прикольно вот еще.

на самом деле шапочка у красной шапочки была серая.....просто она носила её мехом внутрь.....

Обкуренного муравья сбивает стадо быков и пробегает по нему.
Тот встает и кричит им в след:
- Чо! Меня..., конопляного муравья, в грязь... и КТО?.. галимое БЫЧЬЁ!!!

Во как! в одиночку здесь зжгу!!

- Монгольские ученые уже который год ломают головы... киргизским ученым.

- Фродо! За тобой скачут всадники смерти!
- Это подтанцовка!

- От Тани Булановой ушла солистка!

- …Отрубит Иван Змею Горынычу голову, а вместо нее две вырастает! Отрубит две - вырастает четыре! Отрубит четыре - вырастает восемь…
- Короче!
- Короче, помер Змей Горыныч от перенаселения!

Просыпается программер утром, переворачивается на другой бок и обнаруживает лежащую рядом девушку: - Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода!

баян

Программисты и Новый год
Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах.
Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи.
После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым
потребовалась перезагрузка.
Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли.
Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые
дискеты.
В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его
скопировать, у многих уже не осталось места.
Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за
антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво. Снегурки
попинговалсь, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в
спящий режим.
Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по
дешeвке.
После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично я до
вечера пытался переустановить систему.
Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины, думаем
продержаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовем. Вот сейчас как
раз и пойдем за новыми антивирусами.

Главное заметили свои ошибки

Заигрался как-то DOOMер да и помер.
Человек он был грешный и попал в АД!
Через неделю Сатана Господу Богу звонит...
Говорит,заберите мол этого ###&*@ (доброго человека) отсюда.
Он , тут уже половину чертей пере#$#(стрелял), все какой-то BFG-9000 найти не может...

Предпочтение: Если уж умирать, то тихо, спокойно, без лишних мучений и во сне, как мой дед - водитель автобуса... А вовсе не с теми ужасными воплями и ужасом, как его пассажиры.

- Помните, чрезмерное употребление пива ведет к женщинам.

- Мама, познакомься, это Лена. Вот с ней тебе папа и изменяет! [sm6] [sm6] [sm6]
- Михаил Шумахер пришёл домой последним.
- Новости культуры и спорта. Вчера в Боливии был застрелен министр культуры и спорта.

а про думера тоже вспомнился. Попал думер в ад. Все Семь Кругов прошел всех чертей перестрелял. тогда Бог над ним сжалился за то что решил проблему с адом и решил его взять к себе в рай. думер посмотрел, посмотрел: "О-па-ньки Восьмая Стадия!!!........... "

Идет думер по улице, подходит к дороге, начинает переходит и видит - автобус на него едет. Хотел было вернуться, а потом рукой махнул: "А нафик! Я сохранился!".

- Папа, расскажи сказку!
- Ну, слушай. Шла Аня Каренина с фуршета, поскользнулась и упала…
- И, что?
- А паровозик тронулся и запыхтел – «Чух-чух-чух».

- Участники Фабрики Звезд продали свои души Дьяволу, в обмен на прекрасные голоса. По мнению газеты Таймс – за последние 200 лет – это самое крупное кидалово в мире.

- На праздновании 9 мая в Берлине выступал Аншлаг. Германия во второй раз почувствовала себя униженной.

- Новая акция от МТС: чтобы подключиться вдвоем, достаточно подключиться втроем и отключиться одному.

Приходит мент с работы. Ложится спать с женой и ночью во сне начинает орать:
- Серега, фура, фура, Серега, тормози!
Жена, погладив мужа:
- Тише, тише, она пустая.

хватит с вас пока

О!!! здесь я еще не засветился
****************
Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные.
****************
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
- "чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?"
через минуту опять:
- "чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?"
через некоторое время снова:
- "..., чья же это попонька?"
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
****************
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…» Как ни странно, самый ужасный – точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.

- Девушка, вам сколько лет ?
- Восемнадцать.
- А сразу и не дашь !
- Дам.

Начались у джигита проблемы со здоровьем,и такого плана,что понадобилась ему помощь практолога.Гордость гордостью,а здоровье некупишь.
Приходит джигит к врачу,тот ставит его на четыре точки,засовывает трубу в зад джигиту и,обследуя взглядом через эту трубу,комментирует :
- Ой как все запущенно:экземы,покраснение,опухоли...
Джигит,стоя на четвереньках,поворачивает голову назад :
- Слушай дарагой,а ты можэш сказат мнэ все это в лицо?