Текущее время: Вт ноя 12, 2024 16:09

Часовой пояс: UTC+03:00


Правила форума





Начать новую тему  Ответить на тему  [ 402 сообщения ]  На страницу Пред. 120 21 22 23 2427 След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт сен 15, 2006 21:33 
Не в сети
Ветеран команды Сферы Судьбы
Ветеран команды Сферы Судьбы
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс авг 08, 2004 10:09
Сообщения: 8308
Откуда: случайная жертва стихийного порыва...
на эстонской таможне:
- таааак... ауди тт кватттрооо... пять пасссажиров: аддин лишшний - выххадитте...
- какой лишний? при чем тут четверо? кватро - это двигатель, а не количество пассажиров, вы что??
- кватттро - аддин пасссажир лишшний - выхадитте!..
- да что это такое?? позовите своего начальника! что за беспредел?
- наччальникк заннятт... очччень сложжный случчай: фиат уно - три пасссажирра.

_________________
Левая стена - синий лед, правая стена - алый огонь, левая - лед, правая - огонь, левая - правая…
И оттолкнувшись от дрогнувшей нити, я бросаюсь на правую стену…


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн сен 18, 2006 10:55 
Не в сети
Наблюдатель кольцевого мира
Наблюдатель кольцевого мира
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн июн 19, 2006 14:19
Сообщения: 1061
Откуда: из темноты
Симпатичный молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля ( Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, апартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов.
НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... ( П р о с т о Х в а с т а ю с ь ! )

_________________
[size=75][b][color=olive]Нормальные герои всегда идут в обход[/color][/b][/size]
[img]http://raritet.net.ua/avator/ED.gif[/img]


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн сен 18, 2006 20:33 
Не в сети
Ветеран команды Сферы Судьбы
Ветеран команды Сферы Судьбы
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс авг 08, 2004 10:09
Сообщения: 8308
Откуда: случайная жертва стихийного порыва...
Смс в литературе.

Она утонула. Герасим
Срочно уточни расписание поездов на москву. Анна
Я его выбросил. Фродо.
Брут, ты чё, в натуре? Юлик.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Герда, "Вечнасть" или "Ветчность"? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Наф, мы на рынке, что брать - гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.
Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
Емеля,до дворца не дошла,стою в пробке на невском.печь
Задержусь. Готовь печень. Орел.
Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора
Тут сам чёрт ногу сломит! Воланд.
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
И ... цензировано ... мне эта тыква? Золушка
Кай, снежная королева - динамо! Герда
Твой хвост - у Совы. Пух
Мелофон у меня. Я дома. Алиса
Молилась. Жду. Дездемона.
Трудно быть багом. Электроник
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Разбодяженный. Алиса
Козёл ты, Иванушка. Старшая сестра
Чудищем он мне нравился больше. Настенька.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечёмся. Данте.
Лиз, ты чё, обиделась? Эраст.
Пряжи купи. Пенелопа
Мой тебе совет - смени кодировку, сойдется. Герда
Ну и куда ты рванул? Дедал
Ну и насрали вы тут. Геракл
Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?
Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин
Еду на собаках. Буду не скоро. Радищев
Ты мне мама что ли? Эдип
Черт! И эта не дала! Онегин
Ромео, Ромео, ты что, я пошутила! Вот дурак. Джульетта
Бухла захватите. Гертруда
Ниасилил. Сизиф
А поцеловать? Спящая красавица
Желаю счастья, вы прекрасная пара - в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
Ну ты, мам, даёшь. Эдип
Буду поздно наглотался всякой дряни штормит. Ихтиандр
Моя мышка, жду тебя с нетерпением. эти дистрофики уже достали. Репка
Залезь на gismeteo.ru, скинь инфу на завтра. Серая Шейка
Папа, я всё сдал! Павлик
Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер
Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
В семь в центре зала. Минотавр
Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Арт
Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу.Онегин
Мама, я скучаю. Гарри the meaage was not delivered: the recipient does not exist
Дождись своего трамвая. Берлиоз.
Дождусь. Макс Фрай.
Пушкин, сволочь,т ы сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
Земля. Санников
Ребята,приезжайте скорей,знаю классное место для дайвинга. Саша Невский
to gerasim: всплываю. ты рад?
Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка
Я быстро - одна нога здесь, другая там! А.Каренина
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
ДА! И я! Брут.
Они все больные! Айболит
Муха, извини,задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик
Папа, скоро буду. Иисус
Красную или синюю? Нео
Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
Ждунимагу. Пенелопа
Олег, смотри под ноги! Конь
Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак
Ахилес, вы коня забыли. Менелай
Подарок. В зубы не смотреть. Ахилес
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Кто со мной на каток? Саша Невский
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Преображенский, купите пачку Педигри. П.П.
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
Запомни,пьянь отмороженная: придешь - меня обнять,коня - напоить. жена ревнивая
Не раскачивайте доску. Бычок
Уже поела. Купи какой-нибудь одежды. Ева
Вечером отплываем. Всего брать с запасом. Ной
Я в парикмахерской, потом в храм зайду. Самсон
Пацаны за Ленкой поехали, с собой зовут. Я быстренько.Одисей
Чуток задержусь, возникли обстоятельства. Одиссей
*группе* Сегодня вечером в Сенате. Ножи не забудьте. Ты тоже, Брут! Заговорщики
На лилии у меня аллергия, купи розы. Миледи Винтер

_________________
Левая стена - синий лед, правая стена - алый огонь, левая - лед, правая - огонь, левая - правая…
И оттолкнувшись от дрогнувшей нити, я бросаюсь на правую стену…


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт сен 19, 2006 18:37 
Не в сети
Ветеран команды Сферы Судьбы
Ветеран команды Сферы Судьбы
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс авг 08, 2004 10:09
Сообщения: 8308
Откуда: случайная жертва стихийного порыва...
Ежики способны завалить слона.

Но мясо слона они не едят.

В мире вообще много бессмысленной жестокости.

_________________
Левая стена - синий лед, правая стена - алый огонь, левая - лед, правая - огонь, левая - правая…
И оттолкнувшись от дрогнувшей нити, я бросаюсь на правую стену…


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср сен 20, 2006 9:50 
Не в сети
Наблюдатель кольцевого мира
Наблюдатель кольцевого мира
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт июн 15, 2006 20:02
Сообщения: 1068
Откуда: Санкт-Петербург
Вау! Я Ежик силач! :lol: :fh015:

_________________
[color=red]Справедливость Сферы Судьбы-есть колючка застрявщая в штанах высшего эшелона власти. Им мучительно больно, но заталкивают ее все глубже. Дабы мы ее никогда не увидели![/color]
[img]http://raritet.net.ua/avator/ED.gif[/img]


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср сен 20, 2006 9:54 
Не в сети
Ветеран команды Сферы Судьбы
Ветеран команды Сферы Судьбы
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вт июл 27, 2004 23:49
Сообщения: 20345
Откуда: C небес
да ваще! всех порвешь! :lol: 8)

_________________
[size=84][color=black][b]Suum cuique[/b][/color][/size]

[size=117] [color=red][b]_я часть Dream Team_ [/b][/color][/size]


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср сен 20, 2006 10:00 
Не в сети
Наблюдатель кольцевого мира
Наблюдатель кольцевого мира
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт июн 15, 2006 20:02
Сообщения: 1068
Откуда: Санкт-Петербург
а еще запинаю! и затопчу сапогами! :lol: :motz:

_________________
[color=red]Справедливость Сферы Судьбы-есть колючка застрявщая в штанах высшего эшелона власти. Им мучительно больно, но заталкивают ее все глубже. Дабы мы ее никогда не увидели![/color]
[img]http://raritet.net.ua/avator/ED.gif[/img]


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср сен 20, 2006 10:23 
Не в сети
Наблюдатель кольцевого мира
Наблюдатель кольцевого мира
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн июн 19, 2006 14:19
Сообщения: 1061
Откуда: из темноты
Бешеный ежик - тайное оружие нашего государства! :fh015:

_________________
[size=75][b][color=olive]Нормальные герои всегда идут в обход[/color][/b][/size]
[img]http://raritet.net.ua/avator/ED.gif[/img]


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср сен 20, 2006 10:27 
Не в сети
Наблюдатель кольцевого мира
Наблюдатель кольцевого мира
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт июн 15, 2006 20:02
Сообщения: 1068
Откуда: Санкт-Петербург
я не бешеный! :nonono: Я сильный и могучий! :snooty:

_________________
[color=red]Справедливость Сферы Судьбы-есть колючка застрявщая в штанах высшего эшелона власти. Им мучительно больно, но заталкивают ее все глубже. Дабы мы ее никогда не увидели![/color]
[img]http://raritet.net.ua/avator/ED.gif[/img]


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср сен 20, 2006 10:43 
Не в сети
Наблюдатель кольцевого мира
Наблюдатель кольцевого мира
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн июн 19, 2006 14:19
Сообщения: 1061
Откуда: из темноты
Ооооо, великий ЕЖЖЖж!!! Падаю ниц! :fh085:

_________________
[size=75][b][color=olive]Нормальные герои всегда идут в обход[/color][/b][/size]
[img]http://raritet.net.ua/avator/ED.gif[/img]


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср сен 20, 2006 11:20 
Не в сети
Наблюдатель кольцевого мира
Наблюдатель кольцевого мира
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Чт июн 15, 2006 20:02
Сообщения: 1068
Откуда: Санкт-Петербург
:fh049: Во какой я весь крутой! :fh013:

_________________
[color=red]Справедливость Сферы Судьбы-есть колючка застрявщая в штанах высшего эшелона власти. Им мучительно больно, но заталкивают ее все глубже. Дабы мы ее никогда не увидели![/color]
[img]http://raritet.net.ua/avator/ED.gif[/img]


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср сен 20, 2006 12:02 
Не в сети
Ветеран команды Сферы Судьбы
Ветеран команды Сферы Судьбы
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс авг 08, 2004 10:09
Сообщения: 8308
Откуда: случайная жертва стихийного порыва...
ишо про животных :)

Медведь, переминаясь с лапы на лапу, тревожно всматривался в кедровый бор у подножия сопки. Время от времени он дышал на стекло стереотрубы, подзывал зайца и вытирал ии объектив. Стереотрубу Мише подарили геологи, как и карабин, теодолит и кучу другого бесполезного в хозяйстве барахла. Той весной Топтыгин поднялся поздно, и, продирая глаза обходил свои владения, когда внезапно наткнулся на лагерь.
При виде медведя люди в лагере обрадовались, начали кричать, бегать, но когда тот подошел поближе, засмущались и быстро уплыли на лодке. Миша и сам был зверь застенчивый, поэтому просто перетаскал подарки в берлогу и долго разбирался, что тут к чему. Большинство приборов так и остались непонятными игрушками, но трубу Топтыгин полюбил и, прихватив с собой зайца, часто бродил по сопкам, любуясь видами.
Наконец между между стволами замелькало серое, и Хозяин Тайги облегченно вздохнул: до последнего момента он не был уверен, что Волка отпустят с заставы живым.
- Он что, всю дорогу бежал, что ли? - мяукнула Рысь.
Гигантская кошка обладала удивительно острым зрением и без всякой трубы видела ходящие ходуном бока соседушки. Багровый язык, свешенный чуть не до земли, говорил о том, что Волк действительно преодолел все двадцать километров без остановки. Наконец, Серый забрался на сопку и свалился прямо у ног Медведя.
- Все, больше не могу, - прохрипел он, - Дайте отдышаться.
И немедленно заснул. Медведь подождал пять минут, затем взял Волка за шиворот и слегка встряхнул.
- Сейчас-сейчас, еще минуточку, - пробормотал Волк, не открывая глаз.
- Серый, хватит придуриваться, - рявкнул Медведь.
- Все-все, уже проснулся, - Волк открыл глаза и протер их лапами.
- Так что тебе сказали? - спросил Топтыгин.
- Э-э-э, а можно меня на землю поставить? - робко поинтересовался Серый.
- А. Извини.
Волк встряхнулся и обвел собравшихся нехорошим взглядом:
- В общем, информация подтвердилась, - сказал он, - Целая бригада браконьеров, работает по заказу китайцев.
- И что им нужно? - нервно спросил Медведь.
- Ну... - помялся Волк, - Лапы медведя, уши рыси и тигриные...
Он приподнялся на задние лапы и что-то прошептал в ухо Тигру. Полосатый, обычно оранжевый, вдруг пожелтел со шкуры и очень плотно припал к земле.
- Яйца, значит, - вздохнул Медведь, - А что пограничники? Не помогут в этот раз?
- У них и так забот полон рот, - мрачно ответил Волк, - Косоглазые через Амур лезут - спасу нет, еле успевают отлавливать.
- Я бы попросил! - возмутился Заяц.
- Извини. Берта вот согласилась с нами поработать, у нее отпуск.
- Это твоя знакомая? - уточнил Медведь.
- Ну, почти, - Волк посмотрел в небо, - У нас через полтора месяца щенки будут. В порядке эксперимента разрешили.
- Понятно, - Топтигин осмотрел собравшихся, - Ну, стало быть, обороняться будем сами.
- Милиция велела передать, - добавил Серый, - Что искать их, если что не будут.
- Поня-я-ятненько, - мяукнула Рысь.
- Ладно, Заяц, можешь быть свободен, тебя это не касается, - приказал Хозяин Тайги.
- Фигу! Это мой лес! - храбро ответил Косой, - Сегодня вас, завтра им мои глаза потребуются или еще что-нибудь.
- Молодец, - Медведь осторожно потрепал Зайца по ушам, - Значит, план у нас будет такой...

Волк и Берта неспешно трусили по тайге, уткнувшись носами в свежий след. браконьеров было семеро, и эти идиоты не нашли ничего лучше, чем, разделиться. Медведь взял на себя троих, за двоих отвечал тигр, Рыси и Волку с Бертой досталось по одному. Теперь нужно было только настигнуть своего мерзавца и наброситься на него сзади. Они гнали браконьера уже полтора часа, подбадривая его бодрым воем.
- Городской, - удовлетворенно заметил Волк, - Местный бы костер развел и за ним отсиделся.
- Не забывай, - нервно заметила овчарка, - У него карабин. Один раз бахнет - будешь потом свинец переваривать.
За время службы на границе Берта была ранена дважды и в таких вопросах считалась экспертом.
- Да брось, - хвастливо ответил Серый, - Он уже от страха не видит, куда бежит, еще немного...
- Стой, - овчарка замерла, и Волк, не успевший остановиться, проехал вперед на заднице несколько шагов.
- Что такое? - удивленно обернулся Волк
- Запах сильный, кажется он...
Над кустами медленно поднималось дуло винтовки.
- Берегись!
Берта рванулась вперед, но Серый сшиб ее плечом и кинулся в кусты сам. Раздался выстрел, короткий вой. Не помня себя от горя и ярости, овчарка бросилась в атаку, целясь туда, куда положено целиться служебной собаке...

Заяц нашел Тигра посреди широкой старой гари. Могучий кот внимательно рассматривал широкую полосу распаханной и развороченной земле. Время от времени он опускал нос вниз, пытаясь принюхаться, но, вдохнув пыль и старую золу, чихал и опять усаживался на задницу. Заяц осторожно приблизился к Полосатому. Вообще-то, тигры не удостаивали косых своим вниманием, предпочитая зверей покрупнее, но кто его знает. Ополчение ополчением, а вдруг ему жрать захочется?
- Гумус, - задумчиво произнес Тигр, цепляя лапой землю.
- Что? - вежливо спросил заяц.
- Почва, плодородный слой, - все так же величественно ответил могучий зверь, - Все мы возвращаемся в гумус, давая жизнь травам, от трав кормятся благородные олени и прочие копытные, а они питают нас, мы же, когда придет срок, вернемся сюда, в гумус.
Заяц тактично помолчал. Тигров нередко пробивало на философию, Волк как-то рассказывал, что его зимой поймала одна Тигрица, и вместо того, чтобы разорвать, три часа читала выдержки из "Лунь Юй" и "Парадоксов".
- Понятно, - наконец нарушил молчание Косой, - А где браконьер?
- Ну... - пожал плечами Тигр, - где-то тут должен быть. Я на него стадо кабанов выгнал...
Полосатый встал и прошелся вдоль перепаханной полосы.
- В общем, похоже, он вернулся в гумус. Ладно, пойду второго искать.
- А что его искать? - Заяц, ждавший этого момента, надулся от гордости, - Пойдем, он тут, недалеко валяется.
- В каком смысле? - переспросил Тигр.
- Завалил я твоего второго, - чуть лопаясь от сознания собственного величия ответил Заяц.
- Хм-м-м, интересно, - пробормотал Тигр, - Ну, показывай.
Браконьер лежал в кустах без движения с закаченными глазами.
- Нда, действительно, - протянул Тигр, - Ладно, рассказывай, как ты его?
- На самом деле очень просто, - заторопился Заяц, - он идет такой, идет, а я прямо перед ним из травы как подпрыгну! Он брык - и лежит.
- Забавно, - позволил себе улыбнуться Тигр, - Причем, судя по запаху, еще и обделался. Ладно, оттащи куда-нибудь ружье, а я постараюсь преодолеть природную брезгливость и отнесу засранца на сборный пункт.
Заяц с трудом сдвинул винтовку с места и подумал, что, похоже, придется звать на помощь родственников. Полосатый, уже закинувший бесчувственного браконера себе на спину, внезапно обернулся.
- Заяц?
- Да? - Косой, пыхтя, пытался тянуть ружье за ремень.
- Ты молодец. Спасибо!

- Ну ладно, ну перестань, - успокаивала Берта Волка.
- Что значит перестань? - визжал Серый, - Как это перестань? Думаешь я не видел, куда ты его кусала?
- Я очень испугалась, что он тебя застрелил, и сделала то, что нас учат делать, - объяснила овчарка.
- Вот так вот и положено? - кипятился Волк, - Думаешь мне приятно, что моя женщина хватала пастью за...
- Ну хватит! - гавкнула Берта, - Все овчарки хватают именно за это! Нас так готовят!
Волк несколько притормозил и недовечиво покосился на подругу.
- Все? И кобели тоже?
- И кобели, - твердо ответила овчарка.
Некоторое время оба бежали молча.
- Тяжелая у вас работа, - вздохнул Волк.
Дикий, протяжый вопль разорвал тишину ночного леса. Вопль столь жуткий, что Берта прижала уши к затылку, припала на живот и тихо заскулила.
- Эт-то что было? - заикаясь спросила отважная овчарка.
- Это? - шерсть на загривке у Волка встала дыбом, - Я тебе скажу что это было. Это рыси трахаются, вот что это было. Ну, скотина с кисточками, мы тут жизнью рискуем, а она... Можно подумать, это наши уши им нужны! Так, пойдем разбираться.
Припадая на раненую ногу, Волк похромал туда, где в ночи раздавались душераздирающие вопли. Взобравишись на сопку, Серый заорал:
- Рыся, ты где? Вылезай, скотина, опять валерьянки обожралась? А кто за тебя браконьеров ловить будет?
- Ну чего ты орешь, - ответило из кустов мягким, рокочущим баритоном.
В темноте зажглись две пары зеленых глаз, и Волк попятился. Ирис, супруг Рыси, считался мужчиной серьезным, ходили слухи, что с ним даже Топтыгин иногда здоровается первым. Однако праведный гнев, помноженный на боль в поврежденной лапе, взяли верх, и Серый грозно уткнулся носом в широкую хитрую рожу с бакенбарадми.
- В то врремя как весь лес в едином поррыве боррется с угррозой, - порыкивая начал Волк, - кое кто...
- Да ладно тебе, Волчик, - Рыся, потягиваясь, вышла из кустов и встала рядом с мужем.
- Привет, Берта. Мы своего браконьера обезвредили.
- Да? Ну и где он? - кипятился Волк.
- А вон, на дереве.
Ирис подошел к здоровенном кедру с абсолютно гладким стволом, и, встав на задние лапы, с душераздирающим скрежетом поточил о кору огромные когти.
- Муарррроуумуамуа, - произнес Рысь, тщательно выговаривая каждую букву.
Откуда-то из кроны донесся задушенный всхлип.
- Мы, собственно, его выследили, - объясняла Рыся Берте, - А когда он сел под деревом, занялись любовью. Он даже сапоги скинул, не говоря уж о винтовке.
- Пусть посидит пока, - лениво заметил Ирис, - Утром сам свалится. А ружье я пойду в болоте утоплю.

Медведь сменил позицию и осторожно выглянул из-за камня. Пули цвикнули в полуметре от рыла и он откатился назад.
- Ну, скоро вы там? - прорычал Топтыгин.
- Сейчас все будет, Миша, - торопливо ответи енот, загоняя маленькими лапками последний патрон в обойму.
Огромные когти не давали Хозяину тайги перезаряжать карабин самому, пришлось привлечь старого знакомого. Енот пару зим пользовался топтигинской берлогой и теперь пришло время вернуть должок.
- На, держи.
Медведь подхватил карабин и, просунув коготь в спусковую скобу, выпалил в сторону кустов. В ответ прогремело несколько выстрелов, правое ухо обожгло болью.
- Миша, - осторожно сказал енот, - А у тебя в ухе дырка.
- Ничего, - сквозь клыки ответил Топтыгин, выпуская еще несколько пуль в сторону противника.
- Патронов у тебя еще на одну обойму, - добавил енот.
Медведь потер кровоточащее ухо лапой и осторожно высунулся из-за камня. Пуля ударила рядом, и осколки гранита больно посекли нос. Пора было менять позицию. Перестрелка продолжалась уже час, за это время медведь успел расстрелять большую часть оставшихся от геолгов патронов, но хуже всего было то, что вражеские пули разбили любимую стереотрубу. Вообще говоря, теперь все зависело от того, сработает ли вторая часть его гениального плана. Патроны кончались, горизонт уже засветлел, еще немного - и взойдет солнце. Топтыгин вздохнул, переполз за куст и открыл огонь. Он стрелял за свои лапы, за лапы всех медведей и медведиц, за уши рысей, за яйца тигров, за свой лес и свой Амур. Чувство собственного героизма и отважной обреченности переполнило косолапого и он громко заревел, бросая вызов браконьерам. Снова загрохотали выстрелы, вокруг падали срубленные пулями ветви.
- Врешь, не возмешь, - прохрипел Топтыгин.
- Туруру! Ла-ла-ла! Какой чудесный день! Какой чудесны пень! Кто лось - тот не олень!
Басовитый, трубящий рев раздался над лесом, сопровождаемый сучьев, ударами по чему-то мягкому и сдавленными воплями. Медведь обессиленно привалился к камню - помощь подошла вовремя.
- Это что? - осторожно спросил енот, прислушиваясь к звукам снизу, где, судя по всему, кого-то топтали ногами.
- Это лоси, - расслабленно ответил косолапый, - Я этих уродов отвлекал, а они бесшумно с тыла зашли.
Кому-то прописали крепкую саечку и тот же бас продолжил на мотив румынско группы, которую постоянно крутили на заставе:
- Хо-хо-хо! Как по лесу пробежал олень, озорной олень, зажигательный олень! Зацепился на бегу за пень!
- А... - енот собрался с духом и продолжил, - А чего это они?
- Понимаешь, - медведь прикладывал к простреленному уху подорожник, - У них сейчас гон. Поэтому они гонят. Постоянно. Не обращай внимания.
Из кустов вылетел огромный лось, недавно сбросивший рога.
- Ха-ха-ха! Мой добрый друг медведь! Ого-го-го! и маленький зверек с полосатой мордой!
- Енот, извините, - застенчиво представился Енот.
- Енот, уху-ху, какой великолепное, величественное, сексуально привлекательное имя! Не обращайте внимание, я гоню.
- Сексуально привлекательное? - робко спросил зверек у Косолапого.
- Не обращай внимания, он гонит, - заверил Медведь, - Нормальное имя, мужское такое, крепкое. Лось, спасибо, уж выручил так выручил.
- Да-да-да! Мы мужественные звери, мы должны помогать друг другу! Тем более, что им нужны были наши хвосты. У-дю-дю-дю, у-дю-дю-дю-дю, баю-баюшки баю, не ложися на краю. Там трое то ли пленных, то ли, мва-ха-ха, безвозвратных потерь. Ладно, мы поскакали, гон все-таки.
Лось большими скачками скрылся в лесу.
- Ну, брат Енот, пошли брать в плен, если осталось кого, - подытожил Медведь.

- Итак, подведем результаты, - начал Медведь.
Амур сиял на солнце, ветер гудел в кедрах, на сопке было тепло и ветренно. Среди трофеев нашлась зрительная труба и Косолапый был наверху блаженства. Партизанский отряд собрался на вершине каменной горки на том самом месте, где позавчера они получили страшное известие о браконьерах.
- Берта и Волк - один, покалечен.
- Жить будет, - заверил Волк.
- Любить - вряд ли, - оскалившись во всю пасть, добавила Берта.
- Тигр - один, тело не найдено, - продолжал Медведь.
- Эти кабаны... - досадливо поморщился Полосатый, - Впрочем, он вернулся к земле, чего еще может желать Совершенномудрый... Кому-нибудь другому.
- Заяц - один, целехонький. Молодец, Косой, не ожидал.
- Служу...
Донельзя гордый собой Заяц несколько секунд подыскивал, кому же он служит, затем рявкнул то, что не раз слышал от пограничных собак.
- Служу России!
Все на минуту замерли по сидке "смирно".
- Рыся и Ирис - один. Мертвый.
- Мы ни при чем, - оторвался от умывания Русь, - он сам свалился с дерева и шею свернул.
- Ага, после того, как ты забрался туда и поточил когти об его ветку. Ладно, проехали, искать их не будут. Ну и троих мы с лосями. Двух они затоптали совсем, а один вроде ничего. Вот его и допросим. Тигр, давай его сюда.
Еще позавчера Полосатый за такой тон вцепился бы Медведю в толстую морду, но теперь лишь хлестнул себя по бокам хвостом и притащи за шиворот зажмурившегося и тихо подвывающего мужика.
- Где-то у меня был разговорник, - кряхтя поднялся медведь, - Серый, куси его там, чтобы глаза открыл, только не до смерти...
Василий Дормидонтович Плюев, браконьер со стажем, сквозь ватные штаны почувствовал мощные челюсти на своей заднице и, взвизгнув, открыл глаза. Прямо на него в упор смотрела огромная медвежья харя. Харя открыла пасть, обдав Плюева зловонием и продемонстрировав ужасные желыте клыки, и хрипло произнесла:

- Превед, кросавчег.

_________________
Левая стена - синий лед, правая стена - алый огонь, левая - лед, правая - огонь, левая - правая…
И оттолкнувшись от дрогнувшей нити, я бросаюсь на правую стену…


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср сен 20, 2006 15:22 
Не в сети
Командир соты
Командир соты
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Сб авг 21, 2004 14:31
Сообщения: 336
Откуда: Растаман из глубинки...:)
888

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель

888
В музее... девушка стоит перед картиной, читает вслух кто автор...
- ...Кабло Кикасссо
(подходит эскурсоводша)
- Что вы, это же Пабло Пикассо!!!
- Кишла в кизду!

888
Пациенту ампутировали обе ноги. Oтойдя от наркоза, он спрашивает:
- Доктор, а я ходить буду?
- Будете, только под себя.
- А плавать я смогу?
- Сможете, если будуте много ходить.

888
- Девушка, разрешите я Вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я Вам 1000 рублей дам!
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пшел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек
прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!

888
Сидят на дереве около речки два нарика... Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят. И тут вдруг слышится вдалеке рокот "Grand Cherokke", и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский...
Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:
- Ребята, где здесь брод?
Они (хором):
- Да где стоишь, там и переезжай!
Ну, новый русский - по газам и... БУЛЬК, утопил к чертям машину.
Вылез мокрый, злой:
- Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нахрен, брод!
Нарки (опять хором):
- Братан, клянёмся, здесь полчаса назад гуси по пояс переходили!

888
Муж с женой лежат в постели:
- Дорогой, ну давай.
- Отстань.
- Ты же знаешь, бабам трахаться охота.
- А я не баба, мне не охота...

888
Ромалы
Вопщим курсе где-та на третьем миня и маих таварисчей эдика, мишу унд вадима абязали участвовать в студенчиской осени. К этому маменту времени мы уже ниделю плотно так марафонили и последний стакан драпа как рас падашол к лагическаму завершению. В тот памятный вечир, апдалбавшись пуще обычнаго, мы устроили пе*дец истерику и нии*аца вижжалово у вадьки на дому. В гастях у кащенко ... цензировано .... Помню бегали чёта, валялись, арали помню многа, играли ф какую-та сукабл*... цензировано ... перидачу типа диалоги у жывотных, интервью друк у друга брали, чё-та какие-та опросы проводили в защиту муравьёв ну и прочая паи*истика. Карочи, суровые такие наркаманские будни беспе*ды. Под канец истесна пришол свинья и мы апять сожрали весь халадильник на*уй.
Утро карочи. Па квартире в праизвольнам парядке кроми миня разбросано три тёплых трупа сраками кверху. Паскоку накануне вечером мы яросно наё*ывали салёные агурцы са сгущонкой а такжы ни*уйовый такой шмат кристьянскаво масла с шакалаткой россия (без наша радасть была бы неполной беспе*ды) - пердёж в комнате стоял хоть и фпалне музыкальный, но сцука лютый што пе*детс. День гаварящей жопы ... цензировано .... Общую ванючесть палажения усугубляло исчо и то, што бздение не прикращалось ваще ни на минуту и если каждый атдельна взятый пук абазначить, скажем, значком "*", то наш первый утренний диалок выглядел примерна так:
Миша: Падъйом * таварисчи * пора ** двигацца***…
Эдик: Ку*да?**
Вадик: К*акова * *уя?**
Я: ******?
Двигацца надо было срочна на репитицыю в универ.
Сноска для танкистов - после таких плановых забегоф абычна настаёт састаяние невротыбическава тупняка, организм восстанавливает просранные каллории и пастаянна хочицца жрать, пирдеть и спать, и это, панятно, сопровождаецца ни*уёвым таким торможением нервных працессоф - е*ало вопросом, глаза усталые полуприкрытые, ни*уя нипанятно к чему и ниначом сканцентрировацца ну просто нету никакой вазможности би*ять. Карочи, тупить мы начали сразу, жостко и памногу - протупили полчаса на кухне, так ни*уя не поев протупили ещо минут дцать в каридоре, патом тупили у вадьки в тамбуре, приехал лифт и мы начали б*я тупить кто в нево первый зайдёт - пака тупили, лифт раз дваццать беспе*ды от нас съё*ывался в разных направлениях - минут чериз питнаццать мы фсё-таки аказались на первом ытаже. Двери лифта аткрылись и перид нами нарисовался перикрывая дорогу лохматый такой дет со страшным пуделем. Как преодолеть это припяцтвие мы ни*уя не знали и паэтаму фсе дружно начали тупить хором, фключая пуделя. Посли таво как двери лифта раза два успели закрыцца, деда это заи*ало и он развеял тупое молчание фразой типа "выхадить-та будити, сынки?" - ето нас нескалька разбударажило и мы чота так резво вывалились наружу. Уежжающий вверх лифт исчо долго отзывался в моей голове доносящимся из шахты эхом: "шо ж так напярдели-то, сынки?…".
В универе репитицыя шла во фсю - разноцветные радосные люди, жолтые дикарацыи, обвинченный худрук и прочая жызниутверждающая паи*ень. Мы со своими грусными ничосаными ё*лами и медленными движениями были лишними на*уй на этом празнике жызни. Неспиша сели на последний ряд и залипли окончательно. Я чё-та уже бл*ть и не помнил какова *уя мы ваще сюда припи*дили. Мою память асвежыл е*учий худрук, далбайоп и наркоман - начал арать типа ааа бл*ть гандоны, апаздали бл*ть, полчиса до выступления, *уё-маё, а ну-ка быро за кастюмами и прочее. Слова, грит, помните? Мы пока вдуплились он ат нас ваще хочит, минут семь прашло беспе*ды - очнувшись, мы ответили дружным сопением ... цензировано .... Сообразив че к чиму, худручок принялся нас лечить на придмет кому што пи*деть.
Вся карочи там *уйня была про цыган. В априделённам месте хто-та там из актёров на сцене должен был сказать по тексту кодовое слово цыгане! бл*ть - и в етот мамент из-за кулис па сцынарию паивляецца дружный табор с балаганными песнями, плясками и мидведем на цепи, табор весело проходит от одной боковой кулисы к другой и съё*ываецца на*уй са сцены. Вот сопствинна и весь епизод. Миша и эдик па сцынарию аказались висёлыми цыганами, а паскоку вадик па жызни альбинос и если и пахож на цыгана, то на какова-нить финскаво или там швецкаво, - ему было решено стать висёлым мидведем. Мише аткравенна павизло - весь ево текст заключался в веселой реплике "э-э, ромалы!", а эдик ваще должен был весело ... цензировано ... молчать и вести за собой на цепи вадика в образе весёлаво мидведя. Вопщим как услышите пра цыган, пи*друйте на сцену - падытожил худрук... Паскоку мой актёрский талант оказался на*уй никаму ненужным, я упал в зале вмести с публикой.
А типерь, фраера, цырковые номера. Прицтавление началось - што праисходило на сцене я улавливал ваще с трудом паскоку тупняк нии*аца прогрессировал и я пастаянно залипал в перерывах между ахтёрскими репликами. Што творилось в етот момент с пацанами за кулисами можна тока дагадывацца. Вот наканец кто-та на сцене кричит цыгане! бл*ть - и из-за правой кулисы с шумом паявляицца висёлый табор. Фпереди шли какие-та разукрашенные бл*ди ф париках с цыганскими платками, они страшно улыбались, топали ногами и дрыгали накладными сиськами на манер фильмов пра михалкова, выкрикивая фсякую бл*ть банальщину типа э!давай курчавенький! или там позолоти ручку, яхонтовый! и прочее… По мере появления фсей етой процессии из-за кулисы веселый табор груснел проста сука на глазах - сразу за бабами шол миша в красной косоворотке - пытаясь изобразить приподнятое настраение он как-та натянуто и ни*уя не весело улыбался, патом он вдрук вдуплился што типа нада чо-та делать, плясать там или *уйвознаит… - карочи дойдя уже до середины сцены миша вдрук бодро задрал свои грабли вверх - паходу тожы хател показать какое-нить ... цензировано ... цыганское па из фильмоф пра михалкова, но тут он видима понял што эта *уета сафсем из какова-то другова фильма, про вайну там или ещо пра чё-нить, осёкся на середине движенья да так и остался в позе пленнаво оккупанта.. хенде-хох блять… Улыпка на мгновение пропала с ево летса, но тут миша фспомнил про сваю реплику и, потупив ещо пару сек, без ынтузиазма пи*данул: ..ээ… ромалы… Позади фсей *уйни без вые*ов, со стеклянным летсом плёлся убитый горем эдик с вадиком-мидведем на повадке. При виде этаво висёлаво жывотнаго у многих я думаю навернулись бл*ть слёзы на глазах: вадик невпопад хлопал в ладоши, криво крутился вакруг сваей оси, в папытках сплясать фприсядку пару раз нае*нулся и чуть не уронил со жбана медвижачью маску.
Ну вроди бы - прошли чериз сцену и скрылись на*уй за кулисой. Фсе учасники этава короткава действа, панятно, разбежались хто куда… кроме, естессно, двух цыган и мидведя. Эти далбайо*ы па неясным науке причинам залипли и окуклились ... цензировано ... пряма за кулисой.
Вапще-та, ф пьесе пра цыган сопствинно слово "цыгане", как вы панимаити, должно упатрибляцца как минимум сцука сто питьдисят восимь тыщ раз. Так и случилось - чериз пару минут уже другой ахтёр уже в другом там каком-та бл*ть кантексте пи*данул на сцене чо-та там про цыган - услышаф такую *уйню наша троица, па славам очевиццев, неожыданно ожыла, срочна приняла товарный вид и хором ... цензировано ... дёрнула на сцену. Канкретна поредевшый табор в составе двух самнительных цыган и аднаво нипанятнаво суканах мидведя неажыданно появился типерь уже из-за левой кулисы. Ахтёры на сцене, панятно, при*уели от такова поворота ... цензировано ... но виду не подали. Тем временем миша, натянута улыбаясь, ни нашол ничево лучче чем апять задрать ручонки и пробубнить ..ээ… ромалы… Убитый эдик снова потащил черис всю сцену вадика-мидведя. Вадик танцывал как умел (хлопал в ладоши и вертелся).
Ето было не по сцынарию ни*уя. Я чотко видел как худрука накрыл на*уй невроз и он падла пулей метнулся из зала за кулисы штобы надавать пи*дюлей маим дарагим таварисчам. Но *уй там - за кулисами уже бл*ть давным давно толпились кучи ахтёров с других факультетов и прочая пьяная шалупонь, паэтаму пака он пробирался сквось всю *уйню, со сцены исчо рас успело празвучать кодовое слово "цыгане" - и наша цыганская пи*дабратия апять вышла к публике ... цензировано .... Ахтёрам ни*уя не аставалась делать как терпеть всю эту паи*ень, сделать паузу и падаждать пака миша изображая развисёлаво цыгана пи*данёт э-ромалы, а эдик протащит на цепи черис всю сцену танцуюсчего вадика. Худрук }{опа в мыле выбежал из-за кулисы в зал и пригинаясь штобы не мешать зрителям па*уярил на читвёртой к пративоположному канцу сцены в папытках атлавить безумный табор. Но *уй он успел истесна - по тексту встретилось ещо адно слово "цыгане" и висёлая бригада как паслушные сабачки павлова снова выскочила на парапет. Ну и дальше как водицца: хенде-хох, э-ромалы…, грусный эдик, вадик пляшет и хлопает в ладоши.
Карочи эта туда-цюда павтарялась исчо раза наверна четыре штоб не спи*днуть. Причом у пацанов пад канетс были уже канкретна недавольные йо*ла типа чо ж за *уйня-то блять, скока ж можна блять, работаем панимаешь и работаем как пчолки бл*ть… а ва время финальнава диалога с вадиковской стороны по запару была предпринята попытка выскочить к зрителям на слове "мидведь" пачиму-та, но чуткий эдик ево во время астанавил сказав мол ты чо и*лан? спихтакль испортить хочишь?

занавес.

_________________
[size=75][i]Лишь тут есть тень под этой красной скалой
И я покажу тебе нечто, отличное
От тени твоей, что утром идет за тобою,
И тени твоей, что вечером хочет подать тебе руку
Я покажу тебе ужас в пригоршне праха [/i]
Т.С.Элиот[/size]


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт сен 21, 2006 13:21 
Не в сети
Ветеран команды Сферы Судьбы
Ветеран команды Сферы Судьбы
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс авг 08, 2004 10:09
Сообщения: 8308
Откуда: случайная жертва стихийного порыва...
За 4 дня в Питере мы пили:
пиво
пиво
пиво
пиво
пиво
пиво
пиво
пиво
трехзвездочный коньяк
водку
водку
водку
водку
бехеревку
шампанское
мартини
хмельной мед
блади мэри
виски
коньяк
джин-тоник
херес
вино
вино
вино
разведенку


Ели конфеты с водкой.

© Линор Горалик

_________________
Левая стена - синий лед, правая стена - алый огонь, левая - лед, правая - огонь, левая - правая…
И оттолкнувшись от дрогнувшей нити, я бросаюсь на правую стену…


Вернуться к началу
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт сен 21, 2006 16:21 
Не в сети
Ветеран команды Сферы Судьбы
Ветеран команды Сферы Судьбы
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс авг 08, 2004 10:09
Сообщения: 8308
Откуда: случайная жертва стихийного порыва...
девочка-олигофрен, поймала золотую рыбку. Рыбка говорит: ну, три желания, типа. Девочка (пуская слюни и шепелявя): Я хосю... стобы у меня был больсой... глязный... болодавсятый нос... Рыбка изумляется, но делает. Я хосю... - говорит девочка - стобы у меня были мелские... длинные... селые уши... Делает рыбка. Я хосю.... - говорит девочка - стобы у меня был длинный... мелский...плотивный... волосатый хвост... Рыбка делает, потом не выдерживает и спрашивает: девочка, ну что ж ты себе ничего хорошего не попросила??? Девочка (в изумлении): А сто, мозно было???

_________________
Левая стена - синий лед, правая стена - алый огонь, левая - лед, правая - огонь, левая - правая…
И оттолкнувшись от дрогнувшей нити, я бросаюсь на правую стену…


Вернуться к началу
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему  Ответить на тему  [ 402 сообщения ]  На страницу Пред. 120 21 22 23 2427 След.

Часовой пояс: UTC+03:00


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Google [Bot] и 58 гостей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Rambler's Top100 Яндекс цитирования
© 2003-2007. DestinySphere GmbH, ООО Геймспейс. All Rights Reserved.
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Limited.
Русская поддержка phpBB