mishalat, на тему топика глянь и после этого подумай еще раз баян или не баян

ЗЫ мой любимый анек:

Новогодняя ночь. Почти полночь. Маленький мальчик проснулся и решил спуститься вниз - посмотреть на подарки... Спускается - а там мужик в красном костюме и с бородой.
- Ой... Дедушка Мороз!.. Ты действительно существуешь!! Я теперь точно это знаю!
- Да, мальчик. И теперь мне придется тебя убить.

Приходит муж домой. Настроение совсем плАхое. Ну, жена и тёща всё просекли шустро - накрыли стол и сами срисовались от греха подальше. Мужик махнул стопку, закусил...

(М) - Так, щас буду, трам-тарарам, посуду бить!
(Жена) - Как так ??!
(Тёща) - Как так ??!
(М) - А вот так! Я в доме хозяин!!

Посидел, ещё стопку махнул...

(М) - Так! Посуда, вижу, ещё пригодится. Лучше хрясну я телик об стену!
(Жена) - Как так ??!
(Тёща) - Как так ??!
(М) - А вот так! Я в доме хозяин!!

Подошел к телевизору, включил напоследок, а там диктор сообщает "..сегодня в *ндцать часов мы будем транслировать финал чемпионата Мира по подводному билиарду.."

(М) Так! И телик ещё послужит. ..ахну лучше я тёщу!
(Жена) - Как так ??!
(Тёща) - А вот так! Он в доме хозяин!!

2Annabellru Ну прочел Но анекдот все равно боян, который про Путина. Ну не смешно
Опять же оба про Деда Мороза зачетные очень, а теща так вообще, просто супер

Про нынешнюю зиму
Вот и докаркаклся Бондарчук.Зимой будет жара,зимой будет жара!

Мужик купил бензопилу, на следующий день приносит обратно, зовет продавца.
- Вот в инструкции написано, что она способна напилить 3 куба дров, а у меня и одного не получается....
Продавец осматривает пилу, дергает сартер...
Покупатель:
- Эта... А че она зажужжала ?!!

Привел программист домой девушку, стали они любить друг друга, а у неё в самый кульминационный момент приступ эпилепсии, вызывает он скорую и на вопрос врачей что случилось отвечает:
- Я точно не знаю, кажется у нее оргазм завис...

не жги так !!!

Муж, жена, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...

Попали на остров после кораблекрушения немец, англичанин и русский. А на острове проживало племя каннибалов, которое их изловило и привело к вождю. Вождь посадил их в три отдельных шалаша, в которые ничего кроме двух огромных металлических шаров не было и сказал:
-Того, кто за сутки придумает как меня удивить этими шарами, отпущу, остальных в котел.

Прошли сутки, заходит вождь в шалаш с немцем, а тот этими шарами жонглирует.
Удивился вождь.

Зашел к англичанину, а тот один шар на другой поставил и ловко так по комнате на них катается.
Ещё больше удивился вождь.

Заходит вождь к русскому... выходит и говорит:
-Англичанина и немца в котел, русского отпустить, он за эти сутки умудрился один шар потерять а второй сломать!

Случай из жизни(зрил, как говорится, собственноручно):

В моём родном городе Донецке в не очень живописном месте построили молельный дом баптистов. Проезжая как-то раз в троллейбусе мимо сего строения я услышал как один пасажир спрашил другого:
(П1, с интересом) - А шо это тут построили?
(П2, авторитетно так) - А это церква татарская, синагога называется.

Перечитываю свою старую коллекцию анекдотов, вот очередной

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

Едет мужик на мерседесе,тут видт перед собой знак "НЕ",прибавляя скорость он несется дальше и видит перед собой знак гдще нарисован "ЯЩИК",он прибавляет еще чуть-чуть скорость и видит перед собой знак где нарисован "ЧЛЕН",он в недопонимание разгоняется до 180км/ч,и тут его останавливает грузинский пост гаи:
-Слушай,дарагой,ты че знаков не выдэл что ли???
-Нет,ну как,знаки то я видел,но не понял что они значат!
-Ну воть смотри,что на первом знаке?
-"НЕ"
-Правильно,на втором что?
-Ящик какой-то нарисован!
-Это не ящик это тара!А на третьем что?
-Член мужской нарисован!
-Это не член,а пися,а читай все вместе,НЕТАРОПИСЯ

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в
лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один
матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом:
- Б...ь, нам тут не до шуток

Парень первый день на море. Счастливый. Идет по пляжу, смотрит - девушка, голая, лежит и загорает. Парня охватывает небольшой паралич, челюсть медленно отваливается на песок.
Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
- НА !!!

Кстати, долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то, по теории вероятности, через некоторое время они должны напечатать «Войну и мир». Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...