Hедавно листал конспект одной своей знакомой и наткнулся там на такую запись:
ТРАХ1 + ТРАХ2 + ТРАХ3 + ... +ТРАХ(n-1) + ТРАХn --- СДОХ
Думаете, девушка подытожила свой жизненный опыт... Вот и я так подумал. А это всего-навсего лекция по экономике, объяснение какой-то закономерности. И буквы означают:
ТРА Текущие Расходы
X1, X2, Xn - Какие-то производственные единицы
СДОХ Суммарный Доход
Вот скажите после этого, что экономическая теория от жизни оторвана.
======================================================
Дело было в Ташкенте в старые добрые студенческие годы. Мы с другом Бобом ехали в гости к нашему другу Дену на 13 трамвае (для тех кто знает как этот маршрут пролегает). В районе воинского штаба ТуркВО, там, где расстояния между остановками огромные (метров 400-500) и трамваи не страдают неторопливостью, трамвай останавливает гаишник.
Опа! - переглянулись мы с другом моим Бобом. - ГАИ теперь и трамваи за превышение останавливает?!
Гаишник входит в трамвай через переднюю (теперь уже парадную) дверь и громко так, что могли слышать его голос все, спрашивает:
- А где твой кондуктор?
Хех, сейчас еще позаботится, чтобы у всех были билетики, и проверит, нет ли зайцев?!..., - переглянулись мы с Бобом.
В вагоне..., - растерянно оглядывая недра вагона, отвечает вагоновожатый.
Во-о-он твой кондуктор! - победоносно объявляет гаишник и, указывая пальцем сквозь вагон на трамвайные пути, выходит из трамвая.
Кондуктор оказался выносливым парнем, ждали мы его недолго. Из маленькой точки он быстро приобрел запыхавшиеся очертания, заскочил в вагон, отдышался и молвил: Чикали билети олийлинг. (Вошедшие, приобретайте билеты узб.) Трамвай долго трясло от хохота.
======================================================
Рекламный ролик Завода Зил: 2190 год. Высшее качество. Современное оборудование.
(затем следует диалог двух роботов)
- Где ключ на 15?
- Где, Где? В П***де!
(титры): Мы сохраняем традиции нашей страны!
======================================================
Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей.
======================================================
Зять с тещей осматривают квартиру:
- А вот здесь ,у нас будет десткая, еще не доделали рабочие. А вот здесь у нас будет каморка - пока еще не закончили работу тоже. А здесь будет располагаться балкон - проходите, мама, проходите.
======================================================
Тёща заходит в комнату с метлой. Зять, увлечённо читавший журнал, удыбается и говорит:
- Мама, а вы убираться или полетите куда?
======================================================
За стлоом семья. Тёща зятю:
- Сашенька, сыночек, мажь хлеб маслицем, мажь.
- Да я мажу, мама, мажу.
- Нет, ты, не мажешь, сволочь, ы его так жрёшь!!
======================================================
Когда Терминатор был маленьким, мама каждое утро собирала его в школу.
======================================================
Встречаются Джоржд Лукас и Путин:
- Джордж! смотрел я 3-ий Эпизод Звездных Воин. И хотел спросить? Вот когда Палпатин к власти пришел, у него что-то с лицом стало.
- А что тут непонятного?
- Есть только один вопрос. Ющенко Ситх?
======================================================
Что делать если застрял в лифте с девушкой
ЭРОТИЧЕСКОЕ:
1. Спросить: Девушка, а у вас какие планы на ближайшие одиннадцать минут?
2. Сказать: А вы у меня, кстати, не первая! (и загадочно улыбнуться)
3. Громко возмутиться: А свет-то что, выключать не будут?!
5. Поинтересоваться у девушки: А вам никогда не говорили о том, что сзади вы очень напоминаете Хелену Бонем Картер?
6. Громко задуматься: Что-то не припомню в Камасутре "позу в лифте".
7. Вздохнуть: "А тут становится жарко!" и расстегнуть ширинку.
8. Hабрать на сотовом друга и сказать: "Колян, подъезжай, тут такая девушка замечательная в лифте застряла".
ШИЗОФРЕHИЧЕСКОЕ:
1. Hабрать на панели лифта 911 и возмутиться, почему не берут трубку.
2. Достать из сумки книжку или тетрадку, начать ее яростно рвать зубами и плевать пережеванные обрывки на пол, заранее предупредив девушку: "Это очень помогает от клаустрофобии".
3. Подойти к девушке вплотную и начать нервно шептать на ухо: "Они уже здесь! Они уже здесь!"
4. Hажать на кнопку вызова диспетчера и громовым голосом сказать: "Земля, как слышно? Первая ступень пошла!"
5. Вежливо признаться девушке: "Вы знаете, каждый раз, когда я застреваю в лифте, у меня появляется навязчивое желание кого-нибудь придушить!"
6. Громко воскликнуть: "О да! Теперь я знаю, про что написать в ЖЖ!" и загрузить на сотовом программу постинга.
_________________ [color=red][b][size=134]"ИБО ВОЙНЫ ПРОХОДЯТ, И ТОЛЬКО СОЛДАТЫ ОСТАЮТСЯ НЕИЗМЕННЫМИ!!!" [/size][/b][/color]
кстати отмечу что кучук лучше на Свердлове, у Василия
_________________ Империя PSOLAO
[url=http://psolao.info][img]http://psolao.info/kostar/psolaologo.jpg[/img]
[img]http://psolao.info/xboct/orden/gord.jpg[/img][img]http://psolao.info/xboct/orden/zaslugi.jpg[/img]
[/url]
Во благо Империи
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 102 гостя
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения
Регистрация
Вход
FAQ
Поиск
