В провинциальную синагогу приехал налоговый инспектор.
Перерыл всю финансовую отчетность - ничего не нашел.
А должность обязывает. Прицепился к раввину:
- Вот у вас тут свечи горят. Куда остатки деваете?
- Отправляем в Бердичев. Там их переплавляют и присылают нам новые свечи.
- А с крошками от мацы как поступаете?
- Тоже в Бердичев. Там их перемалывают и присылают нам мацу.
- А вот с тем, что после обрезания остаются?
- Опять же - в Бердичев там их перерабатывают особым образом...
- И что присылают?
- Ну, это когда как. Вот сегодня вас прислали.

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Тёща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё. Пи...дец

з.ы. это не флуд смайлами -- это выражение крайневосторженных эмоций

Рад тебе угодить..

Тельма! помнишь, летом, когда все скучали от нечего делать я тебе по ПМ колыбельную присылал???
можь её тут выложить, а???

лап, что-то такое припоминаю....но неужели ты думаешь я пм храню....у меня их стока за неделю бывает

тогда я выставлю...
а пока вот это посмотрите...

:-) обычный смайлик

:-)) смайлик с двойным подбородком

:-))) американский смайлик

:] Робот Bертер

:[ Терминатор

:[ ] Маша Распутина

(:-) Гюльчитай, открой личико...

(:[ ]) Маша Распутина??!!

:{ Чапаев

.) Кутузов

}:| Брежнев

:$ Билл Гейтс

:# Ходорковский

ОО Памела Андерсон

оо Бритни Спиарс

.. Кристина Орбакайте

Немного эротики:

|Y| Эммануэль

| oUo | Иммануил

ООООООООООО Хор

мммммммммммм Хор глухонемых



Известные произведения искусства:

<Девочка на шаре>

:-) О

<Девочка с персиками>

:-) ООО

<Иван грозный убивает своего сына>

<[:>{ =====> :-(

<Писающий мальчик>

:-) - - - - - - - - - - - -


<Грачи прилетели>

} } } } } } } }

<Грачи улетели>

@ @ @ @ @ @ @

<Неравный брак>

Ж м

<Иван Грозный убивает писающего мальчика>

<[:>{ =====> :-) - - - - - - - - - - - -

И много у тебя таких колыбельных ?

колыбельная одна!!!

вот она:

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри как он обмяк!
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши,
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирках эмбрионы,
Спят в Египте фараоны,
А в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Парашют в полет не взяв,
Спит десантник на камнях.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час
Газ забыв закрыть, соседи
Спят вповалку на паркете.
В паутине дремлют мушки.
Спи, а то прибью подушкой!

888
2025 год. Состав кала среднего европейца:
вода;
наполнитель органический;
краситель коричневый;
загуститель (E415);
консервант (E202);
ароматизатор, идентичный натуральному.

888
Из органов статистики...
...длина мужского достоинства, в среднем, составляет 16см,
длина же женской эрогенной зоны составляет примерно 20см. Таким образом недоеб по области составляет около пяти километров в месяц.

888
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на неё, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами в истерике орёт:
- Ё.........., я не могу так работать!

888
Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит:
- Нет его, в поле сеет.
- Да какой сев, декабрь на дворе.
- А, да я букву "Р" не выговаиваю.

888
Пришел Мойша к Абраму в гости. Абрам сидит на кухне, положил достоинство на батарею и читает физику. Мойша спрашивает:
— Абрам, ты что делаешь?
— Да в этой книге написано, что от нагревания тела расширяются, а от охлаждения сужаются.
— А где Сара?
— А Сара в холодильнике.

888
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас
жена
-Ой мама...
Муж:
-Узнала, да, свою маму?.....

888
Провинциальный город. Битком забит автобус. Остановка. На ней много народа. Открываются двери. Вперед лезет бабуля с огромным рюкзачищем, пытается залезть, двери закрываются, защемляет рюкзак, водитель видит, что что-то застряло, открывает двери, бабуля вываливается на тех, кто на остановке, сшибает с ног 3-х человек, голос из автобуса:
"Что, бабуль? Парашют не раскрылся?"

888
Как занять программиста (читайте ниже)




Как занять программиста (читайте выше)

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей!

Новый смайл для опсчения с девушкой : -)-:

Не, неправльный смайл... там у тебя проекции спереди... это мутант изображен

Встречайте новый выпуск-сборник :

888
Новый Йогурт для мужчин: "Расти"Ши"шка"

888
Задумались америкосы над тем, что у них до хрена развелось
эмигрантов. Как от них избавиться?
Приходит один мужик в Госдеп и говорит:
- Пожалуй, я смогу помочь вам уменьшить количество эмигрантов.
Всем стало интересно. Решили проверить.
Выходит он на Бруклинский мост и начинает приставать к прохожим:
- Вы откуда?
Один говорит, что он англичанин.
- Англичанин! А вы знаете, что королева Елизавета умерла?
Англичанин закатывает глаза и с криком ``Я этого не переживу!``
бросается с моста вниз.
Попадается француз.
- А вы знаете, что в Париже закрыты все публичные дома?
Француз с криком ``О, несчастная Франция!`` бросается вниз.
Вот навстречу попадается русский.
- А вам известно, что с этого моста прыгать категорически запрещено?
- А мне по ..., - говорит русский и начинает перелезать через перила.

888
Разговаривают два грузина:
- Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь!
- Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... а во-вторих, это только
гипотенуза.

888
Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе
"Трах-тарарах". Не бойтесь, не "Гербалайф".

888
Один новый русский - другому:
- Купил на Новый год жене яйца Фаберже. Оба.

888
Муж сидит за компьютером, работает.
Жена ходит рядом, просится в Интернет.
Муж:
- Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
Жена:
- Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые
игрушки: компьютер и муж - играют друг с другом?

888
Диpектоp - кандидату на должность:
- Сейчас мы будем платить вам 120 рублей в месяц,
а позднее будет больше.
Кандидат:
- Я, пожалуй, зайду позднее.

888
Украина.
- Ну, жинка, будэм спать, чи шо?
- Сначала чи шо, потом спать.

888
Лежат жена с мужем в постели.
Он - ей:
- Дорогая, ты такая горячая, хоть яйца жарь!!!

888
По улице идет грязный-прегрязный мужик.
- Мужик, ты что такой грязный?
- Да с паровозом целовался.
- Ты что, дурак?
- Да нет, тещу домой отправил!

888
Do you speak English?" - спросил Билл Клинтон у Жириновского, на что Владимир Вольфович в присущей ему интеллигентной манере ответил: "На себя, козел, посмотри!"

888
Как-то раз позвал бог на небо трех президентов: Клинтона, Ельцина и Лукашенко. Говорит:
- Через три дня будет конец Света, идите к своим народам и
подготовьте их к этому. Вернулся Клинтон в Америку, собрал
пресс-конференцию.
- Леди и джентельмены, у меня для вас две новости. Одна плохая,
вторая хорошая. Хорошая - бог все-таки есть. Плохая - через три дня будет конец Света. Вернулся Ельцин в Россию, выступает по телевидению.
- Дамы и господа, у меня для вас две новости. Одна плохая, вторая
хорошая. Хорошая - нам осталась всего три дня мучаться. Плохая - мы так и не успеем закончить приватизацию. Вернулся Лукашенко в Беларусь, выступает в Национальном собрании.
- Уважаемые товарищи! У меня для вас две хорошие новости. Первая -
даже на небе меня признали президентом. Вторая - и до конца света я буду вашим президентом

888
Вчера была - жопа, сегодня - тоже жопа, завтра - уж точно будет жопа. Похоже, что ситуация стабилизируется....

888
:~) - смаилик Кристины Орбакайте

888
Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.

888
Стоят 3 богатыря:
1-ый: Что-то стало холодать...
2-ой: Девок голых не видать...
3-ий: Не дам я кобылку свою мучать!!!

888
Белоруссия. Какая-то забитая станция. Старый обходчик стоит с флажком.
Проходит поезд. Из последнего вагона вылетает прокладка и попадает на лоб обходчику.
- Ну ты подумай! Сколько лет как война кончилась, а раненых все везут и везут!

888
Подходит Буратино к железнодорожному полотну...
- У...сколько наших полегло!

...Жили в одном селе семья: мама, папа и трое сыновей. Была у них корова, кормилица, с молока только и жили..... Просыпается рано утром мать корову доить, а корова дохлая лежит, ну мать и грохнулась замертво там же в хлеве. Прсыпается отец -нету нигде жены, пошел в хлев а там и корова скопытнулась и жена, ну он рядом с ними от инфаркта и скончалься.... Просыпается старший сын, и зовет:
- Мамо.....Тато.... Нэма никого, де ж вси подивалися?
Пошел в хлев - а там.......!!! Ну с горя пошел на речку топиться. Приходит на берег - там русалка, и говорит ему:
- Сделаешь меня 20 раз - оживлю всех и даже отблагодарю материально, нет - тебе терять нечего!
Ну стал старшенький русалку "делать".... 5, 10....не смог больше, забрала русалка его на дно.....
Дома просыпается средний брат, тож родню зовет......а никто и не откликается.....пошел в хлев, а там такая сцена. Пошел и он на реку топиться, там та же русалка и точно с таким же предложением.....средненький только 15 раз и смог ее...утянула она его надно!
Просыпается младшой, тож всех зовет, а в ответ - тишина, никого нет, ни родителей ни братьев......пошел он в хлев, у видел там мертвых родителей и корову и тож пошел топиться. А русалка тут как тут:
- Сделай меня Ваня 20 раз - оживлю всех и награду еще дам, а не сделаешь - на дно утащу!
А Ваня ей:
- А колы 30 раз??
Она:
- ОООО! Энто очень карашо!!!
Ваня:
- А 40???
Русалка:
- Озолочу мой принц!!!
И тут Иван выдал:
- Слухай, а ты не здохнеш як наша корова???