Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
- Ваши права, пожалуйста.
- Чего?
- Права, пожалуйста.
- А что такое права?
- Это такая вещица с вашей фотографией.
- А-а-а-а. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
(Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

***************

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???

****************

- Дорогой, ты купишь мне ковёр?
- Слишком большая роскошь! На метле летай!

****************

Одному мужику ну очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю.
Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно... гмммм... любить ее.
Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что тр%%%ете тыкву?
Мужик:
- Как, неужели уже полночь?!!!

****************

Путин, Грызлов и Иванов - пришли в ресторан, подбегает официант - ВВ вы что будете есть: ВВ отвечает - мясо.
Официант говорит а овощи. ВВ отвечает хм... а овощи тоже будут мясо!

****************

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

пока хватит...

А вот ещё:http://www.anekdot.ru/

И вот:http://www.anekdotov.net/

ага вот и все! посмеялись! зачем так сразу на анекдот. ру то отсылать? может кто што то смешное вспомнит! так это ж еще и обсудить можно!!! вот еще правда автара не напишу....

- А ты умеешь определять стороны света? А по холодильнику?
- Да, там где фрукты – юг, где пельмени – север…
- А где яйца?
- А где яйца, там, Алеша, дверь…

- Случай в семье людоедов:
- Папа, моя невеста уже успела мне надоесть.
- Надоесть?
- Надо есть!!!

- Монгольский парень и монгольская девушка случайно встречаются на большой лошади. Они с первого взгляда понимают, что это любовь. Но на этой же лошади едет жених девушки и весь монгольский бомонд. Жениху не нравится, что парень любит его девушку, бомонд в шоке. Жених решает убить парня. Но тут лошадь врезается в одинокое дерево, дрейфующее в бескрайних монгольских степях. Лошадь тонет, все в панике, спасательных пони не хватает. Выживает только девушка…И 11 оскаров.

надеюсь возражений небудет?

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,
там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался
на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану
и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

а что так мрачно? проблемы какие то?? ну немое это дело! но хорошо что темку поддержал спасибо! вопрос один что теперь шишки сменили метками или что? или метка это продвинутая шишка?! я тут просто совсем недавно интересно! вроде раньше шишки у всех были?

ну ладно к непосредственной теме!

- Я учусь в 11 классе я гораздо умнее своих сверстников они все уже в армии, а я еще 2 года поучусь и все 27 лет.

Песня о любви:
У меня мурашки от моей Наташки,
А Татьяна и Ксения - вне подозрения!


- Отлично в Латвии, я бы даже сказал, что мы очень похожи.
- В смысле?
- Ну, вот мы живём долго, а они медленно.

Зима. Два мальчугана лепили-лепили снеговика... Закончили.
Первый: Вау! Ну все, я за морковкой побежал...
Второй (первому вдогонку): Бери две! Мы ему еще и нос сделаем...

Этак и на сборник наскребете!

ну вот народ подтягивается! глядишь и выведем рубрику в популярные темы!!!
главное чтоб некоторые товарисчи сюда незаглянули ! а то опть ругаться будуть....


ну вот еще анекдотец...

- На немецкой таможне был задержан водитель грузового авто, который провозил с собой 300кг поляков. Груз был доставлен на стройки Германии до выяснения обстоятельств

- Объявление в аптеке: «Приносить с собой и употреблять собственные лекарства запрещается!»

а вот мой любимый.....о жизни!...о вечном!

- Представляете: понедельник, утро, на столе стоит такая тарелочка пельмешков дымящихся, огурчики-помидорчики нарезаны, в холодильнике – запотевшая бутылочка пива… А ты ночью с перепоя УМЕР!

Пожар. Горит многоэтажный дом. По крыше мечется какой-то человек. Внизу все
горит. Дом вот-вот рухнет. Толпа снизу смотрит с замиранием сердца. Вдруг из
толпы выходит старый дед, кричит:
- Эй, мужик, не бойся! Щас мы тебе подсобим! Лови веревку!
Мужик ловит веревку.
- Быстро обвяжи веревку вокруг пояса!
Мужик обвязывается веревкой. Вдруг дед как дернет веревку со всей силы. Бедняга
падает с крыши и разбивается насмерть. Толпа обступает деда:
- Ты чего дед, белены объелся?
- Ничего не понимаю... Только вчера так человека из колодца спас!...

Ночь. Сидит программист за компом, дописывает последние строчки новой програмулины. Но тут неожиданно звонят в дверь. Прграммист за дверь - а там смерть с косой, но маленькая.
(П) - Блин не вовремя ты дай допишу программу, а там и забирай иеня...
(С) - Не переживай мужик, я не за тобой. Я за твоим винтом!

В Великую отечественную войну отправляют шпиона в тыл немцам разбрасывать листовки агитационного антигитлеровского содержания. Так вышло, что агентом был еврей. Задание v за неделю разбросать целый рюкзак листовок. Встал на лыжи v пошел. Неделю нет, вторую, третью. Решили, что погиб еврей смертью храбрых. Через месяц возвращается грязный уставший еврей, Швыряет на стол рюкзак битком набитый деньгами:
- Чтоб я еще хоть раз взял на реализацию такой неликвидный товар...

-Что хуже всего
-Когда в яблоке червяк
-А что ещё хуже
-Когда его там уже нету...

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ни #уя себе, - сказал четвертый сын.

смешно........

Последние слова
... Пилота: “Что-то лампочка мигает...”
... Водолаза: “Нет, нет! Воздуха хватит ещё на 15 минут”
... Атомного физика: “Критическая масса? Никогда не слышал...”
... Водителя: “Если эта свинья не переключает на ближний свет, то и я не буду!”
... Тренера по плаванию: “Держись! Я тебя спасу!”
... Экскаваторщика: “Какой-то металлический цилиндр... Ну-ка, посмотрим”
... Летателя на воздушном шаре: “Так близко мы ещё к Эйфелевой башне не подлетали!”
... Охотника на медведей: “Ну, малыш, где твоя мама?”
... Лесоруба: “Дерево падает!”
... Гида в горах: “Последний оползень здесь был 200 лет назад”
... Скалолаза: “А эти крючки были не такими уже и дорогими”
... Биолога: “Я эту змею знаю. Она не ядовитая”
... Командира сапёров: “Конечно, этот кабель можно перерезать”
... Террориста, кладущего бомбу: “А это что за проволока?”
... Почтальона: “Хорооооший пёсик, мииилый пёсик..”
... Водителя автобуса: “Хррррр”
... Шефа: “Классный подарок! Зажигалка в форме револьвера!”
... Химика: “Вообще-то эта смесь должна была пожелтеть...”
... Трубочиста: “Ну и ветер сегодня!”
... Детектива: “Всё ясно. Вы - убийца!”
... Жена (лёжа снизу): “Потолок бы покрасить надо...”
... Мужа: “Это не кофе, это яд какой-то!”
... Электрика: “Всё в порядке! Включай!”
... Изобретателя: “Ну, попробуем...”
... Учителя вождения: “А теперь попробуйте сами”
... Велосипедиста: “Так у меня же преимущество справа!”
... Парашютиста: “Чтооооо?!? Рюкзак?”
... Мясника: “Кинь-ка мне большой нож”
... Женщины, моющей окно: “Мыыышь!!!”
... Девственницы: “Ооооооо! Неееет! Оооооо!”
... Укротителя тигров: “Как? Я думал ты их покормил..”
... Сторожа: “Здесь есть кто-нибудь?”
... Милиционера: “Шесть выстрелов. У него больше нет патронов”
... Сына президента: “А для чего эта красная кнопка?”
... Гонщика: “Что это там стучит?”
... Журналиста: “И лавина движется мне навстречу..”
... Тренера: “Все копья сюда”
... Студента: “Я в столовую. Идёшь?”
... Капитана подлодки: “Здесь нужно срочно проветрить”
... Купающегося: “Да акул здесь нет”
... Рыбака: “Больше метра тут сомов не бывает...”
... Архитектора при землятрясении: “Я этот дом спроектировал. Нам нечего бояться!”