- Бэримор, а что это за дикие вопли на болотах?
- Это собака Баскервилей, сэр.
- Бэримор, а отчего этот ужасный визг?
- Это кошка Баскервилей, сэр.
- Бэримор, а отчего эта такая ледянящая душу тишина?
- Это рыба Баскервилей, сэр.

- Дорогой, есть ли во мне что-нибудь хорошее ?
- Есть, но я его сейчас выну...

В России есть две беды: дураки и дороги,
и есть две радости: дурочки и дорожки!

Копаясь в своих архивах я наткнулся на подборку, которую мне когда-то прислала подруга, которая трудится на экономичеко-фискальной ниве буду публиковать отрывками, на копирайт ни-ни не претендую
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". Это прямой маркетинг.


Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". Это реклама.


На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели ". Это телефонный маркетинг.

продолжаем серию, не всё смешно или понятно, но читать надо всё вместе
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". Это пиар.


На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". Это узнаваемый брэнд.


На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.

Третьеклассницы разговаривают на перемене.
Одна говорит:
- А я вчера Иванову минет в вестибюле делала!
Вторая:
- Опа! Чё за слово такое - вестибюль?

Милиционер остонавливает водителя и спраши-
вает:
-Вы видели не подалёку знак,на котором внут-
ри треугольника нарисована корова?Что он обозна-
чает?
-Ну как же,конечно!Скотина на дороге!
-Ну и где же этот знак устанавливают?
-Да за 100-50 метров от поста ГИБДД.

В Простоквашино ночь............... В спящюю избу вбегает Шарик и кричит:
- Матроскин! Твоя корова теленка родила!!!
Матроскин Ехидно улыбаясь отвечает:
- Я еще и на машинке вышивать умею...........................

Небритый помятого вида мужик (выбирая в киоске коробку конфет в виде сердечка): Скажите, эти конфеты точно не содержат алкоголя?
Продавец: Да вроде бы...
Мужик: Нет, мне точно надо знать.
Продавец: Не содержат, не содержат.
Мужик: Ну тогда давайте. (С нежностью.) Ей алкоголь нельзя, она трипак лечит

помнится, раньше в школьное время вот так было: соберёшь гербарий, высушишь, принесёшь училке, она тебе пятёрку и поставит. Радостно...
А сейчас: соберёшь, высушишь и радостно. Без училки, без пятёрки...

Спит ананист,видит эротический сон...
Просыпается ананист...и сон в руку....

Двое в бане: - Дружбан а отгадай,что у тебя в заднице? Ручки та, вот они!

Чой-то совсем опошлилась тема,да ещё и анекдоты зелёные от плесени в придачу....

гЫ