|
- Ой! Где это я?..
Вокруг домики – крохотные, с мой мизинец, и все поголовно зеленые. Между домиками такие же крохотные тварючки ползают – жучки, червячки, пресмыкающиеся, членситоногие, еще какие-то твари неклассифицируемые. И все как на подбор – малюсенькие, хоть бери и спиртуй. А над домиками птички порхают – диковинные, с перепончатыми крыльями и длиннючими хвостами… Тоже стандартному для этой местности размеру соответствуют. И ведь что странно – все как один зеленые!
- Е-ее, - подумал я (вероятно, вслух). – Неужто по туннельной реке нас в другую сказку вынесло? Неужели это Лилипутия? Долетался, блин! Здесь же ни на дискотеку сходить, ни на пляже поваляться, а подругу нормальную найти – так вообще беда. …Ого, а это еще что за ... цензировано ...?!
Этот вопль я издал, увидев, как прямо по крышам малюсеньких домиков, расшвыривая хвостом крохотные фермочки ползет абсолютно гигантский червь! Еще и пятна слизи за собой оставляет.
Червь подполз прямо ко мне и философски изрек:
- Мир видится совсем иным, если спишь рожей в голопроектор.
Не то чтобы я сразу осмыслил его мудрость, но видеть прямо перед носом его мерзкую пасть было не ахти как приятно, и я подался назад. И телепортировался. Теперь я очутился на мостике моего флагманского крейсера «Буцифал», справа и слева рядами тянулись мониторы, сыпавшие какими-то жизненно важными иероглифами, над мониторами – широкие иллюминаторы с видом на молочные облака, в навигаторских креслах похрапывают командор флота, менталист и Гришка, а прямо передо мной стоит тактический голопроектор с изображением чужой соты в контурных зеленых линиях. По проекционной платформе неспешно ползет Червь.
- Кыш оттуда, тварь! – Прикрикнул я и махнул рукой, чтобы согнать Червя. В следующее мгновенье «Буцифал» вошел в зону сильной турбулентности. Мостик, экраны, приборы завертелись вокруг меня, кишки свернулись в узел, я очутился под голопроектором, закатив глаза и тихо постанывая.
- Ну вы, батенька, и надрались вчера, - сообщил Червь.
- Тебя не спра…
С платформы свесился кольчатый хвост, с завернутой в него банкой пива.
- Черви познаются в беде, - прошипел сверху Червь.
Пол-литра пенистого биостимулятора вернули меня к признакам жизни. С трудом, превозмогая усталость и эффект битого стекла внутри мозга, я принялся вспоминать, какие же события привели нас в эти края.
- Рр-авняйсь! Смирр-рна! Равнение на командора!
Мои воспоминания начинались с того, как мы вынырнули из ворот Мордовии и влились в вековое течение туннельной реки. Для поднятия боевого духа в рядах моей личной гвардии, я устроил ей построение на мостике.
Передо мной, вытянувшись по-военному в струнку стояли командор флота, первый навигатор и гренадер Григорий. Двое импортных граждан оказались не на высоте. Менталист хотя и старался стоять смирно (честно старался), но все же непроизвольно подергивал головой и руками, приговаривая: «Ё! ё! кул! камон-еее!». Червь тот и вовсе не стоял. Даже не лежал, зачем-то постоянно змеился между ног шеренги. Я проникся гордостью за боевую выучку собратьев-воранеров, но подумал, что с этими двумя придется серьезно повозиться.
В конце концов, индивидуально для червя команда «Стоять смирно!» была заменена командой «Висеть мирно!», и он повис, уцепившись хвостом за люминисцентный светильник на потолке.
- Что ж, мои верные бойцы, давайте знакомиться! Ибо дорога нам предстоит дальняя, пива у нас полный танкер, а пить с незнакомыми как-то несподручно.
- Сыктывкар, Командор Мордовского Флота в вашем распоряжении, сэр! – Звонко отрапортовал командор, аж в ушах зазвенело.
- Молодец! Так служить! Следующий.
- Улан Удэ, первый навигатор крейсера «Буцифал». – Сообщил навигатор. Говорил он вяло, как-то даже немного певуче, личико у него было такое, что даже термин «рожа» к нему не подходил, а ногти – наждачкой отполированные. Вобщем, навигатор мне сразу не понравился.
- Следующий.
- Григорий Победоносец, гренадер третьего полка!
- Слушай, Гришка, будь попроще, а? Не ори так больше, уши закладывает.
- Не вопрос, братуха. – Сразу уловил веяние Гриня.
- Да, и вот еще что… гранаты-то сдай. На всякий случай.
- Это еще зачем?
- Они все равно уставом к применению запрещены, так что тебе не пригодятся. А мне спокойнее.
- Нуу-у, - заворчал Григорий, - уставы-шмуставы… Я-то думал, раз теперь наш брат-гренадер у власти, то по уставу расслабон наступил…
- Ты это… разговорчики в строю! Я когда таким вот ньюбом как ты был, тоже думал, что уставы дураки пишут. А вот как до начальства дорос, так и понял, что устав он тоже не просто так, чтоб авторучку расписать, пишется. Есть в нем элемент мудрости народной. Я тебе больше скажу: тебе это невдомек будет, но на самом деле даже не все лидеры альянсов придурки!
- Да ну?!.. – Удивился Григорий.
- Век воли не видать! Даже среди них умные люди бывают. Вобщем, сдавай гранаты.
Гренадер недовольно попыхтел, но гранаты снял (даже чеки умудрился не повыдергивать), и отдал мне. Я их спешно выкинул в мусоропровод. Еще с пару минут они тянулись за «Буцифалом», как хвост за кометой, потом отстали и унеслись в пучины пространства.
Следующим в строю стоял менталист.
- Еее, камон! Ку-уул!
- Тебя как звать, скинхед?
- Скинхед – ку-уул! – Немедленно среагировал менталист.
- М-да… Понимание на высоте. А хоть из какой соты будешь?
- Сота – отсс-стой! – Злобно пропыхтел менталист. – Вован с Лютоволком меня в рабство продали! Сказочники! Отс-стой.
- М-даа… А че делать умеешь?
- Ментальный контроль – куу-ул!
Я подивился, как в его бритой голове 2 таких сложных слова поместились, и приказал:
- Ану, покажи. Вот на нем, - ткнул пальцем в червя.
Менталист поднатужился, создавая контактное нейрополе между собой и порождением генетики лиенсу, а затем… пыхтя и извиваясь принялся карабкаться на люминисцентный светильник.
- Высший интеллект воздействует на низший, - сообщил червь. – Не лезь на лампу, отрок! Мне здесь одному тесно!
- Понятно. – Я посредством приклада вывел менталиста из транса. – Ладно, тогда покажи на Гришке.
- На мне?.. Это еще зачем?.. – Удивился Григорий, но в следующий момент выпятил башку вперед, сорвал камуфляжную куртку и принялся совершать дикие движения плечами и задницей, одновременно приговаривая:
- Ё! ё! Рэп в Мордовии стал полная фигня, с тех пор как оттуда отчалил я! Е-еее, камон!
- Молодец, менталист. Хоть на что-то годишься. – Я похлопал скинхеда по плечу. – Хватит.
Григорий присел и принялся крутиться на одной руке, размахивая ногами. Пропеллерное движение его армейских ботинок создавало травмоопасную обстановку.
- Хватит, я сказал! – Прикрикнул я на менталиста.
- А че?… - Пробурчал тот. – Так круто получалось! Ку-уул!
Гренадер поднялся с пола, ошарашено поглядывая на тусовку.
- Вобщем так, рядовой. – Я вынес менталисту вердикт. – Раз имени своего не называешь, и студенческого у тебя нету (али еще какого паспорта), то звать тебя будем Ментом. Как раз по интеллекту подходишь.
- Мент - ку-уул!
Следующим (и последним) в моей личной гвардии оказался червь. Он с равнодушно-презрительным видом покачивался на светильнике.
- Ты кто есть, и откуда будешь? – Спросил я его, все еще не переставая удивляться, что этот урод владеет Всесферным Наречием.
- Я есть ничто, пришел из небытия, и в него и кану, - вымолвил червь не переставая раскачиваться.
- Философ-нигилист походу?
- Философ – это всего лишь тот, кто отказывается смотреть на мир закрытыми глазами.
- Ладно умник, ты мне скажи, почему в строю стоять по-людски не хотел? И сейчас опять болтаешься, как… стыдно даже сказать, как что!
- Жизнь суть движение. Движение суть перемены. Любое состояние мгновенно, а постоянны только перемены. – Червь сделал паузу, многозначительно принюхиваясь ко мне мерзко шевелящимися усиками, и добавил: - Червя в одной позе нельзя увидеть дважды.
- Доиграешься ты у меня! – Пригрозил я, однако поскольку в наказаниях был не особо сведущ, то призадумался над тем, до чего, собственно, Червь может доиграться.
Мои раздумия прервал многозначительный вопрос Григория:
- Я тут вот краем уха прослышал, у нас косяки имеются…
- Разговорчики в строю!
- Косяки – ку-ул! – Поддержал Мент.
- Между прочим, сэр, - промурлыкал навигатор, - навигаторам перед прокладыванием курса по инструкции полагается косяк раскурить, для расширения границ высших слоев сознания. Иначе сознание неспособно охватить собой непостижимое координатное множество подпространственных течений.
- Что, правда?..
- Так точно, сэр! – Рявкнул командор Сыктывкар. – Кольцевая Инструкция по Сферной навигации, пункт 3.12.6. А за ним следует пункт 3.12.7: «Для контроля правильности решений навигатора, в паралели с ним раскуривание типового косяка (см. п. 3.12.6) должен произвести также вышестоящий офицер летного состава».
Вобщем, что вам сказать, по многочисленным просьбам трудящихся состыковались мы с нужным танкером, и произвели перегрузку на борт «Буцифала» необходимого для навигации продукта.
Дальнейшие события предстают в моей памяти фрагментарно и несколько скомкано.
Помню, что очень скоро обнаружился неизбежный послеплановый сушняк, который пришлось разбавлять пивом.
Помню, что по обкурке у Червя развязался язык, и он принялся вкратце излагать нам теорию экзистенциализма. Больше всех экзистенциализмом проникся Мент, во всяком случае, он чаще других говорил «ку-уул!»
Помню, как Григорий начал рассказывать историю победы мордовцев над роханцами, в коей сам принимал участие. Рассказ он сопровождал такой оживленной жестикуляцией, что не раз даже срывал нечто невидимое с пояса и швырял вглубь мостика. Я возгордился своей прозорливостью, с которой я заведомо отнял у Гришки гранаты.
Помню, что навигатор Улан Удэ, предельно расширив границы сознания, занялся вовсе не прокладыванием курса, а принялся весьма двусмысленно тереться о командора флота и на ушко советоваться с ним вовсе не по тактическим вопросам. В конце концов командор не выдержал и отправил навигатора за пивом. Услышав из шлюзовой камеры пронзительный вопль, мы поняли, что танкер с пивом уже успел отстыковаться. Не зацепись навигатор своими отточеными когтями за внутреннюю обшивку «Буцифала» - наверняка он разделил бы участь половинки червя и гришкиных гранат.
Помню, как расшалившийся Мент, тоже невероятно расширивший границы сознания, взял под контроль обоих летунов и Григория и принялся посредством их имитировать концерт группы Раммштайн. Когда гренадер уже выдирал из себя последние волосы (дабы привести свою башку в соответствие исполняемой роли), а командор, исступленно размахивая гривой, орал:
- Муттер-ррр!!!
только в этот момент Червь счел, что эти вопли мешают его самосозирцанию и вполз в нейрополе менталиста. Менталист сразу потерял интерес к концерту, и вступил в оживленную полемику с Червем. Причем создавалось впечатление, что устами Мента Червь высказывает заведомо ошибочные мысли, чтобы затем эффектно их оспорить.
Признаться, лично меня к тому моменту волновал только один философский вопрос: смогу ли я попасть струйкой переработанного организмом пива в горлышко бутылки опять-таки из-под пива? Вопрос этот носил и практический характер, потому что выйти куда-либо с мостика возможным по нестоянию здоровья не представлялось. Так и не найдя ответа, я провалился в коматозную дрему, сквозь которую изредка прорывалось монотонное бормотание командора:
- летим… куда же мы все-таки летим?… нет, блин, куда же мы летим?…
И вот в итоге я медленно приходил в себя под голопроектором, заливая в глотку спасительную вакцину, а Червь-нигилист вопрошал:
- Пара особей ищет с вами контакта посредством радио, вот уже 20 минут. Как прикажете выходить из положения? Идти ли мне на контакт вместо вас?
- Нет уж… ик... сам отвечу.
Я подполз к пульту узла коммуникаций и ляпнул пятерней по сенсору. Экран озарился, на нем вырисовалась хотя зеленоватая и явно нерусская, но вполне привлекательная женская физиономия. Она обратилась ко мне на всесферном:
- Живые существа, находящиеся на борту флагманского крейсера, мы обращаемся к вам. Ваша армия пребывает в воздушном пространстве нашей соты вот уже 80 минут, и до сих пор ничем не выказала своих намерений. Если они враждебны – будьте добры сообщить об этом, ибо честь гордой расы Лиенсу не позволяет нам первыми наносить ядерные удары. Если же ваши намерения мирны – мы рады приветсвовать вас на Лиенсорде!
- Неужто, батенька, снова воевать будем?.. – Невесело промычал Червь.
- Ты че… С такого бодуна только сражений мне не хватало! …ик… Слышь, скажи им, что наши намерения дружелюбные… а то… ик… вобщем, скажи лучше ты.
_________________
[b]No one ever died from wanting too much [/b]
[i][b]!СТС[/b] Зомбак-Завоеватель[/i]
|
Регистрация
Вход
FAQ
Поиск
кулл!!!! 
