Решил обновить темку, читайте на здоровье!

888
-Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

888
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

888
Путин вызвал врача и жалуется на непроходимость. Никак по большому
сходить не может.
Прибыл строевым шагом доктор:
- Hу-ка давайте Вас осмотрим... Э, да у вас, Владимир Владимирович,
и отверстия-то нет! Зализали начисто.

888
Жена только что уволенного с работы адвоката подаёт ему газету:
- Глянь-ка на это объявление - по-моему, в самый раз для тебя...
Он берёт газету и читает: "Салону красоты требуется педикюрист".

888
Прочитал мужик в газете объявление:
- Продам ореховую спальню, недорого, за бутылку водки.
Мужик обрадовался, побежал в магазин, купил бутылку водки, пришёл
по адресу.
Хозяин открывает дверь, мужик говорит:
- Покажите ореховую спальню.
Его проводят в пустую комнату. Посреди неё стоит собачья будка.
Хозяин квартиры говорит:
- Орех, вылазь,я твою будку продал.

888

По количеству проданных дисков за последние пять лет по-прежнему
бесспорным
лидером является группа "СиДи-эР" со своим альбомом "750 Мб".

888
Американцам тоже нужен мир!
Причём желательно весь.

В честь дня роспуска украинского ДАЙ, по приказу президетнта Ющенка В.А. посвястщаетса :

888
В школе приглашеный инспектор ДАИ битый час объясняет детишкам как нужно переходить дорогу. В конце урока мальчик с задней парты задает гаишнику вопрос наповал:
- Дяденька, а можно переходить дорогу на красный свет?
- Конечно можно малыш! Только обязательно держи руки поднятыми вверх... -устало отвечает гаишник.
- А зачем? - интересуется пытливый мальчуган.
- А затем чтобы тебя в морге переодевать было легче!!!....

888
Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?- Есть, но он платный.

888
Симпатичная девушка проезжает на красный. ДАИшник раз свистнул, она остановилась.
- Вы слышали как я вам свистел? - строго спрашивает он.
- Да, - отвечает она, - но сегодня вечером я занята.

888
Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стукло стучится ДАИшник:
- Что это вы здесь делаете?Парень опускает стекло и отвечает:
- Тра..ю свою подружку...
- Хорошо, - говорит ДАИшник. - Я следующий.
- Это мне нравится. Я еще никогда не тра.л ДАИшников.

888
- Вы знаете, что за эту неделю вы уже сбили пять человек?
- А сколько можно?

888
Останавливает сотрудник ДАИ машину за нарушение скоростного режима и спрашивает
водителя:
- Не желаете ли приобрести акции АО ГАИ?

888
Приходит ДАИшник на работу после брачной ночи.
- Ну, что понравилось? - спрашивают его на работе.
- Да, но только на бабки залетел!!!
- Как ты так смог?
- Да жена оштрафовала за неправельную парковку и превышение скорости!

888
Стоит мент на посту. Остонавливает машину смотрит, а человек в странном состоянии.
- А ну дыхните мне
Тот дыхнул ничего.
- А ну дыхните теперь в трубку.
- Да что вы ко мне пристали, не пил я
- Нет вы в странном состоянии. А вот мел, я сделаю вам дорожку, вы знаете что делать?
- Конечно.
Падает на колени и начинает нюхать

888
Грузинский гаишник:
- Дорогой, как, слушай, ты бэз зеленка в аптечка едещь? Авария попадешь, голова оторвет, что ты пить будешь?

888
Из ДАИшного протокола:
После происшествия на месте аварии были обнаружены: Голова женская - одна штука, рука женская - одна штука, нога женская - одна штука, штука женская - одна штука...

И на закуску парочку по постельной теме:

888
Двое в постели:
- Милый береги меня от беременности.
- Да Да-а-аааа Па-бере-гись!!

888
После полового акта в постели:
Муж (грозно): Оргазм был???
Жена (боязно): Да-а-а.
Муж (еще более грозно): И что сказать надо???

___Маленькому мальчику посвястщается :

888
Маленький мальчик в карьере купался,
С высоковольтки провод сорвался.
Видимо, в проводе ток был крутой -
Мальчик бежал по воде, как святой

888
Маленький мальчик мину нашел,
Взял ее в сумку, в автобус зашел.
Люди на мальчика глянули косо...
Дальше поехали только колеса

888
Маленький мальчик залез в холодильник,
Маленькой ножкой нажал на рубильник.
Быстро замерзли сопли в носу.
Нет, не доест он свою колбасу.

888
Маленький мальчик с пирса нырял,
Вдруг он акулий плавник увидал:
Боже, подумал он, что за напасти -
Поздно, лишь ножки торчали из пасти

888
Маленький мальчик веревку нашел
С этой находкой он в школу пришел
Долго смеялись задорные дети
Лысый директор висит в туалете

888
Маленький мальчик зашел в туалет,
Этому тубзику 3000 лет,
Рухнули доски, обрушилась бездна,
Нет не ищите его бесполезно.

888
Маленький мальчик по стройке гулял,
зорко строитель за ним наблюдал.
Лом просвистел как копьё Чингачгука-нет у бабки любимого внука!

888
Мальчик на рельсах кабель пилил,
Вдруг, неожиданно дождик полил.
Нет, он не станет теперь моряком,
Стал он отличным проводником.

888
Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, отчаянный крик...
"Сорок второй" - улыбнулся старик.

888
Маленький мальчик в дверь постучал,
-"Дайте водички,"-тихонько сказал.
Ему протянули стакан кислоты.
Год не росли на могиле цветы.

888
Маленький мальчик в ванной купался
Маленький мальчик водой наслаждался
Папа подкрался трусами шурша
Взмах табуретки и нет малыша.

888
Маленький мальчик на мине сидел,
Бедный мальчонка от страха вспотел.
Капля скатилась, замкнула контакты...
Пользуйтесь кремом марки "Карпаты"!

888
Мальчик нейтронную бомбу нашел,
С нею мальчонка в школу пришел...
Долго смеялась завгороно:
"Школа стоит, а в ней - никого!"

888
Маленький мальчик по лесу гулял,
Длинненьким хоботом птичек пугал,
После копытами в лужу залез,
Тихо качался Чернобыльский лес.
____________________________________________
All rights пиратския - все остальные права попраны (с)

К слову:

***

Ребята в подвале играли в Гестапо,
Зверски замучен сантехник Потапов.
Ноги гвоздями прибиты к затылку,
Но он не выдал где спрятал бутылку.

***

Косточки вряд, ленточки вряд -
Трамвай переехал отряд Октябрят.
Рядом вожатый жуёт бутерброт,
Завтра он новый отряд поведёт.

***

Маленький мальчик рыбу удил,
Сзади подполз к нему крокодил.
Долго тужился крокодил-старичок,
В попе застрял пионерский значок.

***

Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и строчит лист за листом.
- Петька, чего это там ты пишешь?
- Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
- А про кого опера?
- И про тебя, и про Анку... Опер сказал - про всех пиши!

Kak opredelitj,poljzuetsa li blondinka vibratorom?
Po vis4erblennim zubam...

Заходит Василий Иванович в избу, а там Петька что-то пишет.
Василий Иванович спрашивает у него:
-Что делаешь?
-Оперу пишу.
-А про кого?
-Про тебя Василий Иванович, про Анку - опер сказал про всех писать.

Ты только пишеш,или верхние посты тоже иногда читаеш?

А ему опер сказал писать, а про читать не говорил.

Мне этот анекдот друг прислал в аську
Мне анекдот понравился и я не читая последние посты (время в инете заканчивалось ) его и вставил.

Чтобы перестать обращать внимание
на тараканов, достаточно обзавестись
клопами.
***
Разговаривают два художника:
-Я знаю одно красивое место.
Давай возьмём мольберт, кисти,
краски, палитру...
-Давай лучше по два литра!
***
Спускается мужик по лестнице.
На втором этаже сосед держит
кота в руках и орёт ему на ухо:ъ
-ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ
Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
-Сосед, ты зачем коту на ухо орёшь?
Сосед:
Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Вот, небольшая нарезка анекдотцев, читайте в удовольствие:

888
Корреспондент интересуется у спортсмена-велосипедиста:
- Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

888
Пацан, смотрящий порнуху в Интернете, мало отличается от подглядывающего
в щелочку в женской бане, но технический прогресс налицо.

888
Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась опытная и взяла всю инициативу на себя:
- Теперь так... а теперь вот так... а теперь помедленнее... а теперь побыстрее...
Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном:
- Позвольте, кто кого е...ть?

888
В ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом:
- Могу ли я... Не... Хочу ли я... Не... ... цензировано ... ли я... О! Магнолия!

888
Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты:
- У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
- А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел...

888
Наркоман подходит к зеркалу:
- Тут я...
Подходит к другому:
- И тут я...
Стук в дверь. он подходит к двери:
- Кто там?
- Я.
- И там тоже я...

888
- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм и огурец!

888
Приходит домой муж - в дугу. Еле на ногах стоит. Жена ему говорит:
-Та-ак! И где же это ты был?
-На кладбище дорогая.
-(испуганно) Ой, кто-то умер?
-Ты не поверишь - там все умерли.

888
Два наркомана разговаривают.
- Ты знаешь, y нас открылся магазин специально для токсикоманов.
- Да нy, не может быть.
- В натyре! Вчера захожy, берy тюбик "Момента", а мне сразy кyлек
в придачy дают!

аффтор жжет

А Тельма флудит

поддерживаю интерес к топику. Бу!))(с) telma

GeorgeStalker классные анекдоты достаешь

А зачем он их пронумеровал? И почему номер одинаковый?