... И так - до самого отлета. Прощались мы в аэропорту. У нас были разные рейсы. Ренатик и Оля улетали на полчаса раньше. Прощался Ренатик примерно так:
- Ну, ребята, до встречи. Слава Богу, уезжаем мы из этой клоаки. Не знаю, как вам, а мне так и не удалось нормально поесть. И выпить по-человечески тоже не удалось. Пьющему московскому татарину в Турции делать нечего. Прощайте. Вы - хорошие ребята, Пьете и едите вы, правда, маловато, Но в вас что-то есть. Ну, до встречи. Приеду в Москву, хоть поем как следует. Попью "Туборга". Кончились мои мучения. Ну, будьте здоровы. Не забывайте нас...
Нет, Ренатик, мы тебя никогда не забудем!
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 61 гость
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения
Регистрация
Вход
FAQ
Поиск
ни трогайте китайцеф, без вас весь мир займут 
