Приходит, короче мужик домой. Слегка в состоянии полного бревна. Сходу заваливается на кровать и оглашает квартиру богатырским храпом. Жена (ну, а что тут уже поделать, утром скандал буит) молча его раздевает, когда на самом-самом конце мужика видит... презерватив... использованный (забыл снять, видите ли). Не долго думая презерватив с помощью рук женщины меняет свою диспозицию на анальное отверствие. В ж..пу, грубо говоря.
Наутро женщина наблюдает картину: с выражением полного "п" на лице мужик идет на кухню, наливает себе кофе и в задумчивости выпивает... Жена спрашивает : "Ну и как там, дорогой? Погуляли вчера с друзьями?". На что немедля следует ответ тихим голосом: "Нету... нету у меня друзей..."

Очень политкорректный вариант

я обещал тельме попытаться не материться

ну и соси ялду

фу как не хорошо! не стоит быть таким невежливым, говорят за это наказывают (с) telma

Один мальчик в пятницу с утра запланировал выпить пива с друзьями и честно предупредил, что перейдет на водку потом. Домашние вошли в его ситуацию, наказали закусывать и дали денег на такси. Он благополучно добрался до дома и все домашние обрадовались, что он приехал сам.. А таксист, через какой-то месяц, перестал обижаться на мальчика и даже вернул ему мобильный. И денег за чистку салона не потребовал.

А другой мальчик как раз наоборот – пообещал, что к семи вечера будет дома, потому что он, мол, свободный от условностей человек и не собирается в пятницу напиваться как все обычные люди. Его пьяного забрали в милицию, наложили административный штраф, сообщили ему на работу и жена с ним не разговаривала следующие 50 лет. И поделом. Хочешь выпить с друзьями – не выкалывайся, не строй из себя свидетеля иеговы, а планируй заранее и предупреди домашних.

Одна умная девушка решила с кем-то познакомится. Она вечером в пятницу пришла в кафе, подсела за столик, где парни пили пиво и говорили о чем-то непонятно-красивом вроде «оно бутится и вдруг орет кернел-паник и ребутится опять. Такая вот лупа. Глянул – а это винты под свопом сыпятся.».Она подсела туда, мило улыбнулась и сказала «А можно с вами посидеть? А то мне скучно.». И все провели милый вечер – парни начали говорить о понятном и весело шутить, а она посмеялась, выпила, поела, познакомилась с интересными людьми, домой доехала на такси и теперь у нее есть несколько друзей, которые ей пишут диски с музыкой, играми и к ней домой компьютер починить рвутся.

А другая не очень умная, одинокая девушка решила в пятницу познакомится с каким-нибудь мальчиком. И разместила в понедельник анкету на сайте знакомств, в которой расписала, что мальчик должен быть богатым, холостым, одиноким, не ниже 180 сантиметров, не слабее обоих Кличков, непьющим-некурящим, с фотографией и не подмигивал чтобы. И написала, что с таким встретится в пятницу. И с ней никто не встретился. Потому что все решили, что она слишком дофига всего хочет, а сама, наверное, не очень интересная. А еще потому что в пятницу непьющих не бывает. А один был именно такой какой надо, но подмигивать любил и тоже не пришел.
А и поделом. Потому что надо не требования писать всякие глупые на сайтах знакомств, а идти в кафешку, послушать кто негромко говорит, что «с ядром поковырялся – с каких-то перепугов начало с фибры пытаться подняться, а не с бута» и с ними срочно знакомиться.

А с теми, которые пьют пиво без водки и кричат громко «мастдай – ацтой! Винда тупо тормозит и падает. Линуха рулит со страшной силой!» не надо знакомиться – они или придуриваются или операторы маленьких интернет-кафе.

Аня, респект!!!!
Ты поразила своим повествованием все самые тонкие фибры моей души

А то вечно как сидим с друзьями и с девушками, начинаем о работе вспоминать, они сразу ругаться начинают, что б мы "материться перестали", ну не понять им радости построения 10-го рейда

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка, как обмяк.

Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме Мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.

спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музеях фараоны
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.

Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарные в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.

Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.

Газ забыв закрыть соседи,
Спят вповалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью падушкой!

1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.
- 3дравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель
русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас
все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском
языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и
искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл
замечательных произведений Гоголя... А тем <cut>, которые сидят
на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить,
что за все непонятки буду <cut> линейкой по <cut>, а если не всосут
конкретную тему с наскока - то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина!

Песня гея-малолетки, ставшего любовником местного авторитета

Я был когда-то странной
игрушкой безымянной
К которой в магазине
никто не подойдёт
/* конечно - ведь геев, особенно малолетних, не особо жалуют в обществе... */

Теперь я Чебурашка
мне каждая дворняжка
При встрече сразу
лапу подаёт
/* ага, теперь он в уважухе - ведь он живет с САМИМ!.. конечно дворняги будут первыми подавать лапу - кому ж охота потом перед главным отвечать */

Мне не везло сначала
и даже так бывало
Ко мне на день рожденья
никто не приходил
/* грустно... */

Теперь я вместе с Геной
он необыкновенный
Он самый лучший
в мире крокодил
/* вот это любовь! я тоже так хочу */

Я был когда-то странной
игрушкой безымянной
К которой в магазине
никто не подойдёт
Теперь я Чебурашка
мне каждая дворняжка
При встрече сразу
лапу подаёт
/* ну это для закрепления материала */

Рассказали ребята из компьютерного магазина.
Приходит к ним клиент, заказывает весьма приличный системный блок (около $1500).
Они ему предлагают установить Windows.
Он задает вопрос: а зачем мне Windows?
Ему начинают тактично объяснять, что железо само по себе работать не будет, в компьютере обязательно должна быть установлена операционная система…
После этих слов клиент говорит: Я не буду покупать компьютер у людей, которые считают Windows операционной истемой.
И ушел.

История рассказана подругой. Едет она в маршрутке, рядом сидит мама с
мальчишкой лет 3-4. Мальчик, глядя на летящего воробья, вопрошает:
"Мама, а почему птицы летают, а люди нет?" Мама: "У птиц есть крылья, а
у людей нет." Пацан: "А если людям сделать крылья как у птиц, они будут
летать?" Мама: "Нет". Пацан: "Почему?" Мама:(выглядывая в окно,
очевидно, боясь пропустить остановку)"Потом скажу..." Пацан:
"Почемуууууу?" Мама:(мееедленно разворачиваясь к нему, тихим
голосом)"Леша, сынок, я могу сейчас начать рассказывать тебе об
аэродинамике, об удельном весе, о принципах самолетостроения, но тебе
всего три годика, и ты многих слов просто не поймешь. Поэтому ЕСЛИ Я
СКАЗАЛА - НЕТ, ЗНАЧИТ - НЕТ, И БЕЗ ВОПРОСОВ, ПОНЯЛ?!"
Методы воспитания, блин. Педагогика.

"Как это характерно для москвичей - прорыли одну(!) глубокую станцию - и все, их метро самое глубокое. То, что до остальных станций можно сваей достать, уже никого не интересует..."

Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить.
Сами смотрите:
Кот пришёл, поссал в лоток, а лапки почему-то в дерьме. Озадачился.
НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ!
Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот — налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло — вроде ж поссать ходил…
Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться.

Знакомый сидит ночью в Инете в порнухе, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит.
А жена проснулась, встала за спиной и смотрит. Тут он слышит:
- А ну-ка пролистай на картинку вверх Еще на одну, еще. Вот! Такие шторы на кухню хочу!

автотрасса М10(Е95) Москва - Санкт-Петербург.
Я и не понял, чего этот белый "Мерседес" вдруг сбавил скорость. Да и не стал вникать, обогнал его - и все. Не из дешевого снобизма ("Мерседес" обогнал!), просто обгонял все, что тише меня ехало. А нет бы задуматься над этим странным фактом, глядишь - и не было б последующих неприятностей.
И только его обогнал, как увидел на обочине машину ДПС с красно-синими мигалками, а инспектор приветливо махнул мне полосатой палочкой - "заходите к нам на огонек".
Ну вот, сейчас начнется. Я остановился, вышел из машины и пошел к инспектору, на ходу вытаскивая документы.
- Так, Александр Витальевич, - сказал инспектор, ознакомившись с документами - разве вы не видели знаков "Ремонт дороги" и "Ограничение скорости" до 40 км/ч.
- Видел, конечно, - говорю.
При этом соврал, конечно. Мне еще до Питера целый день ехать, только и делов мне, что знаки разглядывать.
- А вы ехали быстрее.
И инспектор показал мне радар, на дисплее которого было "75".
- Так, понял, - говорю, - а теперь, пожалуйста, нажмите кнопочку и покажите мне время, как давно у вас это показание на радаре хранится.
- Чего? Не понял!
- Есть у меня подозрение, что вы его после предыдущей машины не сбросили.
- Там нормально время показывает, вы не отмазывайтесь. Нарушили - так отвечайте!
- И все же, я хочу видеть показание счетчика времени. Таков порядок и не я его придумал, а ваша служба.
- Ах, вот так, да? Сильно грамотный? Сейчас будете со старшим разговаривать.
Подошел второй гаишник, который до этого сидел в патрульной машине и все слышал, поэтому не стал развивать тему о превышении скорости, а завел новую:
- Кто там у вас в салоне сидит? - спросил он.
- Пассажиры, парень с девушкой, попросились до Питера.
- Извозом промышляете? А у вас есть лицензия на перевозку пассажиров?
- А разве я просил с пассажиров какие-то деньги? Они автостопом путешествуют, и никаких денег я у них не просил.
- А вот сейчас подойду к ним и спрошу у них: за так вы их подвозите или за деньги.
Я пожал плечами:
- Спрашивайте.
И тогда старший дэпээсник нашелся:
- А вы "Мерседес" через сплошную полосу обгоняли! Явное нарушение.
- Вы правы, - согласился я.
Трудно спорить с очевидным.
- Та-ак, - по-хозяйски глянул на меня гаишник, дескать, вот теперь ты попался голубчик, не уйдешь. - Протокол будем составлять или как?
- Вообще-то, вы здесь главный - вы и решайте, - безразлично сказал я.
- Протокол - это очень долго будет, - намекнул гаишник, - полчаса, не меньше.
- Ну и ладно, заодно отдохну, - не заинтересовался я его намеком.
По моему виду было видно, что в самом деле могу и подождать, пока стражи порядка составят протокол.
Первый гаишник отдал мне документы и сказал:
- Ладно, поезжайте.
- Чего?
- Езжайте, говорю. Счастливого пути! Кстати, кем вы работаете?
- Инженер в НИИ.
Взял документы, попрощался и поехал дальше.
P.S. А знаете, уважаемые читатели, чего я так стал залупаться? Дело в том, что ехал тогда со скоростью не 75, а 120 километров в час. Потому и понял, что показания на гаишном радаре - липа. Да и не успели бы они зафиксировать мою скорость радаром, до обгона меня от них "Мерседес" закрывал. А протокол - ну зачем он гайцам? Они с этого ничего не заработают, только время потеряют, за которое они сняли бы мзду с более нетерпеливых водителей.
Стоит все же бороться до конца.

---------------------------------------------

Начался третий этап завершения начала продолжения окончания установки Windows.